Vitsi-galluppi

[Zeke89]

Punapiraija wrote:
http://www.madblast.com/funflash/swf/theusa.swf

Ei helvetti!

[•Xoni•]

Punapiraija wrote:
http://www.madblast.com/funflash/swf/theusa.swf

Aika paha... Ei muuta oikeen voi sanoo

[SirJuzzi]

Gaaah! Tuolle meikäläinenkin repes, vaikka vitutus on tällä hetkellä reippaasti punaisella alueella.

[StratoPummi]

Parhaat kaverukset Matti ja Ville lähtivät metsästämään syrjäisille suomen erämaille.. riistasaalis oli niukkaa ja Matille tuli pitkän päivän päätteeksi paha paskahätä.. Matti meni erään puskan luokse tekemään tarpeitaan, kun hänen takaansa lähestyi kyykäärme.. Matti ei huomannut käärmettä, vaan tämä luikerteli aivan Matin jalkojen väliin.. Huomatessaan lopulta kyyn, Matti säpsähti, jolloin kyykäärme pääsi puraisemaan häntä suoraan "vehkeen" päähän..

Matti ulvoi tuskasta ja Ville juoksi nopeasti paikalle.. Matti huusi, että käärme puraisi minua munille.. Ville kauhistui kahta reikää, jotka olivat aivan elimen päässä.. Ville otti nopeasti kännykän ja soitti myrkytyskeskukseen..

Tunnelma oli hätäinen, Ville hopuutteli keskusta vastaamaan ja viimein näin tapahtuikin.. Ville selitti nopeasti, että hänen kaveriaan oli kyy puraissut ja kysyi että mitä olisi tehtävissä.. Myrkytyskeskuksen nainen kertasi nopeasti:

"Sinun tai kaverisi pitää nopeasti laittaa huulet puraisukohdalle ja pitää ne tiiviisti siinä, että voi imeä myrkyn pois.. Muutoin kyyn uhri menehtyy tunnin sisällä.."

Ville sulki puhelimen ja katsoi maassa makaavaa Mattia.. Matti kysyi tuskissaan Villeltä, että mitä keskuksesta sanottiin..?

"Sä kuolet.."




XD

[•Xoni•]

Eih, aika paha.. , tuo oli jo parempi ku toi punapiraijan antama linkki

[ShadowOfSouls]

heh oon tainnu kuulla tosta pummin vitsistä jonku toisen version... en vaan muista millasen

[Sami112]

LINKKI

[SirJuzzi]

Tämä on suoraan copypastettu Dream Theaterin laudalta, aika pirun hauska:

What porn has taught us?

1. Women wear high heels to bed.
2. Men are never impotent.
3. When going down on a woman 10 seconds is more than satisfactory.
4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with sperm.
6. Women enjoy having sex with ugly, middle-aged men.
7. Women moan uncontrollably when giving a blowjob.
8. Women always orgasm when men do.
9. A blowjob will always get a women off a speeding ticket.
10. All women are noisy lays.
11. People in the 70's couldn't **** unless there was a wild guitar solo in the background.
12. Those tits are real.
13. A common and enjoyable sexual practice for a man is to take his half-erect penis and slap it repeatedly on a woman's butt.
14. Men always groan "OH YEAH!" when they cum.
15. If there is two of them they "high five" each other.(and the girl isn't disgusted!)
16. Double penetration makes women smile.
17. Asian men don't exist.
18. If you come across a guy and his girlfriend having sex in the bushesthe boyfriend won't bash seven shades of **** out of you if you shove your dick in his girlfriend's mouth.
19. There's a plot.
20. When taking a woman from behind, a man can really excite a woman by giving her a gentle slap on the butt.
21. Nurses suck patients dicks.
22. Men always pull out.
23. When your girlfriend busts you getting head from her best friend, she'll only be momentarily pissed off before ****ing the both of you.
24. Women never have headaches... or periods.
25. When a woman is sucking a man's dick, it's important for him to remind her to "suck it".
26. Assholes are clean.
27. A man ejaculating on a woman's butt is a satisfying result for all parties concerned.
28. Women always look pleasantly surprised when they open a man's trousers and find a dick there.
29. Men don't have to beg.
30. When standing during a blowjob, a man will always place one hand firmly on the back of the kneeling woman's head and the other proudly on his hip.

