Vitsi-galluppi
Kertokaahan joku todella hyvä (tai huono ) vitsi. Tässä olis avaus:
Oli kerran eräs kapakka, jonka ulkopuolella oli aitauksessa aasi. Aitaukseen oli laitettu kyltti, jossa luki \"PISTÄ AASI NAURAMAAN, NIIN TALO TARJOAA KIERROKSEN\". No, luonnollisesti aasin naurattamista yritettiin, kuitenkaan siinä onnistumatta. Eräänä päivänä paikalle kuitenkin tuli salaperäinen muukalainen, joka kuiskasi aasille jotain. Tämän seurauksena aasi alkoi nauraa hysteerisesti, ja muukalaiselle tarjottiin kierros. Kului 2 kuukautta... Sama kapakka oli edelleen pystyssä ja aasi edelleen aitauksessaan. Kyltissä oli nyt kuitenkin teksti \"PISTÄ AASI ITKEMÄÄN, NIIN TALO TARJOAA KIERROKSEN\". Ja aasia yritettiin saada itkemään, mutta kukaan ei onnistunut. Ja eräänä päivänä samainen muukalainen saapuu jälleen paikalle, ja käy kuiskaamassa aasille taas jotain. Aasi alkaa itkeä. Muukalainen saa jälleen kierroksen. Lopulta baarimikko uskaltautuu kysymään:
- Miten sinä tuon teit?
Johon muukalainen:
- No, ekalla kerralla mä sanoin sille, että \"mulla on isompi kuin sulla\"
- Entäs toisella kerralla??
- Mä näytin sen sille...
Oli kerran eräs kapakka, jonka ulkopuolella oli aitauksessa aasi. Aitaukseen oli laitettu kyltti, jossa luki \"PISTÄ AASI NAURAMAAN, NIIN TALO TARJOAA KIERROKSEN\". No, luonnollisesti aasin naurattamista yritettiin, kuitenkaan siinä onnistumatta. Eräänä päivänä paikalle kuitenkin tuli salaperäinen muukalainen, joka kuiskasi aasille jotain. Tämän seurauksena aasi alkoi nauraa hysteerisesti, ja muukalaiselle tarjottiin kierros. Kului 2 kuukautta... Sama kapakka oli edelleen pystyssä ja aasi edelleen aitauksessaan. Kyltissä oli nyt kuitenkin teksti \"PISTÄ AASI ITKEMÄÄN, NIIN TALO TARJOAA KIERROKSEN\". Ja aasia yritettiin saada itkemään, mutta kukaan ei onnistunut. Ja eräänä päivänä samainen muukalainen saapuu jälleen paikalle, ja käy kuiskaamassa aasille taas jotain. Aasi alkaa itkeä. Muukalainen saa jälleen kierroksen. Lopulta baarimikko uskaltautuu kysymään:
- Miten sinä tuon teit?
Johon muukalainen:
- No, ekalla kerralla mä sanoin sille, että \"mulla on isompi kuin sulla\"
- Entäs toisella kerralla??
- Mä näytin sen sille...
Vesku Loiri Nasse-Sedälle tappiollisen biljardipelin jälkeen:
- Golfissa et pärjää ainakaan!
Nasse-Setä:
- Juu ihan mikä laji vaan käy kuule... jos sä oot tota tasoa!! =D
- Golfissa et pärjää ainakaan!
Nasse-Setä:
- Juu ihan mikä laji vaan käy kuule... jos sä oot tota tasoa!! =D
Re: Vitsi-galluppi
Lehmä kysyi poliisilta
\"Saako täällä ammua?\"
Johon poliisi
\"Ilman muuta.\"
....
Ammmmm, ammmmm, ammmmm, ammmm.....
------------------------------
Ja Jumala sanoi
\"Tulkoon valkeus.\"
Ja Saatana sanoi
\"Tulkoon pimeys.\"
Ja Jumala sanoi
\"Tulkoon valkeus.\"
Ja Saatana sanoi
\"Tulkoon pimeys.\"
Ja Pyhä Pietari sanoi
\"Lakatkaa jo rämpyttelemästä niitä valoja!\"
:D:D
\"Saako täällä ammua?\"
Johon poliisi
\"Ilman muuta.\"
....
