Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Qué alegría me da ver que el topic tira pa lante y arranca una sonrisa de uno ( que viene muy bien, por cierto).
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
-
giovannivarius
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Avisos
-Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Perez
-Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
-Viejo verde busca chica ecologista..
-Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
-Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
-Violo a domicilio.
Solicite muestra gratis.
-Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.
-Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
-Ce dan Klacez de Hortografya.
-Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Perez
-Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
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-Ce dan Klacez de Hortografya.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
interesante....
algun telefono de referencia??
quiero un viejito con mal de parkingson para q se viole a domicilio a mi vecino
algun telefono de referencia??
quiero un viejito con mal de parkingson para q se viole a domicilio a mi vecino
"i need to throw up..."
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Muy wenos los clasificados.... aki pongo unos...
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
-Ostia!! pues se escucha de puta madre.
-------------------------------------------------------------------------------
LOS NUEVOS POLÍTICOS.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
- Ahora léelo al revés, empezando por la última frase y subiendo línea a
línea.
Se encuentran un inglés, un alemán y un venezolano en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.
-Bah!, qué va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!
-¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.
Y el inglés loco de alegría le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame
-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
-¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.
Y el alemán le dice:
-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.
Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el venezolano queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el venezolano no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al venezolano le pregunta:
-Oye, ¿tú por que no...
Y el venezolano salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de reposo!
---------------------------------------------------------------------------------
Y un examen de fisica de la unefa maracay
Examen de Física:
1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto, a una velocidad inicial de 2 m/s.
¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?.
Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno.
Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.
2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese payaso de tío se hubiera tragado a la gorda?
Replantear el problema si el tío lleva boina.
¿Y si fuera boina verde?
3.- Un pequeño enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del suelo. Si la cuerda es verde, ¿cuál es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, ¿qué posibilidad hay de que se los hubiera puesto el enano saltarín del demonio?
4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, ¿a qué velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo, parando en un abrevadero, arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de buey?
5.- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante, sabiendo que éste mide 5 metros de eslora?
Replantear el problema teniendo en cuenta que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar con el elefante si el ratón fuera ciego?
6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su contrincante?
7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit de marras? Si éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda conduciría? eh?
8.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope del primer problema. Si su ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope continua escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para que el cíclope olvidara por un momento su tragedia? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran por esporas? ¿y las esporas?
9.- Un anciano, digno del mejor geriatrico, escupe una flema multicolor formando un angulo con la horizontal de 3*pi Rd. Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto impudico. Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva.
10.- En el instante t=0, tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5, una mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el individuo pegue un aladrido espeluznante. Si nosotros pasamos por las inmediaciones en ciclomotor y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler calcular la frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.
11.- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastura su rebaño de ñus se apercibe de una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el pastor a una velocidad de 80 Km/H. Cuanto tiempo hace que el batusi no se corta las uñas?. Si su mujer, que es finlandesa, se llama Manolo y no es camionera, Que incompatibilidades surgen al multiplicarlos vectorialente?.
12.- Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm.
Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra. Contestar:
1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema?
2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N?
13.- Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del extraterrestre y sabiendo que el kilo de patatas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.
14.- Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete formula N = 27*O/(LH**2)-3 ;
Siendo: N=numero de espasmos por segundo.
O= Coeficiente del ornitorrinco(3.14159265...).
LH=Longitud del hocico del animal.
Calcular la elongacion del tema del animal por las mañanas. Si cientos de sus congeneres pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal?
Replantear el problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 veces.
15.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya componente vectorial es B=3i+4j-4k. Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los locales adyacentes.
Contesta:
1.- al telefono.
2.- Si el perro es calvo y de color magenta: Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo.
3.- Si en ese momento una señora bosteza, abriendo un bocamen de 25cm de diametro. Dime la intensidad del campo hasta ese punto.
16.- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres sudamericanos en fase. Su centro de masas se relaciona con ellos mas bien poco.
Calcula el momento angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta. Cinco de ellos se van de bareta y el resto se hinchan a "pastis".