[Strato4ever]

"30. When standing during a blowjob, a man will always place one hand firmly on the back of the kneeling woman's head and the other proudly on his hip.
"
Haha, so true.

[Rottakone]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat teltassa. Piru ilmestyi sinne ja antoi heille jokaiselle mahdollisuuden jatkaa elämäänsä tai kuolla. Heidän täytyi keksiä mahdoton tehtävä pirulle. Ensin norjalainen sanoi:

- Minä heitän kivet ilmaan ja sinun pitää käydä hakemassa ne ja tuoda minulle.

Silloin piru meni, haki kivet ja toi ne norjalaiselle. Siinä samassa norjalainen lensi helvettiin.

Seuraavana ruotsalainen sanoi näin:

- Minä heitän kivet järveen ja sinun täytyy hakea ne ja tuoda minulle.

Silloin piru meni ja haki kivet järvestä ja toi ne ruotsalaiselle.

Samassa ruotsalainen lensi helvettiin.

Seuraavaksi oli suomalaisen vuoro.

Suomalainen otti pullon, tökki siihen reikiä, pieraisi sinne ja sanoi pirulle:

- Nyt sinun täytyy sanoa mistä reiästä pieru tuli ulos.

Piru mietti ja mietti kunnes hän näytti sormella yhtä reikää ja sanoi:

- Tuosta.

Suomalainen pudisti päätään ja sanoi: Ei tullut. Se tuli pers´reiästä.

[ozzie]

LUAMISKERTOMUS

Jumala loi aasi ja sanos hänel:
Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat. Siihe aasi vastas: 50 vuatt semmost elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat. Ja nii toteutus.

Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös sen minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat. Koira vastas: Herra, 25 vuat semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10 vuot. Ja nii toteutus.

Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle. Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat. Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol hyvä äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.

Lopuks jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat. Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuatta apinalt.

Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioi talo ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä viel 10 vuat ku apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapselapsias.

[Beowulf]

AIKA NÄPPÄRÄN KOKOINEN TÄÄ UUS ERICSSON, KENEN TÄÄ ON!!!??

[SirJuzzi]

Auts.

[Beowulf]

Pistetään toinenkin sitten.

Varoitus! Seuraa mauton vitsi.


Satiaiset päättivät lähteä tutkimaan ihmiskehoa. Ne kulkivat pitkin ja poikin ja pitkän ajan päästä ne saapuivat viimein otsalle hiusrajan tuntumaan. Vastaan tulivat vihaiset täit, jotka huusivat satiaisille: PAINUKAA VITTUUN TÄÄLTÄ!!!




Okei huono vitsi, huono vitsi.

[Punapiraija]

[ShadowOfSouls]

http://apolyton.net/forums/showthread.p ... adid=42100

hassua vaikkei sinänsä vitsi

[Sami112]

ShadowOfSouls wrote:
http://apolyton.net/forums/showthread.p ... adid=42100

hassua vaikkei sinänsä vitsi

!!!!

[Realism]

2- Linux. Open-source coding meant that the entire structure of Western capitalism was under threat. Fortunately all that happened was that a few dozen ubergeeks experienced immediate and uncontrollable climax while the rest of the world yawned and loaded up Windows. Try harder, evil Finns.

You think that Ville "Bill Gates" Portti and his company, MikroPehmeä, aren't Finnish?

Haha, kyllä me suomalaiset sitten ollaan hyviä keksimään.

Olipahan mahtava juttu taas. Englantilaisiako ne oli?

[Sami112]

[Sacce]

Pistetääs vähän englannin kieltä tähän.


EuroEnglish

The European Union commissioners have announced that agreement
has been reached to adopt English as the preferred language for
European communications, rather than German, which was the other
possibility. As part of negotiations, her Majesty Government
conceded that English spelling had some room for improvement and
has accepted a five-year phased plan for what will be known as
EuroEnglish (Euro for short).

In the first year, "s" will be used instead of the soft "c".
Sertainly, sivil servants will reseive this news with joy. Also,
the hard "c" will be replased with "k". Not only will this klear
up konfusion, but typewriters kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when
the troublesome "ph" will be replased by "f". This will make
words like "fotograf" 20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be
expekted to reach the stage where more komplikated changes are
possible. Governments will enkourage the removal of double
letters, which have always been a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the
languag is disgraful, and they would go.