Ammmmm, ammmmm, ammmmm, ammmm.....
------------------------------
Ja Jumala sanoi
\"Tulkoon valkeus.\"
Ja Saatana sanoi
\"Tulkoon pimeys.\"
Ja Jumala sanoi
\"Tulkoon valkeus.\"
Ja Saatana sanoi
\"Tulkoon pimeys.\"
Ja Pyhä Pietari sanoi
\"Lakatkaa jo rämpyttelemästä niitä valoja!\"
:D:D
Re: Vitsi-galluppi
Hahhahhaa. Ja kaikki nauraa
Last edited by Mare on Fri Apr 09, 2004 5:23 pm, edited 1 time in total.
This is the Arockalypse!
Re: Vitsi-galluppi
Juu juu, näitä löytyy...
Mitä tapahtuu kun risteyttää Helvetin Enkelin ja Jehovan Todistajan? ? ?
Henkilö, joka kiertää ovelta ovelle sanomassa kaikille \"Haistakaa Vittu!\"
Mitä tapahtuu kun risteyttää Helvetin Enkelin ja Jehovan Todistajan? ? ?
Henkilö, joka kiertää ovelta ovelle sanomassa kaikille \"Haistakaa Vittu!\"
Olli ~ http://pentelesh.cjb.net
Re: Vitsi-galluppi
Ampuipa ruotsalainen ilmaan, ei osunut...
Re: Vitsi-galluppi
Tässä äärimmäisen huono:
Maailman lyhyin iltasatu:
Olipa kerran mies jolla oli sen pituinen se.
Maailman lyhyin iltasatu:
Olipa kerran mies jolla oli sen pituinen se.
-
- Sr. Member
- Posts:615
- Joined:Wed Mar 06, 2002 11:27 pm
Re: Vitsi-galluppi
1)Mummo ja vaari pelasivat tennistä.Vaari hävisi.Etsinnät jatkuvat yhä
2)Potilas kuoli sairaalassa saamiinsa vammoihin
2)Potilas kuoli sairaalassa saamiinsa vammoihin
Stripes Of The Tiger Don't Wash Away...
Re: Vitsi-galluppi
Vähän itseironiaa mukana
Mistä tietää olevansa liian lihava?
- Uimasta palatessaan Greenpeacen miehet heittävät takaisin veteen ja huutavat \"save the whales!\".
Mistä tietää olevansa liian lihava?
- Uimasta palatessaan Greenpeacen miehet heittävät takaisin veteen ja huutavat \"save the whales!\".
Re: Vitsi-galluppi
En tiedä kuinka vanha tämä on muualla Suomessa, mutta:
Mies haaksirikkoutui autiolle saarelle rottweilerin ja lampaan kanssa. Kaikki sujui hyvin, mutta ajan mittaan miestä alkoi panettaa sen verran, että hän ajatteli keventää paineitaan lampaaseen, mutta aina, kun mies lähestyi lammasta, rottweiler alkoi haukkua ja murista sen verran, että mies antoi asian olla.
Yhtenä kauniina päivänä mies huomasi veden varaan joutuneen naisen ja mies pelasti hänet.
-Pelastit henkeni. Teen mitä tahansa korvatakseni tämän, sanoi nainen.
-Aivan mitä tahansa? Varmisti mies.
-Aivan mitä tahansa, toisti nainen.
Mies tuumaili hetken ja sitten sanoi:
-Voisitko vahtia tuota helvetin koiraa vähän aikaa?
Mies haaksirikkoutui autiolle saarelle rottweilerin ja lampaan kanssa. Kaikki sujui hyvin, mutta ajan mittaan miestä alkoi panettaa sen verran, että hän ajatteli keventää paineitaan lampaaseen, mutta aina, kun mies lähestyi lammasta, rottweiler alkoi haukkua ja murista sen verran, että mies antoi asian olla.
Yhtenä kauniina päivänä mies huomasi veden varaan joutuneen naisen ja mies pelasti hänet.
