Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Es humor americano... Es malo... El unico que me saco una sonrisa fue el de "a little more-on" de resto na de na...
ya otro...
En que se parecen un elefante y una cama?
en que uno es paquidermo y el otro es "paquiduermas"
Sube el telon y aprece la sal, baja el telon, sube el telon y aparece el adobo, baja el telon sube el telon y aparecen una cebolla, un tomate y un aji, baja el telon, como se llama la obra?
El señor de los aliños!!!! XDDDDDD
Dios que malos!!!!
ya otro...
En que se parecen un elefante y una cama?
en que uno es paquidermo y el otro es "paquiduermas"
Sube el telon y aprece la sal, baja el telon, sube el telon y aparece el adobo, baja el telon sube el telon y aparecen una cebolla, un tomate y un aji, baja el telon, como se llama la obra?
El señor de los aliños!!!! XDDDDDD
Dios que malos!!!!
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
(O.o)
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Yo he estado en Lepe, me pilla(ba) de camino cuando voy/iba a Portugal.Chikitulfo wrote:Yo no e pillado la mitad...
Lepe es un pueblo de Andalucía y la verdad no sé por qué pero hay muchos chistes relacionados con el pueblo
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Este me acaba de llegar... Recuerden que lo que digan podra ser usado en su contra...
Ella: Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: Por que?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) Por que no? No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta.
Ella: Entonces si que te volverías a casar?
El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Ella: Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: Cantarías con ella?
El: Si, lo haría
Ella: La dejarías usar mi guitarra?
El: No, ella es zurda.
Ella: Queeeeee!!?
El: Mierda!! LA CAGUE!!!!
Ella: Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: Por que?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) Por que no? No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta.
Ella: Entonces si que te volverías a casar?
El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Ella: Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: Cantarías con ella?
El: Si, lo haría
Ella: La dejarías usar mi guitarra?
El: No, ella es zurda.
Ella: Queeeeee!!?
El: Mierda!! LA CAGUE!!!!
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Muy bueno!
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
chiste del dia.
Una vez una pareja de novios adolecentes se fueron a la casa del chico a tener sexo. Al estar alla este le dice a la vieja:"Para que no sospechen tanto, si quieres cambiar de posición...emmm...no se...di lechuga, y si quieres que te haga más duro di...Tomate" esta le accedio y empezaron ahi. En la efervecencia del momento la vieja grito:"Lechuga, lechuga!! y TOMATE, TOMATE, TOMATE!!" cuando de repente se oye de la otra habitación que la novia del hermano les dice que si se podian callar por que el novio le estaba hechando la mayonesa en la cara.
Bueno no se si les de risa o no, uds saben que soy mala para los chistes además de ello es mejor contarlos que escribirlos.
Una vez una pareja de novios adolecentes se fueron a la casa del chico a tener sexo. Al estar alla este le dice a la vieja:"Para que no sospechen tanto, si quieres cambiar de posición...emmm...no se...di lechuga, y si quieres que te haga más duro di...Tomate" esta le accedio y empezaron ahi. En la efervecencia del momento la vieja grito:"Lechuga, lechuga!! y TOMATE, TOMATE, TOMATE!!" cuando de repente se oye de la otra habitación que la novia del hermano les dice que si se podian callar por que el novio le estaba hechando la mayonesa en la cara.
Bueno no se si les de risa o no, uds saben que soy mala para los chistes además de ello es mejor contarlos que escribirlos.
Official hobbit of the Stratovarius forum...Relax guys, I don't find a ring...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
jejeje....
lo de la mayonesa es muy gastronómico....
lo de la mayonesa es muy gastronómico....
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Ese lo habia escuchado pero los novies estaban en una litera en la cama de arriba... y abajo la hermana...
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Unos chistesitos, disculpen los chilenismos.
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí..... pero a mí se me pasa mañana. jajajajaja
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé..... ¡Están todos revueltos!
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
...A ver.....y dónde está la mujer más linda?
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes weon (tonto)? ¡Eso pasa por dormir con tanta gente!
Está un borracho restregando un supositorio contra la puerta de su casa, como intentando abrirla. En eso pasa un vecino y le dice:
-¿Qué te pasa?, ¿por qué estás aplastando ese supositorio contra la puerta?
El borracho extrañado mira el supositorio y dice:
-A mierda!!!......y ke chucha (mierda) hice kon la llave?
ojojojojojojo
Se pierden dos borrachitos en la nieve....en eso..todos kagaos del frio...divisan un perro San Bernardo...en eso uno exclama:....ahi viene el mejor amigo del hombre...
a lo ke el otro le responde: ....SI!!! y vienen kon un perro!!!
