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Chistes, Chistes, Chistes....y si, Mas Chistes.
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lakoras
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Joined: 21 Jul 2006
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Location: Arda

PostPosted: Sat Aug 19, 2006 4:02 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Es humor americano... Es malo... El unico que me saco una sonrisa fue el de "a little more-on" de resto na de na...
ya otro...

En que se parecen un elefante y una cama?
en que uno es paquidermo y el otro es "paquiduermas"

Sube el telon y aprece la sal, baja el telon, sube el telon y aparece el adobo, baja el telon sube el telon y aparecen una cebolla, un tomate y un aji, baja el telon, como se llama la obra?

El señor de los aliños!!!! XDDDDDD

Dios que malos!!!!

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iglehart
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Joined: 04 Mar 2005
Posts: 1148
Location: Biering,Chile

PostPosted: Sun Aug 20, 2006 6:56 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing q fomes XD Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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gon
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Joined: 19 Sep 2002
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Location: Estepona-Málaga-ESPAÑA!!!

PostPosted: Mon Aug 21, 2006 8:36 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Chikitulfo wrote:
Yo no e pillado la mitad...

Lepe es un pueblo de Andalucía y la verdad no sé por qué pero hay muchos chistes relacionados con el pueblo


Yo he estado en Lepe, me pilla(ba) de camino cuando voy/iba a Portugal.

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lakoras
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Joined: 21 Jul 2006
Posts: 41
Location: Arda

PostPosted: Mon Aug 21, 2006 4:34 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Este me acaba de llegar... Recuerden que lo que digan podra ser usado en su contra...

Ella: Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: Por que?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) Por que no? No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta.
Ella: Entonces si que te volverías a casar?
El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Ella: Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: Cantarías con ella?
El: Si, lo haría
Ella: La dejarías usar mi guitarra?
El: No, ella es zurda.
Ella: Queeeeee!!?
El: Mierda!! LA CAGUE!!!!

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gon
Sr. Member


Joined: 19 Sep 2002
Posts: 13069
Location: Estepona-Málaga-ESPAÑA!!!

PostPosted: Tue Aug 22, 2006 8:43 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Laughing Laughing Laughing Laughing


Muy bueno!

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Maka
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Joined: 24 Jun 2004
Posts: 2598

PostPosted: Thu Aug 24, 2006 4:50 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

pasa...

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Paola
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Joined: 26 Feb 2005
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PostPosted: Fri Aug 25, 2006 1:53 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

chiste del dia.

Una vez una pareja de novios adolecentes se fueron a la casa del chico a tener sexo. Al estar alla este le dice a la vieja:"Para que no sospechen tanto, si quieres cambiar de posición...emmm...no se...di lechuga, y si quieres que te haga más duro di...Tomate" esta le accedio y empezaron ahi. En la efervecencia del momento la vieja grito:"Lechuga, lechuga!! y TOMATE, TOMATE, TOMATE!!" cuando de repente se oye de la otra habitación que la novia del hermano les dice que si se podian callar por que el novio le estaba hechando la mayonesa en la cara.


Bueno no se si les de risa o no, uds saben que soy mala para los chistes además de ello es mejor contarlos que escribirlos. Embarassed Rolling Eyes

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gon
Sr. Member


Joined: 19 Sep 2002
Posts: 13069
Location: Estepona-Málaga-ESPAÑA!!!

PostPosted: Fri Aug 25, 2006 8:25 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

jejeje....
lo de la mayonesa es muy gastronómico.... Very Happy

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lakoras
Jr. Member


Joined: 21 Jul 2006
Posts: 41
Location: Arda

PostPosted: Fri Aug 25, 2006 9:30 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Laughing Ese lo habia escuchado pero los novies estaban en una litera en la cama de arriba... y abajo la hermana...

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strato_drums
Jr. Member


Joined: 29 Aug 2006
Posts: 5

PostPosted: Fri Sep 01, 2006 6:36 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Laughing Laughing Laughing Laughing Unos chistesitos, disculpen los chilenismos.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí..... pero a mí se me pasa mañana. jajajajaja

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé..... ¡Están todos revueltos!
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
...A ver.....y dónde está la mujer más linda?
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes weon (tonto)? ¡Eso pasa por dormir con tanta gente!