-Pelastit henkeni. Teen mitä tahansa korvatakseni tämän, sanoi nainen.
-Aivan mitä tahansa? Varmisti mies.
-Aivan mitä tahansa, toisti nainen.
Mies tuumaili hetken ja sitten sanoi:
-Voisitko vahtia tuota helvetin koiraa vähän aikaa?
- Wishmaster
- Sr. Member
- Posts:410
- Joined:Sun Mar 03, 2002 10:01 pm
Re: Vitsi-galluppi
Tää on kyl huono mut...
Ruotsalainen istui lentokoneessa. Kun kone oli noussut lentoemäntä kysyi ruotsalaiselta: Auttoiko se antamani purukumi? Ovatko korvat lukossa? Ruotsalainen vastasi: Auttoihan se. Ei ole korvat lukossa. Mutta nyt ne ovat ihan täynnä purkkaa
Ruotsalainen istui lentokoneessa. Kun kone oli noussut lentoemäntä kysyi ruotsalaiselta: Auttoiko se antamani purukumi? Ovatko korvat lukossa? Ruotsalainen vastasi: Auttoihan se. Ei ole korvat lukossa. Mutta nyt ne ovat ihan täynnä purkkaa
Think 3 times before you wish.
Re: Vitsi-galluppi
Kuka pieras?
Last edited by Guest on Sun May 09, 2004 4:35 pm, edited 1 time in total.
- Strato4ever
- Sr. Member
- Posts:4228
- Joined:Mon Mar 04, 2002 3:56 pm
- Location:Jyväskylä, Finland
Re: Vitsi-galluppi
:lol
heh, toi kortsu vedessä on kyllä hauska
Kaks kaveria käveli sillalla ja niillä oli kylmä...varsinkin keskimmäisellä... :
Mitä ero on katulampulla?
-Mitä pidempi sen valo.
heh, toi kortsu vedessä on kyllä hauska
Kaks kaveria käveli sillalla ja niillä oli kylmä...varsinkin keskimmäisellä... :
Mitä ero on katulampulla?
-Mitä pidempi sen valo.
Each funeral just makes
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
Re: Re: Vitsi-galluppi
Toi on ihan huippu Josain sivulla se oli laitettu huonoimmaks vitsiks joka on ikinä keksitty..
Last edited by Gaia on Thu Jan 10, 2002 8:06 pm, edited 1 time in total.
There I was on a July Morning, I was looking for love...
- Strato4ever
- Sr. Member
- Posts:4228
- Joined:Mon Mar 04, 2002 3:56 pm
- Location:Jyväskylä, Finland
Re: Vitsi-galluppi
hmmm...mitäs vikaa muka siinä vitsissä on että huonoimmaks on pitäny laittaa?
Each funeral just makes
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
Re: Vitsi-galluppi
Tyhmät vitsit on just parhaita.
Re: Re: Vitsi-galluppi
Totta Tässä taas yks tosi idiootti vitsi....Malva wrote:
Tyhmät vitsit on just parhaita.
Jänis meni kauppaan ja kysyi:
-Onks porkkanoit?
Kauppias vastasi: -Ei ole.
Seuraavana päivänä jänis meni taas kauppaan ja kysyi:
-Onks porkkanoit?
Kauppias vastasi: -Ei tänäänkään.
Jänis kulki kysymässä kaksi viikkoa samaa asiaa: Onks porkkanoit? Lopulta kauppias hermostui ja uhkasi naulata jäniksen kaupan seinään varoitukseksi muille, jos se vielä tulee kysymään porkkanoita. Meni kaksi päivää. Jänistä ei näkynyt. Sitten jänis ilmestyi taas kauppaan ja kysyi:
-Onks nauloi?
-Ei ole, vastasi kauppias.
-Onks porkkanoit?, kysyi jänis.
This is the Arockalypse!
Re: Vitsi-galluppi
Mare, oon kuullu ton
Millä Taku kaivaa hampaitansa?
- Tikulla!
Millä Taku kaivaa hampaitansa?
- Tikulla!
There I was on a July Morning, I was looking for love...