Cual es la nueva frecuencia de vibracion medida en alcachofas/Henrios?
17.-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25º y rana2=45º, Si una de ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?. Cuantos tacos gritara la otra tras ser salpicada de
visceras?
18.- Si el compañero de habitacion del anciano del problema diez lleva gafas y estas han sido salpicadas por el gargajo prismiforme. Que energia cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?.
Cual de los dos guarda un ciclope escaldado en el armario? porqué ?
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
-Ostia!! pues se escucha de puta madre.
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LOS NUEVOS POLÍTICOS.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
- Ahora léelo al revés, empezando por la última frase y subiendo línea a
línea.
Se encuentran un inglés, un alemán y un venezolano en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.
-Bah!, qué va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!
-¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.
Y el inglés loco de alegría le dice:
-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame
-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
-¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.
Y el alemán le dice:
-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.
Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el venezolano queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el venezolano no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al venezolano le pregunta:
-Oye, ¿tú por que no...
Y el venezolano salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de reposo!
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Y un examen de fisica de la unefa maracay
Examen de Física:
1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto, a una velocidad inicial de 2 m/s.
¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?.
Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno.
Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.
2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese payaso de tío se hubiera tragado a la gorda?
Replantear el problema si el tío lleva boina.
¿Y si fuera boina verde?
3.- Un pequeño enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del suelo. Si la cuerda es verde, ¿cuál es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, ¿qué posibilidad hay de que se los hubiera puesto el enano saltarín del demonio?
4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, ¿a qué velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo, parando en un abrevadero, arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de buey?
5.- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante, sabiendo que éste mide 5 metros de eslora?
Replantear el problema teniendo en cuenta que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar con el elefante si el ratón fuera ciego?
6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su contrincante?
7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit de marras? Si éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda conduciría? eh?
8.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope del primer problema. Si su ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope continua escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para que el cíclope olvidara por un momento su tragedia? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran por esporas? ¿y las esporas?
9.- Un anciano, digno del mejor geriatrico, escupe una flema multicolor formando un angulo con la horizontal de 3*pi Rd. Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto impudico. Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva.
10.- En el instante t=0, tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5, una mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el individuo pegue un aladrido espeluznante. Si nosotros pasamos por las inmediaciones en ciclomotor y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler calcular la frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.
11.- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastura su rebaño de ñus se apercibe de una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el pastor a una velocidad de 80 Km/H. Cuanto tiempo hace que el batusi no se corta las uñas?. Si su mujer, que es finlandesa, se llama Manolo y no es camionera, Que incompatibilidades surgen al multiplicarlos vectorialente?.
12.- Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm.
Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra. Contestar:
1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema?
2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N?
13.- Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del extraterrestre y sabiendo que el kilo de patatas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.
14.- Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete formula N = 27*O/(LH**2)-3 ;
Siendo: N=numero de espasmos por segundo.
O= Coeficiente del ornitorrinco(3.14159265...).
LH=Longitud del hocico del animal.
Calcular la elongacion del tema del animal por las mañanas. Si cientos de sus congeneres pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal?
Replantear el problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 veces.
15.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya componente vectorial es B=3i+4j-4k. Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los locales adyacentes.
Contesta:
1.- al telefono.
2.- Si el perro es calvo y de color magenta: Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo.
3.- Si en ese momento una señora bosteza, abriendo un bocamen de 25cm de diametro. Dime la intensidad del campo hasta ese punto.
16.- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres sudamericanos en fase. Su centro de masas se relaciona con ellos mas bien poco.
Calcula el momento angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta. Cinco de ellos se van de bareta y el resto se hinchan a "pastis".
Cual es la nueva frecuencia de vibracion medida en alcachofas/Henrios?
17.-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25º y rana2=45º, Si una de ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?. Cuantos tacos gritara la otra tras ser salpicada de
visceras?
