Vitsi-galluppi

[Garnet]

toi Whiskyn ystävän tiikerikakku oli kyllä kaikki parhain

[needled]

Mitä yhteistä on viinalla, humeilla ja hirttoköydellä?
Kaikista voi tulla riippuvaiseksi

Minä lopetan ryyppäämisen, Pertti kertoi Ristolle.
Miksi?
Viimeksi kun olin kännissä, maksoin kaikki velkani.

Sä olet sitten pirun ruma, kärttyinen ja ryppyinen ämmä. Mutta minä olen huomenna selvä.

Ollille kävi sitten huonosti eilen illalla.
Miten niin?
Yksi seksipommi räjähti sen käsiin.

[Haven]

Sami ..stana! Saat tulla pesemään kalsarit! Ei helv..

[*Elina*]

Mikä lääke ei aiheuta riippuvuutta?
- Viagra.

[Sami112]

Haven wrote:
Sami ..stana! Saat tulla pesemään kalsarit! Ei helv..

Miksi..?


Whiskykellari:

Minulla oli kellarissa 12 pulloa whiskyä. Vaimoni ei tästä varastostani pitänyt ja pyysi minua tyhjentämään pullot viemäriin.En uskaltanut vastustella, joten minä aloitin vastenmielisen työni.Avasin ensimmäisen pullon korkin, kaadoin sisällön viemäriin, paitsi yhtä lasillista jonka join.Sitten avasin toisen pullon, kaadoin whiskyn viemäriin lukuunottamatta yhtä lasillista, jonka join.Shitten korkkasin kolmannen pullon, heitin lasin viemäriin, lukuunottamatta pullollista whiskyä, jonka join.Avattuani pahoin kiinnijuuttuneen neljännen viemärin korkin, panin pullon lasiin, jonka join.Ssheuraavan lashin khorkista selvittyäni kaadoin korkin pulloon ja join lasin.Kun kaikki pullot olivat tyhjiä, tuin toisella kädellä taloa ja toisella laskin pulloja, korkkeja ja laseja.Sain täsmälleen 29, mutta varmistuslaskenta osoittautui turhaksi, sillä taas sain niiden lukumääräksi 74.Kun kellari purjehti ohi, laskin vielä kertaalleen kaikki talot, pullot ja lasit, paitsi yhtä viemäriä, jonka join.

[Strato4ever]

Sami112, rajota Hupaisa tarina

[Sami112]

Strato4ever wrote:
Sami112, rajota Hupaisa tarina

Okei...

Lada

Rastikaamme kätemme ja rakoilkaamme yhdessä. Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia. Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme. Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä, törröttävät penkinjouset sekä römpsöttävä pakoputki. Aamen.

Krastittujen kymmenen kaskua
Älä nouse ladasta yleisellä paikalla.
Minä olen sinun samarasi, älä pidä muita ladoja.
Älä turhaan astu ladaasi, sillä lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen istuu.
Muista pyhittää ladasi.
Muista työntää ladaasi joka ylämäessä.
Älä houri yleisellä paikalla.
Älä varasta, tai älä ainakaan jää siitä kiinni, sillä ladakauppiaasi ei jätä rankaisematta sinua.
Älä sano väärää todistusta ladastasi.
Älä himoitse lähimmäisesi ladaa.
Älä himoitse lähimmäisesi istuinsuojia, talvirenkaita, tai mitään mikä on hänen ladassaan.
Pienois ladankeljumi
Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jotteiyksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinenhermoromahdus.

Krastittujen tuskantunnustus
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiinvenäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitshubishin aikana, renkaattyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantainakuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavanoikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputkeniirtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

[StratoPummi]

Ei hemmetti Sami, yritätkö tappaa meidät..!? ei tarvi äptronikkiakaan ostaa kun täällä lukee näitä juttuja..

[Guest]

En tiä et onko tää ollu täällä mutta pistän sen kuitenkin

Pappi meni urkurin kanssa pelaamaan golffia. Urkuri oli 5 metrin päässä reiästä ja löi ohi ja sanoi "perkele taas ohi". Tähän pappi sanoi "Älä kiroile tai jumala rankaisee sinua". Yhtäkkiä pappiin iski salama ja taivaasta kuului matala ääni "perkele taas ohi

[Beowulf]

[Guest]

Beowulf aika paha

[Guest]

Täsä on toine josta en tiä et onko ollu mut pistän kuitenki
Miten saa turkulaisen sekasin?

Pistää sen pyöreään huoneeseen ja sanoo että nurkassa on mustaa makkaraa

[needled]

Mikä on turkulaista viagraa?
TPS. Aina kun Tepsi tekee maalin nousee parituhatta mulkkua pystyyn.

