Vitsi-galluppi

[Punapiraija]

Eini wrote:
KÄNNIMITTARI:

Hitler-känni: Sammut bunkkeriin.

Kristofer Kolumbus -känni: Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-känni: Tulet himaan ilman toista kenkää.

Ruusus-känni: Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni: Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Lumikki-krapula: Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula: Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet -krapula: Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen -krapula: Aamulla on vieressä väärät munat.

Nalle Puh -krapula: Aamunkankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula: Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri -krapula: Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula: Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -krapula: Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Heh, pahoja

[Strato4ever]

heh, toi pitäs kyllä liimata aina biletys paikan seinään

[Sami112]

http://www.endera.se/disco/

[King of Loss]

Sami112 wrote:
http://www.endera.se/disco/

Huomaatteko yhtäläisyyksiä erään vakuutusyhtiön mainokseen, joka vielä pari viikkoa sitten pyöri telkkarissa. \"Kokemus tuo varmuutta\" tjsp.

[Sami112]

Jep...sama Akehan se siellä...

[King of Loss]

Edit: Åke Lindberg?

[Sami112]

Åke Blomqvist tietääkseni..

[King of Loss]

Joo niinhän se oli. Nyt saan vihdoinkin unen päästä iltaisin.

[Sami112]

[Destrarius]

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia
varoituksia,
tulisi myös alkon pulloihin lisätä seuraavat
varoitustarrat:


VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
helvettiin jätit rintaliivisi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan,
että kuiskaat,
vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että
näytät
idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan
kavereillesi
kuinka paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan
että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan,
että ex-rakastettusi
kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan,
että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että
tulet itse
piestyksi
(koskee useimmiten miehiä).

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään
aamulla
herätessäsi
ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon,
että olet kovempi,
fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut
ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan,
että olet
näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan,
että ihmiset
nauravat
KANSSASI.

[Strato4ever]

hih, täällä sitä saa aina nauraa ittensä hengiltä Noihin pulloihin vois kyllä ihan oikeesti tulla jotain nuita varoituksia

[Destrarius]

Hehe...niin miekin ajattelin tuota lukiessani...

[Mare]

Älykästä

Ja varoituksena kaikille, tätä topikkia ei kannata lukea väsyneenä

[Guest]

666 viestiä

[Destrarius]

Nainen, onko vanha väsähtänyt? Valitse jatkuvasti vaihtuvasta valikoimasta

itsellesi uusi vaihdokki.

- AHTI 1945 Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä
tai
vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

- ALPO 1920 Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri
entisöity.
Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

- ASKO 1933 Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms.
kaypään
tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

- BERTIL 1949 Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja
pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

- CHRISTER 1964 Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty.
Diplomaattikäytössä.
Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

- IIRO 1935 Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä
laittamista.
Radio tulee mukana.

- JAAKKO 1958 Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön
vasta 1980
lokakuussa.

- KEIJO 1924 Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella
peitolla.
Savuttaa vähän.

- LASSE 1984 Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin
ajamaton yksilö. Lukkoperä.

- MATTI 1951 Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja.
Kiihtyy
hyvin.

- IGOR 1953 Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen
kunto. Pientä
vuotoa. Tuotu maahan 1992.

- PENTTI 1957 Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu,
muuten
hyvä.

- MIKIS 1960 Tiukka perä, hyvät puristukset.Suhteellisen siisti.
Vaihdossa
käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.

- TONY 1976 Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu
ärhäkkä,
makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä
kardaanilla.

[Guest]

One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She bring me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don\'t even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress bring me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. I Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: \"Peace on you.\" I say piss on you too, ...

I gonna back to Italy.

[Moikko]

Mä tipun tuolilta kohta

[Destrarius]

Hauskoja uutisotsikoita...

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina
Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja
erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren
kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen
olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Mika Häkkinen paasi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael
Schumacherin >suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Terapiamessuilla etsitaan vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko
Tamperelaisessa >20.4.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa >15.1.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta,
naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa
18.3.94)

Sonkajärven Tyottomien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa
14.4.95)

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin
voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Karsikossa vuonna 1954 poytaan sammahtanut mies löi herättelemään
tullutta >vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla
matkoilla.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystavaa.
Nimim. >\"Jo kerran petetty\"

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään
selvää >ehdokasta.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva
kirkkoherra >Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
Kuudesta >ällastä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä se, että
hän joutui >talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin kasi kuin
jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on
turvallisinta >ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitajalainen
18.8.1997)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin
Paul >McCartneyn kanssa.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa

Palo syttyi hieman ennen klo 19:aa. Palokunta sai lastenhuoneen
syttymaan >nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä
rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen
paikkailivat >kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin
syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa,
tuppi vuotaa.
Isanpaivan lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille
mummonlihamureke.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

12.25-12.50 Bon Appetit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

[Strato4ever]

Ei helvetti! Hieman nää piristää nää jutut täällä Nytkin olen työharjoittelussa ja pitää joku jumalaton luettelo kirjottaa, ei ois jaksanu jos en ois lukenut tuota \"Nainen\" -juttua :):)

[Sami112]

Nyky-Kalevalaa

Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköhön.
Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.
Valvoin, hullu, vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi,
vaiko viirus sen tuhosi?
Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun, perkele, pellolle,
menen metsään miettimähän,
kera kynän ja paperin.
Käytän päätä, en päätettä,
sähköisen sekundan juurta,
megamakulan sydäntä...
Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikullepa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa
tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.
Jopa mustui miehen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.
Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
siitä loihe lausumahan,
sanasen tuohon jo virkkoi:
\"Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi,
reporanka rakkineesi -
ei tule kalua tästä!
Osta entistä ehompi,
vehje uusi uljahampi,
kirjokansi kirkkahampi,
joka kirjaa kiirehesti,
eikä vitkahan vikise.\"
Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.
Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.
Vaan on vielä vanha konsti:
onhan pännä ja paperi!

Lähde: tuntematon ajattelija

[Guest]

:dev: :hyst: :errr: :achuh:
Hmmm... hetkinen... hmmm... vitsi! just... hmmm... tota Jens Johansson oli just hölkkäämässä talon ympäri, mutta eksy...

[Punapiraija]

Hevimieli wrote:
:dev: :hyst: :errr: :achuh:
Hmmm... hetkinen... hmmm... vitsi! just... hmmm... tota Jens Johansson oli just hölkkäämässä talon ympäri, mutta eksy...

Onko äitisi sanonut sinulle koskaan, että hymiöt tuovat mukavasti väriä viestiin, mutta liika on liikaa?

[Dethroned]

Dragonheart wrote:
One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She bring me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don\'t even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress bring me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. I Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: \"Peace on you.\" I say piss on you too, ...

I gonna back to Italy.

Oon jo kahdesti lukenut tuon ja hitto repeän aina samassa kohdassa.

[Sami112]

Olen kuullut MP3:sena tuon vitsin.. Pitääpi kattoa josko löytyisi vielä koneelta..

[Mikko666]

Miksi punkkarit hautaavat neekerit perse pystyssä maahan?

-Oiva pyöräteline!
Miksi neekeri ei saa ajaa mopolla yli 80:piä moottoritiellä ilman kypärää?
-Voi sattua vaaratilanne: alahuuli voi lentää pään yli! HAHAHAHAHAHA!
En ole rasisti, mutta nuo ovat hauskoja...

[Dethroned]

Sami112 wrote:
Olen kuullut MP3:sena tuon vitsin.. Pitääpi kattoa josko löytyisi vielä koneelta..

Kerro kun löydät, että minkä niminen se on... Vois yrittää ettiä sitä.

[Destrarius]

Seitsemältä baarimikolta tiedusteltiin, pystyisivätkö he
tunnistamaan tai määrittelemään ihmisen persoonallisuuden sen
perusteella, millaisia alkoholijuomia tämä valitsee. Vaikka
baarimikkoja haastateltiin erikseen, heidän vastauksensa olivat
monilta osin miltei täysin yhtenevät.

TULOKSET:

Naiset

Juoma: olut Persoonallisuus: arkinen, vähäkulutuksinen, jalat maassa
-tyyppi Lähestymistapa: Haasta hänet biljardipeliin.

Juoma: cocktaileja tai muita sekoitusjuomia, joissa on pikku
sateenvarjot Persoonallisuus: pinnallinen, kiusallinen höperö,oikea
kiusankappale Lähestymistapa: Vältä häntä - ellet sitten halua olla
hänen \"leikkikalunsa\"...

Juoma: erilaisia juomia - ILMAN sateenvarjoja Persoonallisuus: kypsä
nainen, tarkka, vaativa maku; tietää, mitä haluaa Lähestymistapa:
Jos tämä nainen haluaa sinut, hän lähettää SINULLE drinkin.

