Vitsi-galluppi
Voi helvetti toi viimeinen oli hyvä!
Olin jo valmis vastaamaan että otan kuvan, mutta mutta..
Olin jo valmis vastaamaan että otan kuvan, mutta mutta..
Aya!
- StratoPummi
- Sr. Member
- Posts:2526
- Joined:Sat Jan 18, 2003 3:18 pm
- Location:Kuusankoski ja Kotka
- Contact:
Re: Vitsi-galluppi
Siinä se tuli, ketjun paras..!
PA-PE-RI-MASSAA
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
Re: Vitsi-galluppi
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000################000000000000000000000000
0000000000000000000#####________________#####0000000000000000000
000000000000000####__________________________####000000000000000
0000000000000##__________________________________##0000000000000
0000000000###______________________________________###0000000000
000000000#____________________________________________#000000000
0000000##__________#####________________######_________##0000000
000000#___________#######______________########__________#000000
00000#___________#########____________##########__________#00000
0000#____________#########____________##########___________#0000
000#_____________#########____________##########____________#000
00#______________#########____________##########_____________#00
00#_______________#######______________########______________#00
0#_________________#####________________######________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
00#_______#__________________________________________#_______#00
00#_______##________________________________________##_______#00
000#________###__________________________________###________#000
0000#__________######______________________######__________#0000
00000#_______________######################_______________#00000
000000#__________________________________________________#000000
0000000##______________________________________________##0000000
000000000#____________________________________________#000000000
0000000000###______________________________________###0000000000
0000000000000##__________________________________##0000000000000
000000000000000####__________________________####000000000000000
0000000000000000000#####________________#####0000000000000000000
000000000000000000000000################000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000################000000000000000000000000
0000000000000000000#####________________#####0000000000000000000
000000000000000####__________________________####000000000000000
0000000000000##__________________________________##0000000000000
0000000000###______________________________________###0000000000
000000000#____________________________________________#000000000
0000000##__________#####________________######_________##0000000
000000#___________#######______________########__________#000000
00000#___________#########____________##########__________#00000
0000#____________#########____________##########___________#0000
000#_____________#########____________##########____________#000
00#______________#########____________##########_____________#00
00#_______________#######______________########______________#00
0#_________________#####________________######________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
0#____________________________________________________________#0
00#_______#__________________________________________#_______#00
00#_______##________________________________________##_______#00
000#________###__________________________________###________#000
0000#__________######______________________######__________#0000
00000#_______________######################_______________#00000
000000#__________________________________________________#000000
0000000##______________________________________________##0000000
000000000#____________________________________________#000000000
0000000000###______________________________________###0000000000
0000000000000##__________________________________##0000000000000
000000000000000####__________________________####000000000000000
0000000000000000000#####________________#####0000000000000000000
000000000000000000000000################000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Jano...Se lähtee juomalla.´´Finland alone - in danger of death, superb, sublime Finland! - shows what free men can do´´
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
Re: Vitsi-galluppi
Ei saatana...
Re: Vitsi-galluppi
Äitiltä pimeni vintti, kun luuli että jätkä oli vähän hintti.... (lauleskele tämä niin että sanot tulin minä kaapista ulos)
Last edited by Rampela on Mon Dec 29, 2003 6:24 pm, edited 1 time in total.
BÖÖÖÖÖ!!!!
Re: Vitsi-galluppi
Ólen ilmeisesti rajoittunut. Tajusin tuon valokuvajutun täysin mutta minun mielestäni se oli aivan käsittämättömän typerä.
I'm going nowhere. All the way to nowhere.
Re: Re: Vitsi-galluppi
sehä oli ketjun paras vitsiFigaro1 wrote:
Ólen ilmeisesti rajoittunut. Tajusin tuon valokuvajutun täysin mutta minun mielestäni se oli aivan käsittämättömän typerä.
- StratoPummi
- Sr. Member
- Posts:2526
- Joined:Sat Jan 18, 2003 3:18 pm
- Location:Kuusankoski ja Kotka
- Contact:
Re: Re: Vitsi-galluppi
Figaro, se sun kadonnu huumorintaju olikin täällä meillä, tuutko huomenna hakemaan sen..? Se harhaili tuossa pihalla niin hölmistyneenä, että otin sen tänne sisälle tuolta myrskystä..Figaro1 wrote:
Ólen ilmeisesti rajoittunut. Tajusin tuon valokuvajutun täysin mutta minun mielestäni se oli aivan käsittämättömän typerä.
PA-PE-RI-MASSAA
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
Re: Vitsi-galluppi
No kiitos, ilmeisesti se on kuitenkin palannut jo kotiin sillä tänään on hyvä päivä, huomenna koko kansa juhlii nimittäin minun syntymäpäivääni
I'm going nowhere. All the way to nowhere.
Re: Re: Vitsi-galluppi
No olet syntynyt kyllä sopivaan ajankohtaan. Vähän ihmettelinkin kaupassa kun erään firman jokaikisessä raketissa luki "Figaro1"??Figaro1 wrote:
No kiitos, ilmeisesti se on kuitenkin palannut jo kotiin sillä tänään on hyvä päivä, huomenna koko kansa juhlii nimittäin minun syntymäpäivääni
Re: Vitsi-galluppi
Se siitä.
Last edited by Keeper on Thu Jan 01, 2004 1:54 pm, edited 1 time in total.
-A Day Late A Dollar Short-
Re: Vitsi-galluppi
Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen olivat saunassa, ja tuli puhe ammateista. Suomalainen kehui olevansa hyvä putkimies, ruotsalainen loistava taikuri ja norjalainen mahtava kalastaja.
