Vitsi-galluppi

[JSM]

Sacce wrote:
Toistelkaapa näitä englanninkielisiä sanajonoja ääneen mahdollisimman selkeästi ääntäen.

HIGH STUCK ARE WIT TO

TO LIP US CUT HOSE SOON

RICE COUSIN KISS SUNNY

RA PICK ARE PEAR SET TANNY

Tohon sopis vielä. PEN IS CAR WHAT.

[Jabi]

Pensioners' Sex

Two old pensioners are taking a trip down memory lane by going back to the place where they first met.

Sitting at a café, the little old man says, "Remember the first time I met you over 50 years ago? We left this cafe, went round the corner behind the gas works, and I gave you one from behind."

"Why, yes, I remember it well, dear," replies the little old lady with a grin.

"Well, for old time's sake, let's go there again. and I'll give you one from behind."

The two pensioners pay their bill and leave the cafe. A young man sitting next to them has overheard the conversation and smiles to himself, thinking it would be quite amusing to see two old pensioners at it. He gets up and follows them. Sure enough, he sees the two pensioners near the gas works. The little old lady pulls off her knickers and lifts up her dress.

The old man pulls down his pants and grabs the lady's hips, and the little old lady reaches for the fence. Well, what follows is 40 minutes of the most athletic sex the man has ever seen. The little old man is banging away at the little old woman at a pace that can only be described as phenomenal. Limbs are flying everywhere, the movement is a blur, and they do not stop for a single second. Finally, they collapse and don't move for an hour.

Well, the man is stunned. Never in his life has he ever seen anything that equates to this -- not in the movies, not from his friends, not from his own experiences.

Reflecting on what he has just seen, he says to himself, "I have to know his secret. If only I could shag like that now, let alone in 50 years' time!"

The two old pensioners have by this time recovered and dressed themselves. Plucking up courage, the man approaches the pensioner.

He says, "Sir, in all my life I have never seen anybody shag like that, particularly at your age. What's your secret? Could you shag like that 50 years ago?"

The pensioner replies, "Son, 50 years ago, that fucking fence wasn't electrified."

[Strato4ever]

Saako revetä näin lauantai-illan kunniaksi ?

[Sami112]

Tervehdys!

Näin joulun jälkeen ajattelin aloittaa kunnianhimoisen treeniohjelman
voidakseni ylpeänä esittää hoikemman minäni kesän tullessa.
Toivottavasti moni muukin haluaa olla mukana, on hyvä tukea toisiaan )

Otetaan ihan rauhallisesti näin alussa ja lisätään intensitettiä vähitellen,
vai mitä mieltä olette?? No niin, aloitetaan...

Skrollaa alas (toivottavasti sulla on rullahiiri)... mennään pitkälle
alas.....


























































































































JA sitten skrollataan takaisin ylös!

Noin, eiköhän se riitä ensimmäiselle päivälle.

[StratoPummi]

XD nyt tuli pohjat..

[ozzie]

KIITTI SAMI! Sormi nyrjähti..

[JouNi@Arcticmetalsha]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan
rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli
samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.

Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin
kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle, "Olen todella
pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi
sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon.

Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja
sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni
joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää
sitä pystyssä.

Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen
minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole
enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa.
Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta
ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi
kahtia."

...Vanha rouva pyörtyi.

[Sami112]