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?"
El pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde: Síííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¡Entonces, ¿qué están esperando para crucificar a este conchadesumadre?
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy
seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !
Un beso de su hijo que los quiere mucho.
Jaimito.
En la universidad, una alumna entra a la oficina de su profesor, revisa si no hay nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
- Profesor, yo haria "cualquier" cosa por pasar este examen -dice con voz sugerente-.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirando con el rostro algo extrañado... Ella se le acerca seductoramente y le dice:
- Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...
El maestro con la voz marcada por la duda le pregunta:
- ¿Cualquier cosa?, está segura que haría "cualquier" cosa
Ella se le acerca más aún y contesta de nuevo:
- Si Profesor..."cualquier" cosa !!
Entonces el profesor muy lentamente acerca su rostro al de ella, y le susurra cálidamente en el oido:
- "Podrías... ¿estudiar?"
estaban dos amigos conversando y en eso se encontraban cuando uno de ellos se da cuenta que el otro tenia una letra m gigante tatuada en el pecho;entonces le pregunta:oiga compadre porquè tiene esa letra tatuada en el pecho,y este le dice;lo que pasa que mi polola estudia en una universidad norteamericana y el otro día nos fuimos a pisar y me quedo la letra de la universidad marcada.
y el amigo le dice : a entonces ella estudia en michigan
y el amigo contesta:no en wisconsin
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí..... pero a mí se me pasa mañana. jajajajaja
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé..... ¡Están todos revueltos!
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
...A ver.....y dónde está la mujer más linda?
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes weon (tonto)? ¡Eso pasa por dormir con tanta gente!
Está un borracho restregando un supositorio contra la puerta de su casa, como intentando abrirla. En eso pasa un vecino y le dice:
-¿Qué te pasa?, ¿por qué estás aplastando ese supositorio contra la puerta?
El borracho extrañado mira el supositorio y dice:
-A mierda!!!......y ke chucha (mierda) hice kon la llave?
ojojojojojojo
Se pierden dos borrachitos en la nieve....en eso..todos kagaos del frio...divisan un perro San Bernardo...en eso uno exclama:....ahi viene el mejor amigo del hombre...
a lo ke el otro le responde: ....SI!!! y vienen kon un perro!!!
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?"
El pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde: Síííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¡Entonces, ¿qué están esperando para crucificar a este conchadesumadre?
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy
seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !
Un beso de su hijo que los quiere mucho.
Jaimito.
En la universidad, una alumna entra a la oficina de su profesor, revisa si no hay nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
- Profesor, yo haria "cualquier" cosa por pasar este examen -dice con voz sugerente-.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirando con el rostro algo extrañado... Ella se le acerca seductoramente y le dice:
- Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...
El maestro con la voz marcada por la duda le pregunta:
- ¿Cualquier cosa?, está segura que haría "cualquier" cosa
Ella se le acerca más aún y contesta de nuevo:
- Si Profesor..."cualquier" cosa !!
Entonces el profesor muy lentamente acerca su rostro al de ella, y le susurra cálidamente en el oido:
- "Podrías... ¿estudiar?"
estaban dos amigos conversando y en eso se encontraban cuando uno de ellos se da cuenta que el otro tenia una letra m gigante tatuada en el pecho;entonces le pregunta:oiga compadre porquè tiene esa letra tatuada en el pecho,y este le dice;lo que pasa que mi polola estudia en una universidad norteamericana y el otro día nos fuimos a pisar y me quedo la letra de la universidad marcada.
y el amigo le dice : a entonces ella estudia en michigan
y el amigo contesta:no en wisconsin
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Buenos. Gracias por el ratito de risa.
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
El mejor... xDstrato_drums wrote:- "Podrías... ¿estudiar?"
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(O.o)
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Otro de borrachos....
Va un borracho parado en un autobus y al lado va un tipo sentado... El borracho lo ve y le dice "BONITOH..." y el tipo "a pues... Borracho marico, deja la vaina" y el borracho sigue "BONITOH" y el tipo "a pues ya deja que te voy a entra a golpes" y el borracho viene se le vomita encima y dice "BOMITEH..." Con gestos es mejor pero weh...
Va un borracho parado en un autobus y al lado va un tipo sentado... El borracho lo ve y le dice "BONITOH..." y el tipo "a pues... Borracho marico, deja la vaina" y el borracho sigue "BONITOH" y el tipo "a pues ya deja que te voy a entra a golpes" y el borracho viene se le vomita encima y dice "BOMITEH..." Con gestos es mejor pero weh...