Suomalainen ja ruotsalainen jäivät kinastelemaan kumpi oli parempi. Ruotsalainen halusi ensimmäisenä todistaa taitonsa ja käski suomalaisen kontilleen lattialle silmät kiinni. Pian suomalainen tunsi takapuoleensa tungettavan jotain kummallista...
Ruotsalainen kysyi:
-Eikös tunnukkin siltä kuin se olis peukalo? Johon suomalainen vastasi: Joo kyllä se vähän siltä tuntuu.
Ruotsalainen totesi: No nyt avaa silmät.
Ja suomalainen näki heiluvat peukalot naamansa edessä.
Suomalainen ja ruotsalainen jäivät kinastelemaan kumpi oli parempi. Ruotsalainen halusi ensimmäisenä todistaa taitonsa ja käski suomalaisen kontilleen lattialle silmät kiinni. Pian suomalainen tunsi takapuoleensa tungettavan jotain kummallista...
Ruotsalainen kysyi:
-Eikös tunnukkin siltä kuin se olis peukalo? Johon suomalainen vastasi: Joo kyllä se vähän siltä tuntuu.
Ruotsalainen totesi: No nyt avaa silmät.
Ja suomalainen näki heiluvat peukalot naamansa edessä.
Re: Vitsi-galluppi
Filosofian professori oli luokkansa edessä muutama esine pöydällään.
Kun luento alkoi, hän otti hiljaa tyhjän lasipurkin esille ja rupesi täyttämään sitä kivillä. Sen jälkeen hän kysyi oppilailta, oliko purkki täynnä? He sopivat, että näin oli. Silloin professori otti esille pikkukiviä ja kaatoi ne purkkiin. Hän ravisti purkkia kevyesti. Pienet kivet tietysti pyörivät aukkoihin suurten kivien väliin.
Hän kysyi taas oppilailta, oliko purkki täynnä. Hieman vaivautuneina ja nauraen oppilaat olivat yhtä mieltä, että purkki oli ainakin nyt täynnä.
Professori kaatoi nyt hiekkaa purkkiin. Hiekka tietenkin täytti kaiken tyhjän tilan purkissa.
"Nyt", sanoi professori, "haluan että te näette tämän teidän elämänä. Kivet ovat tärkeitä asioita - kumppaninne, terveytenne, lapsenne - sellaisia asioita jotka tekisivät elämänne täyteläiseksi, vaikka muuta ei olisi.
Pikkukivet ovat ne muut asiat joista pidätte; työnne, talonne, autonne. Hiekka on kaikki muut asiat, "pieniä asioita".
Jos ensin täytät purkin hiekalla, siellä ei enää ole tilaa pienille kiville tai isoille kiville. Sama koskee elämää. Jos vietätte kaiken aikanne pienten asioiden parissa, ei ikinä tule olemaan aikaa teille tärkeille asioille. Muistakaa erityisesti asiat, jotka saavat teidät tuntemaan itsenne onnellisiksi.
Leikkikää lastenne kanssa. Hoitakaa terveyttänne. Viekää kumppaninne vaikka ulos syömään. Tulee aina olemaan aikaa työssä käymiseen, talon siivoamiseen, roskien viemiseen.
Priorisoikaa kivet - asiat jotka merkitsevät jotain. Asettakaa prioriteetit kuntoon. Loppu on pelkkää hiekkaa."
Luento oli loppunut, mutta sitten yksi oppilas otti purkin, jonka muut oppilaat ja professori olivat sopineet olevan täynnä, ja jatkoi kaatamalla siihen olutta. Olut tietenkin täytti kaiken jäljellä olevan tilan ja purkki oli viimeinkin täynnä.
KOSKA TOSIASIAHAN ON: RIIPPUMATTA SIITÄ KUINKA TÄYTELÄINEN ELÄMÄSI ON, AINA ON TILAA MUUTAMALLE OLUELLE!
Kun luento alkoi, hän otti hiljaa tyhjän lasipurkin esille ja rupesi täyttämään sitä kivillä. Sen jälkeen hän kysyi oppilailta, oliko purkki täynnä? He sopivat, että näin oli. Silloin professori otti esille pikkukiviä ja kaatoi ne purkkiin. Hän ravisti purkkia kevyesti. Pienet kivet tietysti pyörivät aukkoihin suurten kivien väliin.
Hän kysyi taas oppilailta, oliko purkki täynnä. Hieman vaivautuneina ja nauraen oppilaat olivat yhtä mieltä, että purkki oli ainakin nyt täynnä.
Professori kaatoi nyt hiekkaa purkkiin. Hiekka tietenkin täytti kaiken tyhjän tilan purkissa.
"Nyt", sanoi professori, "haluan että te näette tämän teidän elämänä. Kivet ovat tärkeitä asioita - kumppaninne, terveytenne, lapsenne - sellaisia asioita jotka tekisivät elämänne täyteläiseksi, vaikka muuta ei olisi.
Pikkukivet ovat ne muut asiat joista pidätte; työnne, talonne, autonne. Hiekka on kaikki muut asiat, "pieniä asioita".
Jos ensin täytät purkin hiekalla, siellä ei enää ole tilaa pienille kiville tai isoille kiville. Sama koskee elämää. Jos vietätte kaiken aikanne pienten asioiden parissa, ei ikinä tule olemaan aikaa teille tärkeille asioille. Muistakaa erityisesti asiat, jotka saavat teidät tuntemaan itsenne onnellisiksi.
Leikkikää lastenne kanssa. Hoitakaa terveyttänne. Viekää kumppaninne vaikka ulos syömään. Tulee aina olemaan aikaa työssä käymiseen, talon siivoamiseen, roskien viemiseen.