Está un borracho restregando un supositorio contra la puerta de su casa, como intentando abrirla. En eso pasa un vecino y le dice:
-¿Qué te pasa?, ¿por qué estás aplastando ese supositorio contra la puerta?
El borracho extrañado mira el supositorio y dice:
-A mierda!!!......y ke chucha (mierda) hice kon la llave?
ojojojojojojo

Se pierden dos borrachitos en la nieve....en eso..todos kagaos del frio...divisan un perro San Bernardo...en eso uno exclama:....ahi viene el mejor amigo del hombre...
a lo ke el otro le responde: ....SI!!! y vienen kon un perro!!!

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.




Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?"
El pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí

¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?"
El pueblo fidelista responde: Síííííííííííííííííííííííííííííííííííííí

¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?" El pueblo fidelista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí
¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí

¡Entonces, ¿qué están esperando para crucificar a este conchadesumadre?




Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”


Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.

Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.

Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.

Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy
seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.

Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.

Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !

Un beso de su hijo que los quiere mucho.
Jaimito.



En la universidad, una alumna entra a la oficina de su profesor, revisa si no hay nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

- Profesor, yo haria "cualquier" cosa por pasar este examen -dice con voz sugerente-.

El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirando con el rostro algo extrañado... Ella se le acerca seductoramente y le dice:

- Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...

El maestro con la voz marcada por la duda le pregunta:

- ¿Cualquier cosa?, está segura que haría "cualquier" cosa Confused

Ella se le acerca más aún y contesta de nuevo:

- Si Profesor..."cualquier" cosa !!

Entonces el profesor muy lentamente acerca su rostro al de ella, y le susurra cálidamente en el oido:

- "Podrías... ¿estudiar?"

estaban dos amigos conversando y en eso se encontraban cuando uno de ellos se da cuenta que el otro tenia una letra m gigante tatuada en el pecho;entonces le pregunta:oiga compadre porquè tiene esa letra tatuada en el pecho,y este le dice;lo que pasa que mi polola estudia en una universidad norteamericana y el otro día nos fuimos a pisar y me quedo la letra de la universidad marcada.
y el amigo le dice : a entonces ella estudia en michigan
y el amigo contesta:no en wisconsin

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gon
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Joined: 19 Sep 2002
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PostPosted: Fri Sep 01, 2006 8:32 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Laughing Laughing Laughing


Buenos. Gracias por el ratito de risa.

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lakoras
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PostPosted: Fri Sep 01, 2006 2:21 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

strato_drums wrote:
- "Podrías... ¿estudiar?"
El mejor... xD

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lakoras
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Joined: 21 Jul 2006
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Location: Arda

PostPosted: Fri Sep 01, 2006 10:21 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Otro de borrachos....
Va un borracho parado en un autobus y al lado va un tipo sentado... El borracho lo ve y le dice "BONITOH..." y el tipo "a pues... Borracho marico, deja la vaina" y el borracho sigue "BONITOH" y el tipo "a pues ya deja que te voy a entra a golpes" y el borracho viene se le vomita encima y dice "BOMITEH..." Con gestos es mejor pero weh... Rolling Eyes

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gon
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Joined: 19 Sep 2002
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PostPosted: Mon Sep 04, 2006 8:54 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

lakoras wrote:
Otro de borrachos....
Va un borracho parado en un autobus y al lado va un tipo sentado... El borracho lo ve y le dice "BONITOH..." y el tipo "a pues... Borracho marico, deja la vaina" y el borracho sigue "BONITOH" y el tipo "a pues ya deja que te voy a entra a golpes" y el borracho viene se le vomita encima y dice "BOMITEH..." Con gestos es mejor pero weh... Rolling Eyes



Laughing Muy realista!

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Maka
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Joined: 24 Jun 2004
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PostPosted: Wed Sep 06, 2006 7:38 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

muy buenossss

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iglehart
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PostPosted: Fri Sep 08, 2006 9:16 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

hahaha hasta para hablar tiene falta de ortografia Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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Paola
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Joined: 26 Feb 2005
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PostPosted: Sat Sep 09, 2006 2:08 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

No es otografia es horrografia

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Maka
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Joined: 24 Jun 2004
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PostPosted: Fri Oct 06, 2006 4:12 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

bueno, son cosas que pasan. Wink Hay un video muy chistoso, cuyo link buscaré para pasarles, pero mientras tanto les cuento el diálogo.