18.- Si el compañero de habitacion del anciano del problema diez lleva gafas y estas han sido salpicadas por el gargajo prismiforme. Que energia cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?.
Cual de los dos guarda un ciclope escaldado en el armario? porqué ?
(\,,,/)
(O.o)
(> <)
/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
(O.o)
(> <)
/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
deberias postiar menos chistes...asi no daria tanta lata leerlos.
me rei de los primeros 2 y el resto...hmm
nose, mucha letra para mi 
me rei de los primeros 2 y el resto...hmm
nose, mucha letra para mi "i need to throw up..."
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Se ke son largos, disculpen a los ke les da ladilla leerlos completos tratare de poner chistes mas cortos...
(\,,,/)
(O.o)
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
(O.o)
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Es que los chistes son mejor contarlos que escribirlos
Official hobbit of the Stratovarius forum...Relax guys, I don't find a ring...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
yo los voy a guardar en mi disco rígido para cuando esté aburrida!
gracias por los chistes... yo estoy sin nada xD
gracias por los chistes... yo estoy sin nada xD
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
joder, que gracioso suena leer disco rígido!
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Este me lo acaban de contar y me parti de la risa
PIRATAS ABORDAR EL BARCO!!!!
y el barco kedo precioso!!!
PIRATAS ABORDAR EL BARCO!!!!
y el barco kedo precioso!!!
(\,,,/)
(O.o)
(> <)
/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
(O.o)
(> <)
/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
mi billetera es igual que la imagen de Homer que tienes tú en tu firma!
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
La mia tambien esta asi, trankilo.... Es ke la vida del limpio es dura...
EDITO:
Este me lo acaban de mandar
Un matrimonio de Madrid decide pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podia ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaria el jueves,y la mujer lo haria al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación habia un ordenador con conexión a internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mando el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla una viudad acababa de llegar del funeral de su marido, que habia fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda comprobó su correo electronico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontro a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podia leer:
EDITO:
Este me lo acaban de mandar
Un matrimonio de Madrid decide pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podia ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaria el jueves,y la mujer lo haria al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación habia un ordenador con conexión a internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mando el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla una viudad acababa de llegar del funeral de su marido, que habia fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda comprobó su correo electronico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontro a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podia leer:
Para: Mi querida Esposa
Asunto: He llegado bien
-----------------------------------------------------------------------------
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues, tú mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
PD: ¡ No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!!!"
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
(O.o)
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
me rei mucho con el de ABORDAR EL BARCORe: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Es tan malo ke da risa... Yo me sabia un monton asi... Pero la mayoria se me han olvidao o ya tan aki...
Yo me sabia un monton asi... Pero la mayoria se me han olvidao o ya tan aki...(\,,,/)
(O.o)
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
(O.o)
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
muy bueno!
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Y los demas no ponen nada? Animense, asi sea uno malo....
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
no es que no nos animemos... es que ya hemos puesto tantos...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
yo soy pésimo para los chistes. Pero para leer o escuchar los de los demás.... el número 1.
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Sin malos rollos que no tengo nada en contra de los gallegos...
El alcalde de un pueblo gallego convoca en la plaza a todo el pueblo
para hablarles del SIDA. Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da al Manué. Manué, bébete medio vaso de agua. El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. >El alcalde bebe el resto del agua y dice: Pueblo, así NO se contagia el SIDA. Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la
misma jeringuilla y dice: Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a
mi no me va a pasar nada,
¡¡¡¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO!!!!
El alcalde de un pueblo gallego convoca en la plaza a todo el pueblo
para hablarles del SIDA. Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da al Manué. Manué, bébete medio vaso de agua. El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. >El alcalde bebe el resto del agua y dice: Pueblo, así NO se contagia el SIDA. Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la
misma jeringuilla y dice: Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a
mi no me va a pasar nada,
¡¡¡¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO!!!!
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/_|_\ El conejito me dijo ke quemara cosas...
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
deberías hacer la distinción entre lo que ustedes consideran GALLEGOS y lo que nosotros, los de aquí, llamamos gallegos.