Priorisoikaa kivet - asiat jotka merkitsevät jotain. Asettakaa prioriteetit kuntoon. Loppu on pelkkää hiekkaa."
Luento oli loppunut, mutta sitten yksi oppilas otti purkin, jonka muut oppilaat ja professori olivat sopineet olevan täynnä, ja jatkoi kaatamalla siihen olutta. Olut tietenkin täytti kaiken jäljellä olevan tilan ja purkki oli viimeinkin täynnä.
KOSKA TOSIASIAHAN ON: RIIPPUMATTA SIITÄ KUINKA TÄYTELÄINEN ELÄMÄSI ON, AINA ON TILAA MUUTAMALLE OLUELLE!
Et luovuttaa saa, sillä rinnassasi hakkaa... sydän metallinen!!
- StratoPummi
- Sr. Member
- Posts:2526
- Joined:Sat Jan 18, 2003 3:18 pm
- Location:Kuusankoski ja Kotka
- Contact:
Re: Vitsi-galluppi
Parikymppinen perushämäläinen kaveri oli harrastanut suojaamatonta seksiä erään naikkosen kanssa perjantai iltana..
No, Lauantainan kyseinen heppu hieman katui tekosiaan ja ymmärsi että seuraamukset olisivat voineet olla vakaviakin.. Häntä oikein puistatti kun muisti äitinsä tarinat ikävistä sukupuolitaudeista..
No, Sunnuntaina kyseisen hepun vehkeessä alkoi tuntua oudolle ja hän meni peloissaan sukupuolitautilääkärin vastaanotolle..
Mies kertoi tarinansa ja tapahtuneen lääkärille, joka alkoi tutkia miehen vehjettä tarkemmin..
"Mitä se on..?" Mies kysyi peloissaan..
"- Hmm, näyttäisipä siltä, että teille on tulossa orgasmi"
XD
______________________________
Miten saat vaimon huutamaan rakastellessasi..?
- Soitat tälle ja kerrot mitä olet tekemässä..
XD
No, Lauantainan kyseinen heppu hieman katui tekosiaan ja ymmärsi että seuraamukset olisivat voineet olla vakaviakin.. Häntä oikein puistatti kun muisti äitinsä tarinat ikävistä sukupuolitaudeista..
No, Sunnuntaina kyseisen hepun vehkeessä alkoi tuntua oudolle ja hän meni peloissaan sukupuolitautilääkärin vastaanotolle..
Mies kertoi tarinansa ja tapahtuneen lääkärille, joka alkoi tutkia miehen vehjettä tarkemmin..
"Mitä se on..?" Mies kysyi peloissaan..
"- Hmm, näyttäisipä siltä, että teille on tulossa orgasmi"
XD
______________________________
Miten saat vaimon huutamaan rakastellessasi..?
- Soitat tälle ja kerrot mitä olet tekemässä..
XD
PA-PE-RI-MASSAA
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
- Strato4ever
- Sr. Member
- Posts:4228
- Joined:Mon Mar 04, 2002 3:56 pm
- Location:Jyväskylä, Finland
Re: Vitsi-galluppi
Haha, StratoPummi repäs oikee kunnolla
Each funeral just makes
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
- StratoPummi
- Sr. Member
- Posts:2526
- Joined:Sat Jan 18, 2003 3:18 pm
- Location:Kuusankoski ja Kotka
- Contact:
Re: Vitsi-galluppi
Häiritsevätkö puhelinmyyjät..?
1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.
2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.
3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä"... Sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"
4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.
5. Sano: EI ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.
6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? Saatteko vuohen veren puhdistettua? Saatteko ihmisen veren puhdistettua?
7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.
8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.
9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.
10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.
11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.
12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.
13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.
1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.
2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.
3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä"... Sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"
4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.
5. Sano: EI ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.
6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? Saatteko vuohen veren puhdistettua? Saatteko ihmisen veren puhdistettua?
7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.
8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.
9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.
10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.
11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.
12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.
13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.
PA-PE-RI-MASSAA
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
Re: Vitsi-galluppi
Hahaa!! Noita täytyy kyllä kokeilla, jos pokka kestää!!
look down on me you will see a fool....
look up at me and you will see your lord...
look straight at me you will see yourself
-Charles Manson
look up at me and you will see your lord...
look straight at me you will see yourself
-Charles Manson
Re: Vitsi-galluppi
Oikeasti kannattaa, minä vihaan noita puhelinmyyjiä, ja ne soittelee hirmu usein. Aina kun joku soittaa, se sanoo joko nimensä hirvittävän epäselvästi, tai sitten "Täällä on Maija Meikäläinen Kirjat ja Lehdet ja sun muut paskat-firmasta, jonka omistaa Matti Meikäläinen Oy ja myy semmosia ja semmosia ja semmosia, hyvää iltapäivää". Se esittely on niin perkeleen pitkä,(jotkut sanovat sen yhdellä hengen vetäisyllä, joten se täytyy puhua niiiin nopeasti, että ei siinä kukaan pysy mukana), että soittajan nimeä ei voi enää kukaan muistaa..
Pitääkin pyytää tavaamaan seuraavalla kerralla tuo esittely
Pitääkin pyytää tavaamaan seuraavalla kerralla tuo esittely
Live for now, like there's no tomorrow.
-
- Sr. Member
- Posts:615
- Joined:Wed Mar 06, 2002 11:27 pm
Re: Vitsi-galluppi
-Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja aknella?
Akne tulee pojan kasvoille vasta kun poika on noin 13-vuotias
Akne tulee pojan kasvoille vasta kun poika on noin 13-vuotias
Stripes Of The Tiger Don't Wash Away...