Hay un tipo en un boliche, dando vueltas, y le dice a una mina:
- "Che, ¿querés bailar conmigo?
- "No, gracias"
- "Dale, bailá conmigo"
- "No, estoy esperando a unas amigas"
- "Dale, vení a bailar conmigo mientras las esperamos"
- "No, basta, no quiero"
- "PERO VENÍA A BAILAR CONMIGO, LA RE PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!"
- "¿¿¿Qué te pasa, imbécil??? ¿Qué sos, efermo!?
- "Perdón... Embarassed es que no sé manejar las frustraciones... lo estoy hablando con mi psicólogo..."
- "Em."
- "Bueno. ¿Tenés fuego?"
- "No"
- "PUTA!"


xD no es muy gracioso así, pero si lo ven se van a reir mucho.
http://www.lainternetapesta.com.ar/ ep1.php

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iglehart
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PostPosted: Sat Oct 07, 2006 6:35 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Paola wrote:
No es otografia es horrografia


OTOgrafia?? Confused otro de tus errores de tipeo?? Cool Laughing Laughing

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gon
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Joined: 19 Sep 2002
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PostPosted: Mon Oct 09, 2006 8:24 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

el de Maka es un chiste horroroso....

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iglehart
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PostPosted: Wed Oct 11, 2006 3:53 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

mas bn OTOroso cm diria nuestra BRUlona amiga Laughing Laughing Laughing

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Paola
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Joined: 26 Feb 2005
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PostPosted: Thu Oct 12, 2006 2:11 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

tu también eres un brulon

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Maka
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Joined: 24 Jun 2004
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PostPosted: Thu Oct 12, 2006 4:25 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

iglehart wrote:
mas bn OTOroso cm diria nuestra BRUlona amiga Laughing Laughing Laughing


bueno, ya, deja de molestarla...
ya dejó de ser gracioso Confused

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iglehart
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PostPosted: Thu Oct 12, 2006 7:24 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

lo lamento...no puedo dejar de molestar a alguien hasta q me doy cuenta q esta sufriendo por eso...ademas soy YOXD, acaso a alguien le importa lo q yo diga??...soy el mas jodido de la cabeza XD Laughing Laughing

pero si se pondran a llorar...esta bn...suficiente BRUla

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gon
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Joined: 19 Sep 2002
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PostPosted: Fri Oct 13, 2006 8:26 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Maka wrote:
iglehart wrote:
mas bn OTOroso cm diria nuestra BRUlona amiga Laughing Laughing Laughing


bueno, ya, deja de molestarla...
ya dejó de ser gracioso Confused



Es una más que respetable opinión personal, Maka.
Pero no sería mejor que opinase la aludida...?

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iglehart
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PostPosted: Fri Oct 13, 2006 3:18 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Tal vez maka es el alterego de Pao...y ahora se muestra en defensa ya q aprendieron a convivir juntas Shocked Shocked

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Paola
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Joined: 26 Feb 2005
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PostPosted: Sat Oct 14, 2006 12:42 am    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Es mejor producir la envidia que sentirla.

Gracias, por ayudarme, Maka. Razz

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Maka
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PostPosted: Sat Oct 14, 2006 9:23 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

Paola wrote:
Es mejor producir la envidia que sentirla.

Gracias, por ayudarme, Maka. Razz


de nada muchacha Wink
si no nos ayudamos entre nosotras, quién lo hará? xD

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iglehart
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Joined: 04 Mar 2005
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PostPosted: Sun Oct 15, 2006 5:37 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

consiganse un cuarto ustedes 2 Laughing Laughing Laughing

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Paola
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Joined: 26 Feb 2005
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PostPosted: Sun Oct 15, 2006 5:53 pm    Post subject: Add User to Ignore List Reply with quote

para que?? igualmente lo que pasaria si consiguieramos el cuarto uds nunca lo sabrian Laughing

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