Kursseja miehille ja naisille
>
>
>>
>>KANSALAISOPISTON KURSSIT NAISILLE KEVÄT 2004
>>
>>Kurssi 1 - Autoilu 1:
>>Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka
>>vuosi. Opetellaan
>>polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista. Paljon
>>luistatusharjoituksia.
>>
>>
>>Kurssi 2 - Autoilu 2:
>>Piru keksi peruuttamisen.
>>Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon törmäilyharjoituksia.
>>Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää.
>>Oma auto välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.
>>
>>Kurssi 3 - Autoilu 3:
>>Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestä ajajille,
>>joilla on jo paljon
>>rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille).
>>Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet
>>ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa esim. abs, sips, esp. yms
>>
>>Kurssi 4 - Autoilu 4:
>>Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru
>>päällä säällä kuin
>>säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan
>>huomaamatta palaneen käryä.
>>
>>Huom !
>>Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
>> - Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
>> - Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
>> - Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
>> kestosuosikki kurssi jo vuosien takaa!
>> - Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille naisautoilijoille,
>> jossa etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.
>>
>>Kurssi 5
>>Nyt kaikki autoon, lähdetään!
>>Taso 1. Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi
>>kaikille naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä
>>autossa yli
>>tuntia odottamassa: Miten Kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun
>>mukaan otto
>>kestää tunnin. Tämän kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekkin.
>>Kurssilaisten käytössä hauska simulaattori joka soittaa äänimerkkiä
>>5 minuutin välein.
>>
>>Kurssi 6
>>Nyt kaikki autoon, lähdetään!
>>Taso 2. Edistyneille, jo taso 1 kurssin käyneille, jotka ovat
>>alittaneet puolen tunnin rajan.
>>
>>Kurssi 7
>>Miksi silittäisin mieheni paitapuseron?
>>Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan.
>>Paljon mielikuvaharjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla
>>vaikeimpiin tapauksiin.
>>
>>Kurssi 8
>>Sivistyssanat tutuiksi!
>>Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten
>>esimerkiksi seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa.
>>Kotitehtäviä.
>>
>>Kurssi 9
>>Shoppailu, tuo mukava ajanviete!
>>Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm sen ettei raha
>>itsestään lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut
>>joutuu maksamaan itse. Totuuden valjettua kurssilla itketäänkin
>>paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.
>>
>>Kurssi 10
>>Miten saan tahtoni läpi !
>>Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia saada
>>oma mielipide
>>läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat
>>myös oikean päänsäryn oireista.
>>
>>
>>KURSSEJA MIEHILLE:
>>Kevään 2004 työväenopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama
>>paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!
>>
>>Kurssi 1
>>Kuinka jääpalakotelo täytetään.
>>Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.
>>
>>Kurssi 2
>>WC-paperi. Onko totta, että wc-paperi kasvaa wc-paperitelineessä?
>>Keskusteluryhmä.
>>
>>Kurssi 3
>>Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen
>>aloittamista?
>>Paljon käytännön harjoituksia.
>>
>>Kurssi 4
>>Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään
>>tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen?
>>Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.
>>
>>Kurssi 5
>>Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin
>>paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin
>>ylösalaisin. Avoin foorumi.
>>
>>Kurssi 6
>>Kukkien antaminen vaimolle ei vahingoita terveyttäsi.
>>Kuvia ja äänitteitä.
>>
>>Kurssi 7
>>Oikeat miehet kysyvät tietä, kun ovat eksyksissä.
>>Tarinoita tosielämästä.
>>
>>Kurssi 8
>>Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa?
>>Ajosimulaatio.
>>
Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
Roolipeli.

Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia

[Rantanen]

Tämä ei ole vitsi mutta erittäin kaunis kuva. Ainoastaan miehille!
http://www.amateursdownunder.com/danielle129_4.jpg

[SirJuzzi]

Joo noita on hyvä postailla laudoille, joille ei voi saada bännejä.

[ShadowOfSouls]

jeps rantanen pääsi killfileen. syynä vaan ihan oma-alotteisen järjenkäytön puute...

[Rantanen]

Sori kaikki, olin vähän sekaisin. Olen vieläkin. Kriisivaihe päällä.

[Jukkis]

Viime viikon tekniikka & talous -lehdestä:

Nykyään ei ole muotia puhua titteleistä, vaan määritellä itsensä sosioekonomisesti tai kulttuurillisesti. Nokian aulassa neljän nuoren seurue parveili työpäivän päätyttyä miettien lähteäkö hotelliin vai baarin kautta kaupungille. Toisiaan katsellen ensimmäinen määritteli itsensä:
"I'm typical Californian YUP - you know - young, urban , professional."
Toinen jatkoi:
"I'm typical German DINK - you know - double income, no kids."
Johon kolmas nuorukainen:
"I'm typical Spanish RUB - you know - rich, urban, biker."
Joukon katseet kohdistuivat seurueen ainoaan naispuoliseen insinööriin, joka luontevasti totesi:
"I'm typical Finnish WIFE - you know - wash, iron, fuck, etc..."

[ozzie]

Tositarina IT-maailmasta 27.01.2004

Alkutilanne:

Yhtiössä on hiljainen hetki ja koodari-irvileuka asentaa myyntihemmon
koneeseen uutta käyttistä ja asennuksen jälkeen (ilmeisesti ko. koneen ainoa
toimintatarkoitus) testataan Colin McRae rallia.

Erikoista sinänsä, mutta ratti toimii huonosti ja jarru ei futaa kunnolla.
Selvästi tekninen, ei softa syy, joten myyntimies päättää, että pitäis
soittaa rattipaketin maahantuojalle ja kysyä mitä tehdä.

Selvä, sanoo koodari ja ilmoittaa, että hänellä on numero ja väärentää erään
autohuollon huoltopäällikön puhelinnumeron tekstariin ja lähettää sen
maahantuojan numerona myyntitykille.

Seuraava keskustelu ilmenee (lähes sanatarkka, kuunneltiin toisella
linjalla.):

- Huttunen.