- Strato4ever
- Sr. Member
- Posts:4228
- Joined:Mon Mar 04, 2002 3:56 pm
- Location:Jyväskylä, Finland
Re: Vitsi-galluppi
ohhohh..
Miks Sillanpäällä ja Bjurströmillä on pesismaila takakontissa? - No ne heittää huttua siitä kuka pääse ekaks sisälle.
Miks Sillanpäällä ja Bjurströmillä on pesismaila takakontissa? - No ne heittää huttua siitä kuka pääse ekaks sisälle.
Each funeral just makes
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
Re: Vitsi-galluppi
Last edited by Mare on Sun Feb 10, 2002 4:17 pm, edited 1 time in total.
This is the Arockalypse!
- Strato4ever
- Sr. Member
- Posts:4228
- Joined:Mon Mar 04, 2002 3:56 pm
- Location:Jyväskylä, Finland
Re: Vitsi-galluppi
toi on kyllä aivan huippu toi intiaanijuttu!!
Each funeral just makes
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
Re: Vitsi-galluppi
Jumala kutsui Clintonin, Jeltsinin ja Billy Gatesin eteensä ja sanoi:
- \"Te olette kolme maailman mahtavinta ihmistä. Minä ilmoitan teille, että
olen väsynyt maan päällä vallitsevaan syntisyyteen. Huomenna on
maailmanloppu. Teidän tehtävänne on ilmoittaa siitä muille Maan asukkaille.\"
Maan mahtajat palasivat kotiin ja alkoivat levittää Jumalan viestiä.
Clinton kutsui hallituksensa kokoon ja ilmoitti:
- \"Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvä uutinen on, että olemme nyt
saaneet varmat todisteet, että Jumala, johon Amerikan kansa uskoo, on
olemassa. Huono uutinen on, että huomenna tulee maailmanloppu.\"
Jeltsin kutsui oman hallituksensa kasaan ja sanoi:
- \"Minulla on huonoja ja vielä huonompia uutisia. On käynyt ilmi, että
Jumala, johon emme koskaan ole uskoneet, on sittenkin olemassa. Vielä
huonompi uutinen on, että tämä Jumala on päättänyt, että huomenna on
maailmanloppu.\"
Bill Gates kutsui koolle Microsoftin hallituksen ja ilmoitti:
- \"Minulla on hyviä ja vielä parempia uutisia. Jumala on todennut, että
kuulun maailman kolmen mahtavimman miehen joukkoon. Vielä parempi uutinen
on, että huomisesta lähtien meidän ei tarvitse pähkäillä Windows 95:n
aiheuttamien ongelmien kanssa.\"
---------------------------------------
Naisten mukaan tietokoneet ovat ilmiselvästi miespuolisia, koska:
1. Saadakseen niiden huomion ne on pantava päälle.
2. Niissä on paljon tietoa, mutta silti tiedot ovat useimmiten hukassa.
3. Niiden pitäisi ratkaista ongelmasi, muuta useimmiten ne ovat juuri se
ongelma.
4. Jos päätät sitoutua yhteen, huomaat, että jos olisit vielä odottanut
hetkisen, olisi saanut paremman version.
Miesten mielestä tietokoneet ovat ilmiselvästi naisia, koska:
1. Luojakaan ei saa selvää niiden logiikasta.
2. Tietokoneiden välistä kommunikaatiota on ulkopuolisen mahdotonta ymmärtää.
3. Pienimmätkin virheet jäävät pitkäaikaismuistiin myöhemmin käytettäväksi.
4. Heti kun sitoudut yhteen, huomaat, että puolet palkkapussista menee
lisälaitteiden hankkimiseen.
- \"Te olette kolme maailman mahtavinta ihmistä. Minä ilmoitan teille, että
olen väsynyt maan päällä vallitsevaan syntisyyteen. Huomenna on
maailmanloppu. Teidän tehtävänne on ilmoittaa siitä muille Maan asukkaille.\"
Maan mahtajat palasivat kotiin ja alkoivat levittää Jumalan viestiä.