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
lakoras wrote:Otro de borrachos....
Va un borracho parado en un autobus y al lado va un tipo sentado... El borracho lo ve y le dice "BONITOH..." y el tipo "a pues... Borracho marico, deja la vaina" y el borracho sigue "BONITOH" y el tipo "a pues ya deja que te voy a entra a golpes" y el borracho viene se le vomita encima y dice "BOMITEH..." Con gestos es mejor pero weh...
Muy realista!
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
muy buenossss
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
hahaha hasta para hablar tiene falta de ortografia
"i need to throw up..."
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
No es otografia es horrografia
Official hobbit of the Stratovarius forum...Relax guys, I don't find a ring...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
bueno, son cosas que pasan. Hay un video muy chistoso, cuyo link buscaré para pasarles, pero mientras tanto les cuento el diálogo.
Hay un tipo en un boliche, dando vueltas, y le dice a una mina:
- "Che, ¿querés bailar conmigo?
- "No, gracias"
- "Dale, bailá conmigo"
- "No, estoy esperando a unas amigas"
- "Dale, vení a bailar conmigo mientras las esperamos"
- "No, basta, no quiero"
- "PERO VENÍA A BAILAR CONMIGO, LA RE PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!"
- "¿¿¿Qué te pasa, imbécil??? ¿Qué sos, efermo!?
- "Perdón... es que no sé manejar las frustraciones... lo estoy hablando con mi psicólogo..."
- "Em."
- "Bueno. ¿Tenés fuego?"
- "No"
- "PUTA!"
xD no es muy gracioso así, pero si lo ven se van a reir mucho.
http://www.lainternetapesta.com.ar/ep1.php
Hay un tipo en un boliche, dando vueltas, y le dice a una mina:
- "Che, ¿querés bailar conmigo?
- "No, gracias"
- "Dale, bailá conmigo"
- "No, estoy esperando a unas amigas"
- "Dale, vení a bailar conmigo mientras las esperamos"
- "No, basta, no quiero"
- "PERO VENÍA A BAILAR CONMIGO, LA RE PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!"
- "¿¿¿Qué te pasa, imbécil??? ¿Qué sos, efermo!?
- "Perdón... es que no sé manejar las frustraciones... lo estoy hablando con mi psicólogo..."
- "Em."
- "Bueno. ¿Tenés fuego?"
- "No"
- "PUTA!"
xD no es muy gracioso así, pero si lo ven se van a reir mucho.
http://www.lainternetapesta.com.ar/ep1.php
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
OTOgrafia?? otro de tus errores de tipeo??Paola wrote:No es otografia es horrografia
"i need to throw up..."
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
el de Maka es un chiste horroroso....
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
mas bn OTOroso cm diria nuestra BRUlona amiga
"i need to throw up..."
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
tu también eres un brulon
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
bueno, ya, deja de molestarla...iglehart wrote:mas bn OTOroso cm diria nuestra BRUlona amiga
ya dejó de ser gracioso
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
lo lamento...no puedo dejar de molestar a alguien hasta q me doy cuenta q esta sufriendo por eso...ademas soy YOXD, acaso a alguien le importa lo q yo diga??...soy el mas jodido de la cabeza XD
pero si se pondran a llorar...esta bn...suficiente BRUla
pero si se pondran a llorar...esta bn...suficiente BRUla
"i need to throw up..."
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Maka wrote:bueno, ya, deja de molestarla...iglehart wrote:mas bn OTOroso cm diria nuestra BRUlona amiga
ya dejó de ser gracioso
Es una más que respetable opinión personal, Maka.
Pero no sería mejor que opinase la aludida...?
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Tal vez maka es el alterego de Pao...y ahora se muestra en defensa ya q aprendieron a convivir juntas
"i need to throw up..."
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Es mejor producir la envidia que sentirla.
Gracias, por ayudarme, Maka.
Gracias, por ayudarme, Maka.
Official hobbit of the Stratovarius forum...Relax guys, I don't find a ring...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
de nada muchachaPaola wrote:Es mejor producir la envidia que sentirla.
Gracias, por ayudarme, Maka.
si no nos ayudamos entre nosotras, quién lo hará? xD
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
consiganse un cuarto ustedes 2
"i need to throw up..."
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
para que?? igualmente lo que pasaria si consiguieramos el cuarto uds nunca lo sabrian
Official hobbit of the Stratovarius forum...Relax guys, I don't find a ring...