- no moro. Kuule mulla on ongelma ja mun ratti ja jarru ei oikein toimi.

- aha. pääsekkö ajamaan sen tänne?

- no heh heh, en tosiaan, mutta kallis on lelu ja ei toimi. Olisko sulla
jotain pikakonstia?

- ei heti tule mieleen näkemättä, mutta missä yhteydessä se ilmeni.

- ekan kerran lähdin ajamaan uudella vehkeellä ja ekassa mutkassa suoraksi,
kun ratti ei toimi.

- huh huh....

- joo, helvetti yritin kaikkea mutta se ei pelannut. Manuaalissa ei juuri
ollut ohjeita.

- eipä siellä paljoa ole kun perushuollot ja nää vaikeammat pitää laittaa
ammattilaiselle.

- no sen takia mä soitan.

- no missä yhteydessä tämä siis tuli.

- asennettiin uus ohjelmisto ja lähdettiin ajamaan rallia eikä se toiminut.

- mikä helvetin ohjelmisto? siru vai?

- eikun xp.

- täh?


- siis xp, professional.

- mitä vittua sä nyt puhut.

- voi herran jumala sentään, me asennettiin mun koneeseen uus xp, ja
rallipelissä ei saatana ratti toimi ja se on teidän ratti.

- siis ymmärräksä että tää on autokorjaamo.

- no mitä vittua sa nyt puhut vuorostasi.

- siis tämä on autokorjaamo. Herran jestas ja sä vissiin puhut tietokoneen
rallipelistä.

- joo.

- hillitöntä naurua linjalla

Myyntimies lyö luurin korvaan ja karkaa etsimään koodaria tappaakseen sen...

[Jukkis]

>
> Kitaristi tuli keikkapaikalle omalla autollaan. Noustuaan
> autosta hän kuitenkin huomasi, että avaimet olivat unohtuneet
> sisään lukkojen taakse. Hän hälytti heti apua, mutta kesti kaksi
> tuntia ennen kuin basisti saatiin ulos autosta.
>

> Yhtye palasi Suomeen Etelä-Euroopan kiertueelta. Bändin
> basistiltakin kyseltiin kuulumisia.
> - Siellä oli oikein mukavaa, basisti kertoi. - Hotelleissa
> oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli
> palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän
> tulla sänkyyn
> lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa,
> ettei silloin ollut vilu.
>

[Jabi]

http://consumptionjunction.com/downloads/cj_31844.jpg

[Mormegil]

Tylsää? Nou hätä:

http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf

[Laaka]

Toinen kuva

[Distanat]

Arsenikki on voimakas mauste,
joka voi helposti pilata koko
päivällisen. (Jenni 10 v.)

Suomalaisia lämpötiloja:

Suomessa ei koskaan ole
lämpimämpää kuin 15 c,
joten aloitetaan siitä.

15 c Espanjalaiset pukevat päälleen
pipon, talvitakin ja hansikkaat.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

0 c Tislattu vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi jähmettyy
hieman.

-20 c Kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen
Suomalaiset alkavat kuivattaa
pyykit sisätiloissa

-70 c Joulupukki muuttaa etelään.
Suomalaiset turhautuvat
koska Koskenkorvaa ei voi
varastoida ulkona.

-183 c Ruoan mikrobit kuolevat.
Suomalaiset lemät valittavat,
että lypsäjien kädet tuntuvat
kylmältä.
-273 c Kaikki atomeihin perustuva liike
pysähtyy.
Suomalaiset alkavat sanoa
toisilleen: "Perkele, kuinka
kylmä siellä on tänään"
-300 c Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.

[ozzie]

Parit ruotsalaisvitsit:

Miten upotat ruotsalaisen sotalaivan?
Laita se veteen.

Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen?
Ruotsissa ei ole kolmea viisasta miestä.

Ruotsalainen ampui ilmaan, muttei osunut.

[Realism]

Jos tarvitset mukitelinettä, paina alempana olevaa linkkiä:



Mukiteline

[ShadowOfSouls]

toi ei toimi jos on firewalli koneessa...

[Sleeper7135]

...tai kelkaton CD-asema

[ShadowOfSouls]

21 fun things to do in an elevator

1. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, dammit, all of you just shut UP!"

2. Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.

3. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask, "Got enough air in there?"

4. Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.

5. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.

6. When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.

7. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.

8. On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.

9. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce, "I've got new socks on!"

10. Meow occasionally.

11. Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.

12. Walk on with a cooler that says "human head" on the side.

13. Stare at another passenger for a while, then announce "You're one of THEM!" and move to the far corner of the elevator.

14. Wear a puppet on your hand and use it to talk to the other passengers.

15. When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?"

16. Say "Ding!" at each floor.

17. Say "I wonder what all these do" and push the red buttons.

18. Listen to the elevator walls with a stethoscope.

19. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space."