[StratoPummi]

needled wrote:
Mikä on turkulaista viagraa?
TPS. Aina kun Tepsi tekee maalin nousee parituhatta mulkkua pystyyn.

eise noin mene..! siinä ei ole samaa hohtoa, jollei se ole jokerivitsi..

ja silloin voidaan kertoa se näin:
Mikä on maailman paras viagra..?
Jokerit.. Kun ne tekee maalin, kymmenen tuhatta mulkkua nousee pystyyn..

tuo on se alkuperäinen.. ainakin tietääkseni.. pistäisikö tähän vielä jonkun.. hmm..

Lämpöasteikko

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.

[needled]

Turkulainen meni kaupaan ja sanoi myyjälle: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. Myyjä: -Ei myydä turkulaisille. Turkulainen lähti pois kaupasta ja pukeutui vanhaksi mummoksi: -Nyt myyjä ei tunne minua. Turkulainen meni takaisin kauppaan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin -Ei myydä turkulaisille Turkulainen lähti taas pois ja pukeutui nyt hip hoppariksi: -Nyt he eivät tunne minua. Sitten hän meni kauppan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. -Ei myydä turkulaisille. -Mistä tiedätte, että olen turkulainen? -Koska tuo ei ole telkkari vaan mikroaaltouuni.

- Kun Tampereella tarvittiin valoa, niin Finlaysonin kattoon ruuvattiin Suomen ensimmäinen hehkulamppu.
- Kun turkulaiset tarvitsivat valoa, he tuikkasivat koko kaupungin tuleen.

Turkulainen Jäähallin lippuluukulla: -Pääsevätkö lapset ilmaiseksi? -Kyllä, alle kaksitoista. -Sepä hyvä, minulla ei ole kuin kolme.

Tamperelainen poika pyrki uimavalvojaksi. - Tiedätkö miten turkulainen pelastetaan hukkumasta? - En. - No hyvä, saat paikan!

Ote turkulaisesta seksioppaasta: 1) Sisään 2) Ulos 3) Toistetaan tarvittaessa....

Minkähän takia Suomessa on turkulaisia, eikä kameleita? - Koska arabit saivat valita ensin.

Mitä turkulainen tekee hammaslääkärissä ? - Teettää viisaudenhampaita

[Sami112]

StratoPummi wrote:
Ei hemmetti Sami, yritätkö tappaa meidät..!? ei tarvi äptronikkiakaan ostaa kun täällä lukee näitä juttuja..

En, mutta tässä olisi oiva myyntiartikkeli TV-Shopiin:

D I M P E X
Trading company for pharmaceutical products

ARVOISA PAUKUTTELIJA !

Meillä on ilo tarjota Teille Dimpexaparaattia, jolle olemme hakeneet patentin useimmissa sivistyneissä maissa, mm. Suomessa. Dimpex on tarkoitettu asetettavaksi istumalihasten välissä olevaan aukkoon. Se tekee kaasupurkaukset äännettömiksi ja nerokkaan lisälaitteen ansiosta antaa niille asianomaisen henkilön toivomuksen mukaisen tuoksun, kuten esim. kielon. Samoin toimitamme aparaattiimme lisävarusteena erikoisen soittolaitteen, jonka avulla voidaan jäljitellä urkujen soittoa, jousiorkesteria, Riki Sorsan soololaulua tai soitella yksinomaan torvimusiikkia.

Olemme kuulleet lähimmältä tuttavapiiriltänne, että Teitä ovat jo kauan vaivanneet erittäin pahanhajuiset kaasupurkaukset, jotka ovat kiusallisia Teille ja epämieluisia lähiympäristöllenne. Tämän takia kohotamme Teitä kokeilemaan Dimpexiä.

Dimpexillä varustettuna voitte aivan milloin tahansa antaa kaasun purkautua itsestänne. Teidän ei siis enää tarvitse vähääkään vaivata itseänne kaasutellessanne.

Dimpexin vaatimaton hinta on todellakin vain 95 mk ilman soittolaitetta ja 145 mk soittolaitteella (hinnat sitoumuksetta). Laitteen käyttökokemuksista toivomme kirjallisia lausuntoja. Erikoisesti toivomme lausunnoissa kiinnitettävän huomiota äkillisten kaasutusten eli paukkupierujen vaikutukseen soittolaitteen äänenvärin suhteen sekä jousiorkesterisoittolaitteen yhteydessä sävelkorkeuteen.

Aparaatillamme on täysi kuluttajansuojalain mukainen palautusoikeus (7 päivää ostopäivä mukaan lukien). Toivomme Teidän, mikäli päätätte pitää tilaamanne Dimpexin, suosittelevan sitä myös paukutteleville ystävillenne.