By the forth year, peopl wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" by "z" and "w" by "v". During ze fifz year ze
unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar
changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer
vil be no mor trobls or difikultis and evrivum vil find it ezi tu
understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru.

[Strato4ever]

Hitto et meni kieli sekasin tuossa lopussa

[Haven]

Tollehan on jo olemassa nimi:
Siansaksa.

[Laaka]

/http://www.jokefrog.com/brit.shtml][/url]
Evoluutio

[Warrior]

MAKUUHUONEGOLFIN SÄÄNNÖT:

Pelaaja saa käyttää vain omia välineitään pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa.

Kentän omistajan tulee hyväksyä käytettävät välineet ennen peliä.

Toisin kuin tavallisessa golfissa pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot ulkopuolella.

Tehokasta peliä varten mailassa tulisi olla jäykkä varsi. Kentän omistaja voi tarkastaa mailan
jäykkyyden ennen kuin sallii pelin alkaa.

Kentän omistaja pidättää oikeuden rajoittaa varren pituutta ettei kentälle aiheutuisi
vahinkoa.

Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin mahdollista kunnes kentän omistaja
on tyytyväinen. Käytetään käänteistä tasoitus järjestelmää (mitä enemmän lyöntejä sitä
korkeampi tasoitus).

Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeaa reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.

Pidetään huonona pelitapana pelata reikää välittömästi kentälle saavuttua. Kokeneet
pelaajat ensin ihailevat kenttää kiinnittäen erityisesti huomiota hyvin muodostuneisiin
bunkkereihin.

Pelaajia muistutetaan olemaan mainitsematta kentän omistajalle muita kenttiä, joita he ovat viime aikoina palanneet.

Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettavana, on pelaajan etsittävä muita pelitapoja.

Pidetään poikkeuksellisen hyvänä tapana pelata reikä useampaan kertaan pelin aikana.

Kentän omistaja on ottelun tuomarina valittaessa parasta pelaajaa.

Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa tulos muille pelaajille samoin kuin kertoa muille
pelaanneensa kentällä.

Kentän omistaja määrittelee pelimaksun.

Pelaajien, jotka eivät tunne kenttää, tulisi pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.

Korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan kentällä on suotavaa, yksi pelaa pelin läpi kerralla.

Pelaaja, jonka ratkaiseva lyönti ei osu reikään hylätään ja asetetaan kentälle pelikieltoon.

[Realism]

Toisin kuin tavallisessa golfissa pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot ulkopuolella.

[ShadowOfSouls]

heitetäänpäs hiukan piristystä ihmisille taasen
Katapulttaa pukki
whack the penguin

[Moikko]

Sacce wrote:
After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer
vil be no mor trobls or difikultis and evrivum vil find it ezi tu
understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru.

Toihan kuullostaa ihan Arnold Shcwarzeneggeriltä

[janivarius]

Minä en sitte oo näitä kaikkia jaksanu lukee, mutta jospa täällä ei vielä tämmöstä olis.

Ohjeita tietokoneen kanssa pelleilyyn:

1. Jos tietokone kaatuu, niin nosta se pystyyn ja hanki parempi mikrotuki. Esim. joku lankunpätkä käy erittäin hyvin.
2. Jos tietokone jumittaa muuten vain, kaada sangollinen vettä sen päälle ja pistä se sitten yöksi pakastimeen. Sano sille vielä, että Siperia opettaa!
3. Jos hiiri ei toimi, niin laita kissa sen viereen yöksi niin jo pitäisi aamulla toimia.
4. Jos näyttö sammuu, niin sammuta sinäkin huoneesta valot ja karjaise; "Kyllä täälläkin osataan!"
5. Jos nuo edellämainitut ei auta, niin konetta on sitten jo pakko lyödä.. ja muista että mitä suurempi vika, sen suurempi leka!

[Jabi]

Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäinen ääni takapenkiltä huudahtaa:"Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?" Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi: "No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä."

[Laaka]

Jabi wrote:
Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäinen ääni takapenkiltä huudahtaa:"Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?" Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi: "No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä."

Aarrgghh!