20. Make explosion noises when anyone presses a button.

21. Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at other passengers.

[Figaro1]

Manne meni työkkäriin ja sanoi "Hai sie, mie haluun töitä nyt heti"

Tähän virkalija "Meillä olisi sohvien koekäyttäjän vakanssi vapaana. Makaat sohvilla 6 tuntia päivässä ja saat 10 euroa tunti. Television katselu kuuluu tuntipalkkaan ja talo tarjoaa ateriat ja kahvit kahdesti päivässä"

Manne totesi "Sie kusetat!" johon virkailija totesi jotta "Itse aloitit"

[Punapiraija]

http://www.homestarrunner.com/sbemail36.html

[sonatavarius112]

Onkos täällä muuten kerrottu maailman hauskinta vitsiä? (äänetystuloksen mukaan)

[Laaka]

Punapiraija wrote:
http://www.homestarrunner.com/sbemail36.html

Elements...

[janivarius]

Helevetti ku repesin tuon Punapiraijan linkin takia. Vieläkin koskee mahaan ku nauroin niin älyttömästi.

[tosise8]

Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota
oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tuossa laukussasi?"
Johon mies vastasi, että siellä on 30cm pitkä muurahainen!

Baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko
tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen.

No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa? Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok,
toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli
lisää ja lisää ja lisää...

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10
miljoonaa pollaria!

Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - vai luuletko sä saatana, että minä olen toivonut 30cm pitkää
murkkua!!!




Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleeen,että hänen rintansa ovat liian pienet.
Sen sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun.

"Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin."
Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia sekunteja.

"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy?
"Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa. Vaimo pysähtyy.
"Luuletko,että hankaan vessapaperia rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani kasvavat!"

"Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.





Lasten suusta


* BIOLOGIA *

- Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
- Ahven syö hyttysiä ja ihmisiä jalasta.
- Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
- Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
- Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.

* Kerro lepakon talvesta.
- Se vaipuu rakennukseen.

* Miten karhu selviää syömättä talven yli?
- Se kerää ravintoa kurkkuun.

* Suden sukulaisia?
- Supikoira, konootti ja pingo

* Koirarotuja?
- Kuumekoira, buuderi.

- Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.
- Tunturisopuli elää Norjan Neuvostoliitossa.
- Kyy on selkärangaton nisäkäs.
- Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
- Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
- Visentti on vihree nyrsijä.

* Hyönteisen muodonvaihdos?
- Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuine kärpäne.


* KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI *

* Luettele hyviä sähköjohteita.
- Ompelukone

* Vipuja?
- Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

* Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä pomppii.
- Kotikärry.

* Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin?
- Sellaisessa kun ei ole velhoja.

* Mitä tarkoittaa akustiikka?
- Huono onni.

* Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.

* Veden saastuttajia?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.

* Veden alkuaineet?
- Itku, jää ja lumi.

* Planeettoja?
- Jupiter ja tunturi.

- Polkupyörää on ohjattava niin että kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.
- Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

* Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen.

* Hengityselimet?
- Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

* Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.


* USKONTO *

- Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
- Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
- Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
- Käsky: Älä huori.
- Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

* Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero?
- Siellä ei ole penkkejä.

* Kuka oli Suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King

* 10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä.
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa.

* Pitkäperjantai?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi.
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta.

* Selitä sanat rabbi ja spitaali.
- Ropri ja rakotauti.

- Turussa oli keskiajalla sikamaista.
- Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset.
- Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus.

* Kuka keksi radion?
- Juha Watvainio.


* AINEISTA KERÄTTYÄ *

"Mitä Suomessa säilyttäisin, mitä muuttaisin..."
... mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia.

"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriöt."

"Punalutku istui oksalla."

"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti."

"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi."

"Tunnin aherruksen tulos aiheesta "Kissa":
"Kisalla on pika händä."

Selitä sana: .. kylmäkkö
- julma ihminen
- etonnut nainen
- toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- lovistoori
- riptiisi
- hermoraunio


* TERVEYSOPPIA *

* Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- karva ja nahka

* Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Impaaminen ja kuolema.

* Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtäaikaa emättimeen.

* Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia.

* Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.


* MAANTIETO *

- Norjan kuningas on Hollen Kolle.
- Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki.
- Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä.
- Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.

* Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
- Siellä on vapauen patsas Nurmi.
- Siellä on henkinen ilo.
- Yksinäisyys ja harvinaisuus
- Ruokateollisuus

* Mikä on museo?
- Siellä on presidentti.

* Mikä rakennus? (Eduskuntatalon kuva)
- Se on vankila.
- Turun tuomikirkon uimahalli

:achuh: :dev: