Stratovarius Community

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?


Kirkan kakka

Laaka wrote:

Pidä aina aseesi ja vaatteesi siellä, mistä löydät ne pimeässä.

Jep Jep. Tämän olen sisäistänyt.

Jos partnerisi nukkuu käsi tyynyn alla, älä ikinä herätä häntä... piste.

ei vittu, myöhäistä.

Yritä näyttää merkityksettömältä, vihollisilla voi olla pula panoksista.

Mahtavaa, saattaisin jopa selvitä sodassa, kun vastapuoli katsoo minun olevan hengissä suurempi riesa kavereilleni.

Kaikki mitä teet voi johtaa ammutuksi tulemiseen...myös se, ettet tee mitään!

Onneksi lähtisin sotaan sillä periaatteella, että kuolen kuitenkin.

Älä ikinä anna vihollisen yliarvioida sinua. Se saa heidät tuomaan ‘isot pyssyt’.

Vittu, että sotiminen on vaikeaa.

Jos se on tyhmää, mutta se toimii, se ei ole tyhmää.

Meidän pelimiesten täytyy tehdä aina jotain erittäin tyhmää tai sitten äärimmäisen fiksua. Lopputulos ratkaisee.

Muista aina että sotilasaseet ovat niiden työtä, jotka tekevät ne halvimpaan hintaan.

Vitun varmistin, aina vittu sarjatulella kun ei pitäisi..

Ammattilaiset ovat ennalta arvattavia.

Se että olet ennalta arvattava, ei tee sinusta ammattilaista.

Maailma on pullollaan amatöörejä.

.. .. Mutta se rintamalla vastaantuleva vihollinen ei sellainen koskaan ole.

Edes Murphyn laki ei toimi aina.

Ei tietenkään, sehän kumoaisi automaattisesti koko teorian.

Vielä noita IRC-quoteja: Jos tuo ei naurata, niin johan on helvetti...

<Nightis> [23:40] <basisti> meikä kuuli kerran semmosen jutun että jotku oli nussinu jossai kotibileissä. Olivat semmosen kerrossängyn yläpedissä olleet hommissa ku jotku jätkät oli hiippaillu sinne alasänkyyn kuuntelemaan. Muija oli ähissy ja sanonu että 'työnnä sormi perseeseen'.. sitten taas vähän aikaa ähinää ja kuulunu että 'eiku mun perseeseen'. Oli ne jäbät revenny ja juossu ulos.

Ei helvetti ! Mahtanu jätkää vähän vituttaa tuon jälkeen

Asiantuntija lajissaan.

<Shuggah> Minä odottelen edelleen sitä Super-Extended-Prolonged gift pack versiota, jossa on kaikki kolme leffaa, joihin on lisätty ne poispätkityt 10 tuntia haltiarunojen lausuntaa nuotion äärellä, 25 DVD:tä "behind-the-scenes" -kameramateriaalia ja dokumentteja, 100 paria haltiakorvia, Minas Morgul -nukkekoti, kilo Konnun multaa, puolikas Klonkkua ja Puhallettava Peter Jackson.
(Napattu täältä: http://ircquotes.bittivuoto.net/?7809 )

Perkele. Minä kyllä haluaisin Minas Morgul-nukketalon, jonka mukana tulee mm. Nazgulit, joiden selässä on semmoinen nappi, jota painamalla nazgulit alkavat kirkua. Myös Barad-dur-pienoismalli olisi mielenkiintoinen, jonka yllä olisi Sauronin silmä, joka pyörii ja hohtaa pimeässä.

Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

Mies kaverilleen: - Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä,että meidän on säästettävä.
- Miten te sen teette? - Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.

Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee: - Eikö tuo ole vaimosi hommia? - No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.

- Mikset tullut eilen firman juhliin? - Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.

- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen. - Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa. - Onko hän kipeä? - Ei kun nälkäinen.

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa
takaa: - Jumaliste, nyt se on loppu! Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle: - Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista? - En todellakaan osaa sanoa.

Vaimo haasteli sohvalta miehelleen: - Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!

- Vaimoni halusi,että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?

Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan. - Onko tässä huoneessa yhtää miestä, joka esimerkiksi
tiskaa kotona? karjui hän. - Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä. - Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

- Jaa-a, oletpas sinä todellinen tohvelisankari! Näin sinun eilen ompelevan nappia takkiisi. - Ei pidä paikkaansa. Älä viitsi valehdella. - Tosiaan en kyllä valehtele. Nän sen omin silmin. - Kyllä sinä valehtelet. Se oli vaimoni takki.

Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja laittoi oveensa pienen kyltin:
"Minä olen pomo". Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun: "Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin."

Jokainen mies on sankari kodissaan - kunnes vieraat ovat lähteneet.

- Kuulin, että miehesi lopetti tupakanpolton. Se kuvaa minusta ihailtavan paljon tahdonvoimaa. - Niin, sitä minulla todella on!

- Minusta on hirmuisen vaikeaa määrätä kesälomaa. - Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa.
Pomoni määrää, milloin saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.

Tohvelisankari saapuu vaimonsa luokse taivaaseen. - Rakas, Älä ole vihainen, että tulen näin myöhään.
Lääkäri pidätteli minua.

Baileys's & Lime

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata.

Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Baileys'ia ja toisessa lime-mehua.

Tyttö sanoo pojalle:
-"OK, tee näin: kippaa Baileys huiviin, älä niele, juo sitten lime-mehu siihen sekaan."

Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan uudesta drinkistä, hän päättää testata.

Ensin Baileys: ihana pehmeä kermainen lämmin tunne
suussa. Sitten poika huikkaa lime-mehun...
0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia. Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu
nielemään moskan.

1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan:
"Sen nimi on Suihinottokosto".

Ottakaa pojat opikseen.

Naiset-Suomi-Naiset sanakirja
Ilman näitä ei pärjää:

Mä oon pahoillani
= sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

Montako miestä tarvitaan aukaisemaan kaljatölkki?

0. Sen tulee olla avattu kun vaimo tuo sen


ja toinen:

Avioparilla on ongelmia seksielämän kanssa. Mies sitten kysyi kaveriltaan neuvoa ja kaveri vastasi että ei mitään hätää. Hommaat vain 100 kiloisen neekerin heiluttamaan pyyhettä teidän yläpuolelle kun puuhailette ja johan sujuu. No, mies sitten hankki 100 kiloisen neekerin heiluttamaan pyyhettä ja rupesi vaimonsa kanssa hommiin. Ei kuitenkaan sujunut kovin hyvin joten mies sanoi neekerille että vaihdetaanko osia? Neekeri rupesi köyrimään ja melkein heti vaimo rupesi voihkimaan nautinnosta. Tähän suomalaismies totesi äkäisesti että "saatanan neekeri, näin sun olisi sitä pyyhettä pitäny heiluttaa"

kimi räikkönen kysyi rubens barrichellolta: "kuka on isäsi poika muttei veljesi?"
barrichello: "no sehän olen minä"

kimi esitti saman kysymyksen tallikaveri david coulthardille.david läksi kysymään asiaa tallipäällikkö ron dennisiltä johon dennis vastasi: "minä tietysti!"

david vastasi kimille:"se on ron dennis"
jolloin kimi huusi:"idiootti! sehän on tietysti rubens barrichello!"

Siitä Stratolle uusi rumpali

[/quote] Ei Jumaleissön mitä rumpalointia

LOL, muutenkin tosi kova bändi. Tosin tuo laski Lars Ulrichin pisteitä jälleen.

JouNi@Arcticmetalshare wrote:
kimi räikkönen kysyi rubens barrichellolta: "kuka on isäsi poika muttei veljesi?"
barrichello: "no sehän olen minä"

kimi esitti saman kysymyksen tallikaveri david coulthardille.david läksi kysymään asiaa tallipäällikkö ron dennisiltä johon dennis vastasi: "minä tietysti!"

david vastasi kimille:"se on ron dennis"
jolloin kimi huusi:"idiootti! sehän on tietysti rubens barrichello!"

Tää iski formulafanaatikolle..

hehe, laitetaan tälläinenkin, mistä mahtaa johtua Schumin ja Ferrarin tolkuton menestys..?

sairasta
:puke: :pacscat: :repuke:
yök!

http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html

It's life, the dark that binds you!

F1 Kuva oli todella hyvä LOL!

Hajotkaa tohon!!
http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf

Eiku...

Syncope wrote:
Hajotkaa tohon!!
http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf

Ei helvetti! Päivä on pelastettu!

Kuolen nauruun, tai sitten en todellakaan. Ei nimittäin ollut mielestäni edes Steve Martinin tasolla tuo kissa.

Zeke89 wrote:

Syncope wrote:
Hajotkaa tohon!!
http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf

Ei helvetti! Päivä on pelastettu!

samoin!:lol:

-os autossa on manne,neekeri ja skini kuka ajaa?
-poliisi

http://www.kaatopaikka.com/huumori/flash-animaatiot/

Se "ajokoulu" .

Tässä tulee pohjat:

Jänis ajoi mopolla kauppaan ja kysyi "onko porkkanoita?". Kauppias vastasi että huomenna tulee. No, sitten jänis saapui seuraavana päivänä urheiluautolla ja kysyi "onko porkkanoita?" Kauppias joutui toteamaan toimituksen olevan myöhässä, ehkä huomiseksi tulee. No, seuraavana päivänä jänis saapui helikopterilla ja kauppias ajatteli että jos tuo vielä huomenna tulee niin naulaan sen korvista seinään. No, eipähän ollut taaskaan porkkanoita joten seuraavaan päivään meni. Jänis saapui lentokoneella ja kysyi että "onko nauloja?" Kauppias katsoi ja totesi että ei ole, jolloin jänis kysyi "onko porkkanoita?"

TODETTAKOON SEURAAVAA: Vitsin idea perustuu tasan siihen että kuulija odottaa jotain todella hienoa loppuun ja sitä ei sitten koskaan tulekaan. Puujalkahuumoria parhaimmillaan

Figaro, jollen pahasti väärin muista, niin Mare taisi tuon jo laittaa ekalla sivulla.

Tuo jänisvitsi tosiaankin löytyi jo ekalta sivulta, enhän minä tullut ajatelleeksi että se siellä olisi

Tälle sai nauraa aika pahanpäiväisesti:

http://tuhma.info/modules/kolumnit/index.php?id=3