Toivomme tarjouksemme kiinnostavan Teitä ja jäämme odottamaan tilaustanne lähipäivinä.

Kunnioittaen Pierre Bois

Dimpex ltd.

[StratoPummi]

Tässä taas yksi.. toivottavasti tätä nyt ei ole.. yritin katsoa, muttah..


Kummallisia tilastoja

Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto

Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto

Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi

Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto

69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Helsingin kaupunki, löytötavaratoimisto

Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol

[needled]

10.Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle.

[sirahvi]

Huumoria elämään pilkettä silmäkulmassa, itselleenkin on hyvä osata nauraa...

[StratoPummi]

Itseasiassa maailmassa ei ole yhtään blondi-vitsiä..


ne on kaikki tositapahtumia..


-Mitä eroa on fiksulla blondilla ja avaruusaluksella..?
: jälkimmäisestä on tehty havaintoja..

Onko täällä ollut se "Miksi kana meni tien yli" vitsi..?? se oli mielestäni erittäin hauska..

[Warrior]

Noh, tässä sitten pari blondivitsiä:

Blondi osti Koti-Pizzaa.
- Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan?
- Kuuteen, en millään jaksa syödä 12 palaa.



Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.

[StratoPummi]

Warrior wrote:

Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.

juuh, ihan tarkoituksella sanoin sille blondille..

Miksi kutsutaan Blondin hiustenvärjäystä..?
Tekoälyksi..

Miksi Blondit naivat vain Jouko-nimisiä..?
Koska Joukossa tyhmyys tiivistyy..

Heh, mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla..??
Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot..

[Janne]

Perheen isomummu täytti 100 vuotta...

...vaikka mummeli olikin ihan hyvässä terässä, niin hän ei enää pystynyt juurikaan puhumaan ja joutui keskustelemaan kirjoittamalla viestejä. Suurtapahtuman kunniaksi pidettiin juhlat, ja koska sää oli kaunis, juhlia vietettiin takapihalla grillaillen. Isomummukin työnnettiin nurtsille rullatuolissaan.



Jonkin ajan kuluttua mummu alkoi kallistua vasemmalle pyörätuolissaan. Sukulaiset nostivat mummun suoraan ja
ahtoivat tyynyjä vanhuksen vasemmalle puolelle. Hetken kuluttua mummu alkoi kallistua oikealle, ja sukulaiset
ahtoivat tyynyjä tuolin oikealle puolelle. Ei mennyt kauankaan, kun mummu alkoi kallistua eteenpäin. Sukulaiset totesivat, ettei auta muu kuin köyttää mummu tuoliin vyöllä.



Mummun lempparilapsenlapsenlapsi tuli myöhästyneenä paikalle ja meni heti tervehtimään päivänsankaria.

- Terve mummu, näytätpä hyvältä. Pitävätkö nämä hyvää huolta sinusta?

Mummu otti muistilehtiönsä ja kirjoitti:

- Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa...

[*Elina*]

Sarja "Vanhat mummot"-jatkuu:

Mummo meni lääkärille. Kaikki oli ihan kunnossa, ja lopuksi lääkäri kysyi, josko mummolla olisi ollut vielä jotain. Mummo sanoi: " No muuten on kai kaikki kunnossa, mutta kun joka aamu tulee tasan viideltä kaamea kakkahätä." Lääkäri sanoi sen olevan oikein hyvä ja suolisto on kunnossa. Siihenpä mummo: "No kun mie herään vasta kuudelta..."
.

[Warrior]

Tää on mun mielestä sen verran hauska, että on ihan pakko postittaa se tänne.

Nauttikaa. (tuo on siis linkki )

[King of Loss]

Eisiis hai

[StratoPummi]

jotta saavutettaisiin ne implisiittiset päämäärät, jotka koko kanayhteiskunnan tiestölähtöiset munitusintressit vaativat. Kokous pidettiin miellyttävässä puistomaisessa ympäristössä, joka mahdollisti strategiapohjaisen ja teollisuusorientoidun asenteen rakentuen selkeän ja hyvin hahmotetun markkinaviestin ympärille, joka suuntautui kanan mission, vision ja ydinarvojen mukaan.

[SirJuzzi]

Ruahaha, toi Fuck-video, aivan loistava! =) Ja tuo King of Lossin juttu, hahaa... =)

[Figaro1]

Mitä eroa on mulkulla ja kullilla?
Mulkku on se missä kulli on kiinni...

Mitä yhteistä on homolla ja luomuviljelijällä? Molemmat kylvävät siemenensä paskaan...

[Malva]

Eiiih... Figaro, älä noin... tyhmiä vitsejä jooko? Ku ne tuntuu vähän halventavilta...