Pero buen chiste. A los gallegos de AQUI les precede su fama, en todo caso, simpática.
Pero buen chiste. A los gallegos de AQUI les precede su fama, en todo caso, simpática.
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
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Chikitulfo
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Yo me sé uno!!!
entra la policia en un alijo de drogas...TODOS CONTRA LA PARED!!
y la pared perdió...
--------------------------
Tiraos al agua!!
y el agua quedo preñada
---------------------------
No juguéis con fuego!
y fuejo jugó solo
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Comete el bocadillo de jamón!
y jamon se quedo sin su bocadillo
jejejejejeeje
PD: yo tambien quiero saber que entendeis por gallego allá al otro lado del charco
entra la policia en un alijo de drogas...TODOS CONTRA LA PARED!!
y la pared perdió...
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Tiraos al agua!!
y el agua quedo preñada
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No juguéis con fuego!
y fuejo jugó solo
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Comete el bocadillo de jamón!
y jamon se quedo sin su bocadillo
jejejejejeeje
PD: yo tambien quiero saber que entendeis por gallego allá al otro lado del charco
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
digamos que no se utiliza la palabra "gallegos" en forma de gentilicio... ya es como un dicho... como cuando en los chistes se usa a Juanito ^^
pero creo que se refieren a los nacidos en Galicia
pero creo que se refieren a los nacidos en Galicia
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Chikitulfo
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Aaaaaaaaahhhhhh
son Como los de Lepe aquí entonces...
¿por qué los de lepe ponen los semáforos tan altos?
para que no se los salte ni dios
son Como los de Lepe aquí entonces...
¿por qué los de lepe ponen los semáforos tan altos?
para que no se los salte ni dios
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Es que... Weno, aqui en este lado del charco suele decirse de los gallegos que son... medio brutos... algo como dijo Chikitulfo con los de lepe (si me explican eso please) aqui en Venezuela se usa por lo general a los gochos (los andinos) e incluso ya la palabra gocho es un ajetivo para una persona que no tiene mucha imaginacion al momento de resolver un problema y lo hace mal o que razona lento... Gocho al fin pes 
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
me acano de acrodar de unos en ingles que lei en un libro de Stephen King
When a door is not a door?
When it is "a-jar"
What does have four wheels and flies?
the Garbage truck
Why did the lady named his son seven and a half?
Because she took his name out from a hat
Why did the dead baby crosed the road?
Because it was stampled to the chicken
A big moron and a little moron were on a bridge, the big moron fell off, why the little moron did not fell off?
Because it was a little "more on"
La mayoria son las que te hacen pensar en una respuesta complicada pero en realidad es muy sencilla... el humor gringo no es muy weno que digamos... Al menos a mi no me gusta...
When a door is not a door?
When it is "a-jar"
What does have four wheels and flies?
the Garbage truck
Why did the lady named his son seven and a half?
Because she took his name out from a hat
Why did the dead baby crosed the road?
Because it was stampled to the chicken
A big moron and a little moron were on a bridge, the big moron fell off, why the little moron did not fell off?
Because it was a little "more on"
La mayoria son las que te hacen pensar en una respuesta complicada pero en realidad es muy sencilla... el humor gringo no es muy weno que digamos... Al menos a mi no me gusta...
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
derivación del británico....
SE EGOISTA Y HAZ FELIZ A LOS TUYOS SIENDO FELIZ TÚ.
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Chikitulfo
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Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Yo no e pillado la mitad...
Lepe es un pueblo de Andalucía y la verdad no sé por qué pero hay muchos chistes relacionados con el pueblo
Lepe es un pueblo de Andalucía y la verdad no sé por qué pero hay muchos chistes relacionados con el pueblo
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Entendi pero no me dio risa
Official hobbit of the Stratovarius forum...Relax guys, I don't find a ring...
Re: Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
Es humor americano... Es malo... El unico que me saco una sonrisa fue el de "a little more-on" de resto na de na...
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