Clinton kutsui hallituksensa kokoon ja ilmoitti:
- \"Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvä uutinen on, että olemme nyt
saaneet varmat todisteet, että Jumala, johon Amerikan kansa uskoo, on
olemassa. Huono uutinen on, että huomenna tulee maailmanloppu.\"
Jeltsin kutsui oman hallituksensa kasaan ja sanoi:
- \"Minulla on huonoja ja vielä huonompia uutisia. On käynyt ilmi, että
Jumala, johon emme koskaan ole uskoneet, on sittenkin olemassa. Vielä
huonompi uutinen on, että tämä Jumala on päättänyt, että huomenna on
maailmanloppu.\"
Bill Gates kutsui koolle Microsoftin hallituksen ja ilmoitti:
- \"Minulla on hyviä ja vielä parempia uutisia. Jumala on todennut, että
kuulun maailman kolmen mahtavimman miehen joukkoon. Vielä parempi uutinen
on, että huomisesta lähtien meidän ei tarvitse pähkäillä Windows 95:n
aiheuttamien ongelmien kanssa.\"
---------------------------------------
Naisten mukaan tietokoneet ovat ilmiselvästi miespuolisia, koska:
1. Saadakseen niiden huomion ne on pantava päälle.
2. Niissä on paljon tietoa, mutta silti tiedot ovat useimmiten hukassa.
3. Niiden pitäisi ratkaista ongelmasi, muuta useimmiten ne ovat juuri se
ongelma.
4. Jos päätät sitoutua yhteen, huomaat, että jos olisit vielä odottanut
hetkisen, olisi saanut paremman version.
Miesten mielestä tietokoneet ovat ilmiselvästi naisia, koska:
1. Luojakaan ei saa selvää niiden logiikasta.
2. Tietokoneiden välistä kommunikaatiota on ulkopuolisen mahdotonta ymmärtää.
3. Pienimmätkin virheet jäävät pitkäaikaismuistiin myöhemmin käytettäväksi.
4. Heti kun sitoudut yhteen, huomaat, että puolet palkkapussista menee
lisälaitteiden hankkimiseen.
Jano...Se lähtee juomalla.´´Finland alone - in danger of death, superb, sublime Finland! - shows what free men can do´´
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
Re: Vitsi-galluppi
Mitä blondi sanoi seksin jälkeen?
Oletteko te kaikki samasta bändistä?
:D
Oletteko te kaikki samasta bändistä?
:D
Re: Vitsi-galluppi
No laitetaas skideille taas pari läppää taululle,
_______________
Subject: seksimatematiikkaa
Älä fuskaa skrollaamalla viestin loppuun ennenkuin testi on tehty...
1. Miten usein haluat harrastaa seksiä/vko?
(tämän testin suorittamisen kannalta on välttämätöntä, että haluat YLI
kerran ja alle 10 kertaa...valehtele, jos näin ei ole!!!
2. Kerro tämä luku numerolla 2
3. Lisää luku 5
4. Kerro luku numerolla 50
5. Jos olet jo tänä vuonna viettänyt syntymäpäivääsi, lisää 1752
Jos et ole, lisää luku 1751
6. Vähennä summasta syntymävuotesi nelinumeroisena ja sinulle jää
lopputulokseksi kolminumeroinen luku
Nyt voit tarkistaa \"tuloksesi\" viestin lopusta...
(postaan tuloksen viimeiseksi)
_________
Blondi Golffaa !
Pro opetti blondille Golfin perusteita. Pro oli jo antaa periksi,
sillä blondi tosiaankaan ei ollut mikään luonnonlahjakkuus.
Lopulta pro sanoi:
\"Kuulkaas nyt, neiti. \"Tarttukaa mailaan aivan kuin se
olisi jäykkä penis\"
Blondi seurasi neuvoa ja löi 150 metrin lyönnin.
\" Loistavaa, loistavaa \" , ihasteli opettaja.,
\"Ja nyt otatte mailan suusta ja yritätte käsin.\"
__________
> Lääkäri wanhalle tenukepille:
>
> - Teidän pitää ehdottomasti vähentää alkoholin käyttöä.
Verinäytteenne
>
> haihtui matkalla laboratorioon.
>
>
>
> Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
>
> Kaverit ihmettelivät:
>
> - Kuis sää ny noi munasill tänn tuut?
>
> Mää oli illalla yksill kutsuil. Sit kahdentoist aikka valo
sammusiva ja
> joku
> huus et ny äkki vaattee pois ja hommi. - Ja tääl mä ny ole!
>
>
>
> Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä,
> mutta
> kumia ei saanut käyttää. Kalle piirsi tytön, mutta tytön vatsa
lipsahti
> todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Johon Kalle
>
> kuittasi: - Että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.
>
>
>
> - Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
>
> - Lounastauko, vetäkää käteen.
>
>
>
> Karhu ja jänis istuvat paskalla. Karhu kysyy:
>
> - Onko sinulla koskaan ongelmana, että paskaa tarttuu karvoihin?
>
> - Ei koskaan. Miten niin? Ihmettelee jänis.
>
> - Muuten vaan, sanoo karhu ja pyyhkii takapuolensa jäniksellä.
>
>
>
> Isä huasto pikkupoejal että kohta haikara tuop pikkuveljen tae
-siskon.
> Pikkupoeka vastas \"Sennii pässi! Kaapunki pillua viärällää
ja sinä
>
> nussit haekaroo!\"
______
Vaseliini
Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti
syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Toinen
miehistä ei kuitenkaan omannut karvaista rintaa, joten hän päätti
mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri antoikin neuvon,
jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rinta.
Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma
hoituisi tuota pikaa. Muutaman illan kuluttua miehet olivat
taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla
olevan jotain tököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa
kasvattamaan upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa,
sinulla olisi jo poninhäntä perseessä...!
__________
Miesten viimeisiä sanoja:
\"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita....\"
\"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!\"
\"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja...\"
\"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... \"
\"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!\"
\"Kato rantakäärme...\"
\"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin...\"
\"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?\"
\"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida.\"
\"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin...\"
\"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti.\"
\"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?\"
\"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?\"
\"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda
kunnolla...\"
\"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää...\"
\"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin....\"
\"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta...\"
\"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen...\"
\"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin
täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä...\"
_________
Ensimmäinen numero on alkuperäinen luku, eli kuinka monta kertaa haluat
harrastaa
seksiä viikossa ja YLLÄTYS: seuraavat kaksi numeroa kertovat ikäsi!
Tämä juttu toimii VAIN tänä vuonna (2002), joten kaikki irti tästä pikku
jiposta (eli lähettele eteenpäin muillekin työpaikalla/koulussa
laiskotteleville...!!!)
_______________
Subject: seksimatematiikkaa
Älä fuskaa skrollaamalla viestin loppuun ennenkuin testi on tehty...
1. Miten usein haluat harrastaa seksiä/vko?
(tämän testin suorittamisen kannalta on välttämätöntä, että haluat YLI
kerran ja alle 10 kertaa...valehtele, jos näin ei ole!!!
2. Kerro tämä luku numerolla 2
3. Lisää luku 5
4. Kerro luku numerolla 50
5. Jos olet jo tänä vuonna viettänyt syntymäpäivääsi, lisää 1752
Jos et ole, lisää luku 1751
6. Vähennä summasta syntymävuotesi nelinumeroisena ja sinulle jää
lopputulokseksi kolminumeroinen luku
Nyt voit tarkistaa \"tuloksesi\" viestin lopusta...
(postaan tuloksen viimeiseksi)
_________
Blondi Golffaa !
Pro opetti blondille Golfin perusteita. Pro oli jo antaa periksi,
sillä blondi tosiaankaan ei ollut mikään luonnonlahjakkuus.
Lopulta pro sanoi:
\"Kuulkaas nyt, neiti. \"Tarttukaa mailaan aivan kuin se
olisi jäykkä penis\"
Blondi seurasi neuvoa ja löi 150 metrin lyönnin.
\" Loistavaa, loistavaa \" , ihasteli opettaja.,
\"Ja nyt otatte mailan suusta ja yritätte käsin.\"
__________
> Lääkäri wanhalle tenukepille:
>
> - Teidän pitää ehdottomasti vähentää alkoholin käyttöä.
Verinäytteenne
>
> haihtui matkalla laboratorioon.
>
>
>
> Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
>
> Kaverit ihmettelivät:
>
> - Kuis sää ny noi munasill tänn tuut?
>
> Mää oli illalla yksill kutsuil. Sit kahdentoist aikka valo
sammusiva ja
> joku
> huus et ny äkki vaattee pois ja hommi. - Ja tääl mä ny ole!
>
>
>
> Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä,
> mutta
> kumia ei saanut käyttää. Kalle piirsi tytön, mutta tytön vatsa
lipsahti
> todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Johon Kalle
>
> kuittasi: - Että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.
>
>
>
> - Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
>
> - Lounastauko, vetäkää käteen.
>
>
>
> Karhu ja jänis istuvat paskalla. Karhu kysyy:
>
> - Onko sinulla koskaan ongelmana, että paskaa tarttuu karvoihin?
>
> - Ei koskaan. Miten niin? Ihmettelee jänis.
>
> - Muuten vaan, sanoo karhu ja pyyhkii takapuolensa jäniksellä.
>
>
>
> Isä huasto pikkupoejal että kohta haikara tuop pikkuveljen tae
-siskon.
> Pikkupoeka vastas \"Sennii pässi! Kaapunki pillua viärällää
ja sinä
>
> nussit haekaroo!\"
______
Vaseliini
Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti
syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Toinen
miehistä ei kuitenkaan omannut karvaista rintaa, joten hän päätti
mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri antoikin neuvon,
jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rinta.
Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma
hoituisi tuota pikaa. Muutaman illan kuluttua miehet olivat
taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla
olevan jotain tököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa
kasvattamaan upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa,
sinulla olisi jo poninhäntä perseessä...!
__________
Miesten viimeisiä sanoja:
\"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita....\"
\"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!\"
\"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja...\"
\"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... \"
\"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!\"
\"Kato rantakäärme...\"
\"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin...\"
\"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?\"
\"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida.\"
\"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin...\"
\"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti.\"
\"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?\"
\"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?\"
\"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda
kunnolla...\"
\"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää...\"
\"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin....\"
\"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta...\"
\"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen...\"
\"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin
täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä...\"
_________
Ensimmäinen numero on alkuperäinen luku, eli kuinka monta kertaa haluat
harrastaa
seksiä viikossa ja YLLÄTYS: seuraavat kaksi numeroa kertovat ikäsi!
Tämä juttu toimii VAIN tänä vuonna (2002), joten kaikki irti tästä pikku
jiposta (eli lähettele eteenpäin muillekin työpaikalla/koulussa
laiskotteleville...!!!)
Olli ~ http://pentelesh.cjb.net
Re: Vitsi-galluppi
Siis käsittämätön testi, mihin tuo oikein perustuu?? Tietenkin jälkeenpäin kun mietii niin onhan nuo aika loogisia vastauksia, mutta kun viimeinenkin eli punainen ja vasara meni oikein niin ei voi sanoa kuin että ei hemmetti, onko ihmiset sittenkin samanlaisia Mulla tuo testi meni ihan nappiin. Muita?? OUTOA!
Re: Re: Vitsi-galluppi
Heh Oikein se meni mullakin....jaa-a...senkun tietäisi että mihin perustuu...Outoa...niin outoaclassic wrote:
Siis käsittämätön testi, mihin tuo oikein perustuu??
Jano...Se lähtee juomalla.´´Finland alone - in danger of death, superb, sublime Finland! - shows what free men can do´´
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
Re: Vitsi-galluppi
Mun kohalla meni kaikki metsään, sain 6, kurkun ja punaisen SAHAN. Ettäh... En tosiaan kuulu \"laumaan\"
Re: Vitsi-galluppi
Saithan sä sentään värin oikein...
Jano...Se lähtee juomalla.´´Finland alone - in danger of death, superb, sublime Finland! - shows what free men can do´´
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-