Juoma: viini (pulloissa, ei neljän litran sammioissa)
Persoonallisuus: konservatiivinen, hienostunut, sivistynyt
Lähestymistapa: Yritä saada kiedottua Pariisi ja pukeutuminen
keskustelunaiheisiin.

Juoma: Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.
Persoonallisuus: helppo; uskoo olevansa trendikäs ja sivistynyt,
mutta tosiasiassa hänellä ei ole yksinkertaisesti mitään käsitystä
viimeisimmistä villityksistä ja uusista tuulista - puhumattakaan,
että hän olisi sivistynyt. Lähestymistapa: Yritä saada hänet
tuntemaan itsensä viisaammaksi kuin hän onkaan... ja homma on
hanskassa.

Juoma: Baileys Persoonallisuus: pitkästyttävä-ääninen nyrpistelijä
Lähestymistapa: Seiso aivan naisen lähellä ja mainitse pubin
vieressä olevasta kujasta...

Juoma: erilaiset shotit Persoonallisuus: roikkuu miesseurassa tai
haluaa vetää kunnon kännit...ja päästä sänkyyn Lähestymistapa: Pubin
helpoin nakki. Ei tarvitse tehdä muuta, kuin dottaa.


Miehet ------ Siideri: Hän on todennäköisesti alaikäinen ja haluaa
saada naista.

Halpa kotimainen olut: Mies on köyhä/opiskelija ja haluaa saada
naista.

Paras kotimainen olut: Mies pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada
naista.

Bitter: Mies on vanha, pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.

Tuontiolut: Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.

Guinness: Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai
toisella.

Viini: Mies toivoo, että viininjuonti antaa hänestä sivistyneen
mielikuvan ja auttaa häntä saamaan naista.

Vodka tai brandy: Tämä mies on äärimmäisen himokas ja tekee mitä
vain saadakseen naista.

Portviini: Mies uskoo olevansa sivistynyt, pitää salaa miehistä ja
haluaa saada...

Viski: Mies ei välitä paskaakaan yhtään mistään ja lyö ketä tahansa,
joka asettuu hänen tielleen silloin, kun hän on saamassa naista.

Jack Daniels: Tämä mies ei ole aivan yhtä maskuliininen kuin
viskinjuoja. Saadakseen naista tämä mies on valmis ryhtymään naisen
kanssa pitkäänkin keskusteluun, vaikka se koskisi erilaisia naisten
touhuja (kutominen, virkkaaminen jne.) - vain päästäkseen
luikahtamaan naisen vuoteeseen.

Tequila: Haluaa saada aikaiseksi tappelun miltei yhtä paljon kuin
haluaa saada naista.

Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.: Hän on
homo(ilmiselvästi).

[Destrarius]

Naisen älämä ei oo helppoo...


Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.

Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva
pyrkyri.

Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.

Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty
yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.

Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä.
Jos tulet flunssaisena töihin, tartutat kaikki.
Jos jäät kotiin, pinnaat pienimmästäkin syystä.

Jos käytät minihametta, häiritset miespuolisten työkavereiden
työrauhaa.
Jos käytät maxia, olet vanhanaikainen ja sinulla on rumat sääret.
Jos olet maanantaisin väsynyt, kuiskutellaan, että kotona menee
huonosti.
Jos olet raikkaan virkeä, kuiskutellaan, että hyppäät vieraissa.

Jos lähdet helposti ulos, olet kevytkenkäinen.
Jos jäät mielummin kotiin, olet nynny, joka ei ymmärrä nykymenosta
mitään.
Jos sinulla on hyvä viinapää, juot muut pöydän alle.
Jos et kestä viinaa, et kuulu porukkaan eikä sinusta ole mihinkään

[Guest]

Aikas hyvä, Destrarius!
En viitsi edes ajatellakaan, minkälaisen kuvan minusta tuon perusteella saisi...

Ja taas yksi vitsi...

Kaksi myyntiedustajaa istuskeli baarissa, toisella oli pieni poika mukana. Siinä keskustelun lomassa sitten toinen kysyi, että mitäs sinä nykyään kauppaat?
Toinen vastasi \"kondomejahan minä\".
Kaveria rupesi hieman ihmetyttämään. \"Että kortsuja kauppaat ja poikaas kuskaat mukana...\"
\"Ei tää mun ole, tää on reklamaatio Hesasta!\"

[Eini]

Destrarius: Toi oli hyvä! Kyllä se on rankkaa olla nainen!