Re: Vitsi-galluppi
Hupaisia tapoja päästä eroon jehovista.
- Piirrä liidulla ihmisen kuvio katuun (kuten poliisit tekevät merkitäkseen
ruumiin sijainnin) ja levittele muutama "Vartiotorni" lähettyville.
- Sano ystävällisellä äänellä: "En välitä vittuakaan mistään jeesuksista".
Tehoaa joka kerta.
- Repäise ovi auki ja huuda "ALLAH TAHTOO KUOLEMAN VÄÄRÄUSKOISILLE" ja juokse
jehovien perään kirkuen
- Sotke veitsi ketsupilla ja mene sen kanssa ovelle. Järjestä vielä niin,
että joku kaverisi huutaa taustalta "ÄLÄ JÄTÄ TODISTAJIA".
- Esitä seonnutta. Tuijota jehovien taakse poissaolevalla ilmeellä, ojenna
sitten kätesi ja sano: "ANTAKAA... LEHTENNE... VIEN... SEN... HERRALLENI".
- Kysy jehovilta missä he asuvat. Kysymys yleensä yllättää heidät ja jos
he kysyvät miksi haluat tietä, kerro että tulet esittelemään heille
ovelle satanismia joku mukava päivä.
- Nopea avaus ja lopetus:
-Jehova: "Haluaisitko keskustella Jumalasta?"
-Sinä: "No tottahan toki, mitä haluat tietää?"
- Toinen vastaava:
-Sinä: "Kiitoksia paljon, mutta minulla on jo uskonto"
-Jehova kysyy uskontoasi.
-Sinä: "En mielelläni puhuisi siitä ,
en ole varma onko se laillista täällä"
- Tule ovelle verisen veitsen kanssa ja sano:
"Voisitteko tulla puolen tunnin päästä, uhrimenot ovat kesken"
- Piirrä liidulla ihmisen kuvio katuun (kuten poliisit tekevät merkitäkseen
ruumiin sijainnin) ja levittele muutama "Vartiotorni" lähettyville.
- Sano ystävällisellä äänellä: "En välitä vittuakaan mistään jeesuksista".
Tehoaa joka kerta.
- Repäise ovi auki ja huuda "ALLAH TAHTOO KUOLEMAN VÄÄRÄUSKOISILLE" ja juokse
jehovien perään kirkuen
- Sotke veitsi ketsupilla ja mene sen kanssa ovelle. Järjestä vielä niin,
että joku kaverisi huutaa taustalta "ÄLÄ JÄTÄ TODISTAJIA".
- Esitä seonnutta. Tuijota jehovien taakse poissaolevalla ilmeellä, ojenna
sitten kätesi ja sano: "ANTAKAA... LEHTENNE... VIEN... SEN... HERRALLENI".
- Kysy jehovilta missä he asuvat. Kysymys yleensä yllättää heidät ja jos
he kysyvät miksi haluat tietä, kerro että tulet esittelemään heille
ovelle satanismia joku mukava päivä.
- Nopea avaus ja lopetus:
-Jehova: "Haluaisitko keskustella Jumalasta?"
-Sinä: "No tottahan toki, mitä haluat tietää?"
- Toinen vastaava:
-Sinä: "Kiitoksia paljon, mutta minulla on jo uskonto"
-Jehova kysyy uskontoasi.
-Sinä: "En mielelläni puhuisi siitä ,
en ole varma onko se laillista täällä"
- Tule ovelle verisen veitsen kanssa ja sano:
"Voisitteko tulla puolen tunnin päästä, uhrimenot ovat kesken"
Jano...Se lähtee juomalla.´´Finland alone - in danger of death, superb, sublime Finland! - shows what free men can do´´
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
Re: Vitsi-galluppi
100 tapaa tehdä pizza-tilaus puhelimitse.
Originaali: Matrix Humor Page
Käännös: APz
1. Jos käytät äänitaajuus-puhelinta, rämppää numeroita kokoajan tilatessasi.
Ala sitten raivoamaan ja vaadi heitä lopettamaan.
2. Keksi joku luottokortti ja kysy käykö se heillä.
3. Tilaa klingoni-kielellä.
4. Tilaa Bic Mac-ateria.
5. Lopeta puhelu sanoen "Muista, tätä keskustelua ei koskaan käyty."
6. Kerro että sinulla on linjalla toinenkin pizzan tarjoaja, joka käy
tarjouskilpaa.
7. Anna heti alkuun osoitteesi ja pyydä heitä yllättämään sinut. Heitä
sen jälkeen luuri korvaan.
8. Vastaa heidän kysymyksiinsä kysymyksillä.
9. Teeskentele hengästynyttä. Kerro sitten heille että puhuminen hengästyttää
sinua, mutta kaikki ylipaino-puhe on paskaa. Tilaa sen jälkeen heidän
lihottavin pizzansa
10. Lisää adjektiiveja kaikkiin lauseisiisi: "Tilaisin jännittävän
jauhelihapizzan, sekä kiihkeän sienipizzan" jne.
11. Käske jättää suolet pizzan pinnalle.
12. Laula tilauksesi
13. Tavaa mitä haluat pizzasi päälle.
14. Tilaa 10 puhelinta ilman valkosipulia.
15. Leiki R ja S-vikaista. Valitse lauseesi niin, että ne sisältävät
mahdollisimman paljon R:riä ja S:siä. Jos tilauksen vastanottaja
naureskelee, ala raivota että haastat heidät oikeuteen.
16. Kysy esim. kotipizzan tarjouksia pizzahutista jne.
17. Kysy mitä tarjouksen vastaanottajalla on päällään.
18. Narskuta hampaitasi tilatessasi.
19. Käyttäydy niinkuin he olisivat soittaneet sinulle.
20. Piere puhelimeen ja kysy "Pannaanko haisemaan?"
21. Kerro että olet masentunut ja yritä saada tilauksen vastaanottaja
piristämään sinua
22. Tilaa pizzaan sammakon reisiä, kanan jalkoja jne.
23. Vaihda aksenttiasi kaiken aikaa.
24. Tilaa pizzaasi 52 pepperoni-siivua määrittelemässäsi fraktaali-
muodostelmassa. Kysy tarvitsevatko he kynän ja paperia
25. Käyttäydy kuin tuntisit tilauksen vastaanottajan jostain.
26. Aloita tilauksesi "Haluaisin...", läpsäytä itseäsi kuuluvasti naamaan
ja sano sitten: "en ottaisikaan".
27. Jos he toistavat tilauksesi, sano "Ajakaa ensimmäiselle luukulle,
se tekee yhteensä 24,50mk"
28. Yritä vuokrata pizza. Vakuuta että palautat sen käytön jälkeen.
29. Teroita veistä tilatessasi.
30. Kysy saatko pitää pizza-laatikon. Kun he vastaavat kyllä, ala riemuita
31. Venytä sanojen viimeistä tavua tilatessa tyyliin "Haluuuuuun Pepperoniiiii"
32. Tilaa pizza. Jauheliha pizza.
33. Älä usko pizzapaikan nimeä. Kun he lopulta vakuuttelevat paikan
aitoutta, ala valittaa "Tiedättekö yhtään miltä tuntuu kun aina
valehdellaan?"
34. Puhu aluksi aivan hiljaa. Toisessa päässä todennäköisesti ruuvataan
äänensäätö tappiin. Puhelun lopuksi sano "Kiitti moi" erittäin kovalla
äänellä.
35. Käske heidän varmistaa, että pizzasi on varmasti kuollut.
36. Matki tilauksen vastaanottajan ääntä.
37. Älä käytä verbejä puheessasi.
38. Kun sinulta kysytään "Mitä saisi olla?" kysy "Häh? Tarkoitat nyt heti?"
39. Hanki kaveriporukka metakoimaan taustalle. Joku voisi ensiksi matkia
kissan naukumista ja seuraavaksi joku huutaa: "MITÄ SINÄ TEET SILLE
KISSALLE?!"
40. Tilaa pizza pääsiäisenä ja laita pizzan tuoja piilottamaan pizza jonnekkin.
41. Kerro tilauksen ottajalle faktoja country-musiikista.
42. Pyydä menu.
43. Pistä puhelun loppuun Jack Nickolson-naurut.
44. Sano että maksat sitten kun pääset elokuva-tähdeksi.
45. Kerro että Irakin rauha riippuu tästä pizzasta.
46. Kysy millaiset täytteet sopisivat kasvissyöjälle, joka inhoaa
kasviksia.
47. Läähätä luuriin ja toru sitten koiraasi ettei niin saa tehdä.
48. Tilaa siivu pizzasta.
49. Tilaa valkoviiniä.
50. Teeskentele nukahtavasi kesken puhelun, ole heräävinäsi ja ala ihmetellä
"MISSÄ OLEN? KUKA SIELLÄ ON?"
51. Teeskentele psykiatria ja ala kysellä tilauksen ottajan ongelmista.
52. Kysy pizzapaikan puhelinnumeroa puhelimitse.
53. Tilaa 2 täytettä. Mieti heti ja peruuta toinen ja sano syyksi että
"ne alkavat varmaan tapella kuitenkin".
54. Katso jostain karkkirasiasta lisäaineita ja tilaa niitä pizzaasi.
55. Soita ja rähjää pizzapaikalle heidän palvelustaan. Soita myöhemmin
uudestaan pyytäen anteeksi ja selitä että olit kännissä.
56. Käske tilauksen ottajan kertoa pomolleen, että hänet on erotettu.
57. Ilmoita varkaudesta tilauksen ottajalle.
58. Päivittele pizzojen kalliita hintoja ja hauku tilauksen ottajaa siitä.
59. Vaadi saada puhelimeen sama tyyppi kuin viimeksi.
60. Jos tilauksen ottaja ehdottaa jotain (esim. tarjousta) ala jankuttaa
"Minuun teidän pirulliset temppunne ei tehoa".
61. Mieti ääneen pitäisiköhän sinun ajella munakarvasi.
62. Puhu puhelimeen ja juo jotain samalla.
63. Aloita puhelu: "Soittoni , otto yksi ja... TOIMINTAA!"
64. Kysy onko pizza biologisesti kasvatettu.
65. Pyydä saada tuotetukeen.
66. Ole tarkka tilauksessasi (tilaa 8 salamisiivua tai 22 katkarapua).
67. Päästele outoja ääniä kaiken aikaa.
68. Painele 112 viiden sekunnin välein tilatessasi.
69. Mieti ääneen "Mitähän tästä napista käy?" ja matki sitten linjan
katkeamista.
70. Aloita puhelu: "Kapteenin logi, tähtipäiväys 9323,3, tilaan pizzaa".
71. Tee tilauksesi ja sano: "Tämän pidemmälle en voi antaa suhteemme mennä"
72. Pyydä ruåskittua pizzaa.
73. Pyydä jotain kaveriasi matkimaan ruoskinnan ääntä puhelusi taustalle,
ja kerro sitten että odotette pizzan tuojaa innolla.
74. Kerro että olet selvännäkijä ja että huonon onnen välttämiseksi pizzan
on oltava tänään ilmaista.
75. Kun sinulta kysytään mitä haluat pizzan päälle, pyydä toista pizzaa.
76. Soita harmonikkaa taustalla.
77. Ala tyrkyttää omaa pizzaasi heille.
78. Väitä olevasi joku kuuluisuus ja kerro että ET halua nähdä mitään
finni-naamaista ipanaa kyselemässä kuulumisiasi.
79. Pistä pizza-puhelusi jonoon.
80. Kerro heille salainen koodi jolla taloosi pääsee. Muista kysyä koodia
pizzan tuojalta äläkä päästä häntä sisälle ilman koodia.
81. Tilaa hinkattua ruohoa pizzaasi.
82. Tilaa sienipizza. Juuri ennen puhelusi lopettamista sano: "Niin,
haluan pizzani ILMAN sieniä".
83. Kun tilauksesi toistetaan, muuta sitä hieman. Kun tilauksesi toistetaan
jälleen, muuta sitä uudelleen. Kolmannella kerralla sano: "Onko sinulle
liian vaikeaa ottaa yhtä tilausta?" ja lyö luuri korvaan.
84. Kun sinulle kerrotaan hinta, sano: "Kuulostaa monimutkaiselta, en pidä
matematiikasta".
85. Nikottele.
86. Tilaa 10cm halkaisijaltaan pizza.
87. Tilaa henkivakuutus.
88. Kun sinulta kysytään "Tuleeko muuta?" sano: "Sehän selviää kun tulet
käymään".
89. Ala manata tilausta tehdessäsi.
90. Kysy kuinka monta delphiiniä kuoli pizzasi takia.
91. Muuta äänenkorkeuttasi kokoajan.
92. Vaihda kaverisi puhelimeen kesken puhelun.
93. Kiertele kaikin keinoin sanaa "pizza". Jos tilauksen ottaja sanoo sen,
ala raivota että "ÄLÄ KOSKAAN SANO SITÄ SANAA".
94. Tilaa pizza jostain kadun kulmasta. Sitten laita joku kaverisi paukuttamaan
nallipyssyä ja huuda "MINUUN OSUI! MINUUN OSUI! ÖÖRÖRÖRRRRHH... "
95. Kysy miksi tilauksen vastaanottaja yrittää rangaista sinua vaikeilla
kysymyksillä.
96. Kysy onko pizzasi ammuttu.
97. Tilaa höyrytetty pizza.
98. Ota ylös tilauksen ottajan nimi ja soita vähän ajan kuluttua hänelle
takaisin ja sano: "Tämä on automaattinen herätys."
99. Tarjoudu maksamaan kirja julkisella työllä.
100. Tilaa jotain outoa ja ihmettele sitten miksi edellinen tilauksen ottaja
antoi tilata sen.
Ja nämä molemmat tältä sivulta:
http://flipperit.net/apz
Originaali: Matrix Humor Page
Käännös: APz
1. Jos käytät äänitaajuus-puhelinta, rämppää numeroita kokoajan tilatessasi.
Ala sitten raivoamaan ja vaadi heitä lopettamaan.
2. Keksi joku luottokortti ja kysy käykö se heillä.
3. Tilaa klingoni-kielellä.
4. Tilaa Bic Mac-ateria.
5. Lopeta puhelu sanoen "Muista, tätä keskustelua ei koskaan käyty."
6. Kerro että sinulla on linjalla toinenkin pizzan tarjoaja, joka käy
tarjouskilpaa.
7. Anna heti alkuun osoitteesi ja pyydä heitä yllättämään sinut. Heitä
sen jälkeen luuri korvaan.
8. Vastaa heidän kysymyksiinsä kysymyksillä.
9. Teeskentele hengästynyttä. Kerro sitten heille että puhuminen hengästyttää
sinua, mutta kaikki ylipaino-puhe on paskaa. Tilaa sen jälkeen heidän
lihottavin pizzansa
10. Lisää adjektiiveja kaikkiin lauseisiisi: "Tilaisin jännittävän
jauhelihapizzan, sekä kiihkeän sienipizzan" jne.
11. Käske jättää suolet pizzan pinnalle.
12. Laula tilauksesi
13. Tavaa mitä haluat pizzasi päälle.
14. Tilaa 10 puhelinta ilman valkosipulia.
15. Leiki R ja S-vikaista. Valitse lauseesi niin, että ne sisältävät
mahdollisimman paljon R:riä ja S:siä. Jos tilauksen vastanottaja
naureskelee, ala raivota että haastat heidät oikeuteen.
16. Kysy esim. kotipizzan tarjouksia pizzahutista jne.
17. Kysy mitä tarjouksen vastaanottajalla on päällään.
18. Narskuta hampaitasi tilatessasi.
19. Käyttäydy niinkuin he olisivat soittaneet sinulle.
20. Piere puhelimeen ja kysy "Pannaanko haisemaan?"
21. Kerro että olet masentunut ja yritä saada tilauksen vastaanottaja
piristämään sinua
22. Tilaa pizzaan sammakon reisiä, kanan jalkoja jne.
23. Vaihda aksenttiasi kaiken aikaa.
24. Tilaa pizzaasi 52 pepperoni-siivua määrittelemässäsi fraktaali-
muodostelmassa. Kysy tarvitsevatko he kynän ja paperia
25. Käyttäydy kuin tuntisit tilauksen vastaanottajan jostain.
26. Aloita tilauksesi "Haluaisin...", läpsäytä itseäsi kuuluvasti naamaan
ja sano sitten: "en ottaisikaan".
27. Jos he toistavat tilauksesi, sano "Ajakaa ensimmäiselle luukulle,
se tekee yhteensä 24,50mk"
28. Yritä vuokrata pizza. Vakuuta että palautat sen käytön jälkeen.
29. Teroita veistä tilatessasi.
30. Kysy saatko pitää pizza-laatikon. Kun he vastaavat kyllä, ala riemuita
31. Venytä sanojen viimeistä tavua tilatessa tyyliin "Haluuuuuun Pepperoniiiii"
32. Tilaa pizza. Jauheliha pizza.
33. Älä usko pizzapaikan nimeä. Kun he lopulta vakuuttelevat paikan
aitoutta, ala valittaa "Tiedättekö yhtään miltä tuntuu kun aina
valehdellaan?"
34. Puhu aluksi aivan hiljaa. Toisessa päässä todennäköisesti ruuvataan
äänensäätö tappiin. Puhelun lopuksi sano "Kiitti moi" erittäin kovalla
äänellä.
35. Käske heidän varmistaa, että pizzasi on varmasti kuollut.
36. Matki tilauksen vastaanottajan ääntä.
37. Älä käytä verbejä puheessasi.
38. Kun sinulta kysytään "Mitä saisi olla?" kysy "Häh? Tarkoitat nyt heti?"
39. Hanki kaveriporukka metakoimaan taustalle. Joku voisi ensiksi matkia
kissan naukumista ja seuraavaksi joku huutaa: "MITÄ SINÄ TEET SILLE
KISSALLE?!"
40. Tilaa pizza pääsiäisenä ja laita pizzan tuoja piilottamaan pizza jonnekkin.
41. Kerro tilauksen ottajalle faktoja country-musiikista.
42. Pyydä menu.
43. Pistä puhelun loppuun Jack Nickolson-naurut.
44. Sano että maksat sitten kun pääset elokuva-tähdeksi.
45. Kerro että Irakin rauha riippuu tästä pizzasta.
46. Kysy millaiset täytteet sopisivat kasvissyöjälle, joka inhoaa
kasviksia.
47. Läähätä luuriin ja toru sitten koiraasi ettei niin saa tehdä.
48. Tilaa siivu pizzasta.
49. Tilaa valkoviiniä.
50. Teeskentele nukahtavasi kesken puhelun, ole heräävinäsi ja ala ihmetellä
"MISSÄ OLEN? KUKA SIELLÄ ON?"
51. Teeskentele psykiatria ja ala kysellä tilauksen ottajan ongelmista.
52. Kysy pizzapaikan puhelinnumeroa puhelimitse.
53. Tilaa 2 täytettä. Mieti heti ja peruuta toinen ja sano syyksi että
"ne alkavat varmaan tapella kuitenkin".
54. Katso jostain karkkirasiasta lisäaineita ja tilaa niitä pizzaasi.
55. Soita ja rähjää pizzapaikalle heidän palvelustaan. Soita myöhemmin
uudestaan pyytäen anteeksi ja selitä että olit kännissä.
56. Käske tilauksen ottajan kertoa pomolleen, että hänet on erotettu.
57. Ilmoita varkaudesta tilauksen ottajalle.
58. Päivittele pizzojen kalliita hintoja ja hauku tilauksen ottajaa siitä.
59. Vaadi saada puhelimeen sama tyyppi kuin viimeksi.
60. Jos tilauksen ottaja ehdottaa jotain (esim. tarjousta) ala jankuttaa
"Minuun teidän pirulliset temppunne ei tehoa".
61. Mieti ääneen pitäisiköhän sinun ajella munakarvasi.
62. Puhu puhelimeen ja juo jotain samalla.
63. Aloita puhelu: "Soittoni , otto yksi ja... TOIMINTAA!"
64. Kysy onko pizza biologisesti kasvatettu.
65. Pyydä saada tuotetukeen.
66. Ole tarkka tilauksessasi (tilaa 8 salamisiivua tai 22 katkarapua).
67. Päästele outoja ääniä kaiken aikaa.
68. Painele 112 viiden sekunnin välein tilatessasi.
69. Mieti ääneen "Mitähän tästä napista käy?" ja matki sitten linjan
katkeamista.
70. Aloita puhelu: "Kapteenin logi, tähtipäiväys 9323,3, tilaan pizzaa".
71. Tee tilauksesi ja sano: "Tämän pidemmälle en voi antaa suhteemme mennä"
72. Pyydä ruåskittua pizzaa.
73. Pyydä jotain kaveriasi matkimaan ruoskinnan ääntä puhelusi taustalle,
ja kerro sitten että odotette pizzan tuojaa innolla.
74. Kerro että olet selvännäkijä ja että huonon onnen välttämiseksi pizzan
on oltava tänään ilmaista.
75. Kun sinulta kysytään mitä haluat pizzan päälle, pyydä toista pizzaa.
76. Soita harmonikkaa taustalla.
77. Ala tyrkyttää omaa pizzaasi heille.
78. Väitä olevasi joku kuuluisuus ja kerro että ET halua nähdä mitään
finni-naamaista ipanaa kyselemässä kuulumisiasi.
79. Pistä pizza-puhelusi jonoon.
80. Kerro heille salainen koodi jolla taloosi pääsee. Muista kysyä koodia
pizzan tuojalta äläkä päästä häntä sisälle ilman koodia.
81. Tilaa hinkattua ruohoa pizzaasi.
82. Tilaa sienipizza. Juuri ennen puhelusi lopettamista sano: "Niin,
haluan pizzani ILMAN sieniä".
83. Kun tilauksesi toistetaan, muuta sitä hieman. Kun tilauksesi toistetaan
jälleen, muuta sitä uudelleen. Kolmannella kerralla sano: "Onko sinulle
liian vaikeaa ottaa yhtä tilausta?" ja lyö luuri korvaan.
84. Kun sinulle kerrotaan hinta, sano: "Kuulostaa monimutkaiselta, en pidä
matematiikasta".
85. Nikottele.
86. Tilaa 10cm halkaisijaltaan pizza.
87. Tilaa henkivakuutus.
88. Kun sinulta kysytään "Tuleeko muuta?" sano: "Sehän selviää kun tulet
käymään".
89. Ala manata tilausta tehdessäsi.
90. Kysy kuinka monta delphiiniä kuoli pizzasi takia.
91. Muuta äänenkorkeuttasi kokoajan.
92. Vaihda kaverisi puhelimeen kesken puhelun.
93. Kiertele kaikin keinoin sanaa "pizza". Jos tilauksen ottaja sanoo sen,
ala raivota että "ÄLÄ KOSKAAN SANO SITÄ SANAA".
94. Tilaa pizza jostain kadun kulmasta. Sitten laita joku kaverisi paukuttamaan
nallipyssyä ja huuda "MINUUN OSUI! MINUUN OSUI! ÖÖRÖRÖRRRRHH... "
95. Kysy miksi tilauksen vastaanottaja yrittää rangaista sinua vaikeilla
kysymyksillä.
96. Kysy onko pizzasi ammuttu.
97. Tilaa höyrytetty pizza.
98. Ota ylös tilauksen ottajan nimi ja soita vähän ajan kuluttua hänelle
takaisin ja sano: "Tämä on automaattinen herätys."
99. Tarjoudu maksamaan kirja julkisella työllä.
100. Tilaa jotain outoa ja ihmettele sitten miksi edellinen tilauksen ottaja
antoi tilata sen.
Ja nämä molemmat tältä sivulta:
http://flipperit.net/apz
Jano...Se lähtee juomalla.´´Finland alone - in danger of death, superb, sublime Finland! - shows what free men can do´´
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
Re: Re: Vitsi-galluppi
*reps*MetalWarrior wrote:
-Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja aknella?
Akne tulee pojan kasvoille vasta kun poika on noin 13-vuotias
Mitä Michael Jackson tekee talvella?
Vetää lasta pulkassa.
Joo, vanha vitsi, tiedän.
Et luovuttaa saa, sillä rinnassasi hakkaa... sydän metallinen!!
Re: Vitsi-galluppi
tässä huono vitsi. en tiiä onko joku jo kirjottanu sen tänne.
- Mistä sanoista lyhenne IBM tulee?
- I Buy Macintosh
ehehhehehehe
- Mistä sanoista lyhenne IBM tulee?
- I Buy Macintosh
ehehhehehehe
Before the summer turns to winter, before the dreams will turn to snow.
-
- Sr. Member
- Posts:576
- Joined:Sat Sep 21, 2002 5:34 pm
Re: Vitsi-galluppi
Tässä tulee varman topicin huonoin, mutta menköön...
ALKO = Ainoastaan Lestat Kävelee Ohi
ALKO = Ainoastaan Lestat Kävelee Ohi
~Life has given me much - maybe taken more
but those good times were always worth waiting for
When it's time to take leave of this world
I will leave with bitterness and joy~
but those good times were always worth waiting for
When it's time to take leave of this world
I will leave with bitterness and joy~
-
- Member
- Posts:133
- Joined:Wed Aug 06, 2003 6:33 pm
- Contact:
Re: Vitsi-galluppi
Tässä tällainen todella typerä "vitsi"...
Seksi on kaiken A ja O, välissä L ja K, siis ALKO...
Seksi on kaiken A ja O, välissä L ja K, siis ALKO...
-False Messiah-
Re: Vitsi-galluppi
Jano...Se lähtee juomalla.´´Finland alone - in danger of death, superb, sublime Finland! - shows what free men can do´´
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
- StratoPummi
- Sr. Member
- Posts:2526
- Joined:Sat Jan 18, 2003 3:18 pm
- Location:Kuusankoski ja Kotka
- Contact:
Re: Vitsi-galluppi
Viivi ja Wagner on kyllä ihan legenda.. Wagnerin oodi keväälle on myös ihan mahtava:
"Kevät saa lal-lal-laa, gimmat riisuu vaatteitaan. Virtaa mahla - kukkii puu, kundit panee uh-uh-uu."
XD Wagner on sika.
"Kevät saa lal-lal-laa, gimmat riisuu vaatteitaan. Virtaa mahla - kukkii puu, kundit panee uh-uh-uu."
XD Wagner on sika.
PA-PE-RI-MASSAA
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
-
- Member
- Posts:133
- Joined:Wed Aug 06, 2003 6:33 pm
- Contact:
Re: Re: Vitsi-galluppi
Tässä toinen Wagnerin runo:StratoPummi wrote:
Viivi ja Wagner on kyllä ihan legenda.. Wagnerin oodi keväälle on myös ihan mahtava:
"Kevät saa lal-lal-laa, gimmat riisuu vaatteitaan. Virtaa mahla - kukkii puu, kundit panee uh-uh-uu."
XD Wagner on sika.
"Nainen on kuin hattara: päältä kaunis, sisältä tahmea."
...ja tässä kolmas (haiku runo):
Nakit silmille, veljet, pannaan haisemaan! Elämä on lyhyt.
-False Messiah-
-
- Sr. Member
- Posts:418
- Joined:Tue Nov 12, 2002 3:49 pm
Re: Vitsi-galluppi
"Lahti on mesta paikka." - Matti Nykänen