Vitsi-galluppi
-
- Member
- Posts:79
- Joined:Sat Apr 19, 2003 3:04 pm
Olisi mukava olla hammaslääkäri,silloin saisi tutkia kaikkien reiät ja paikat .
Vilken av misslyckad,
skölder nere
och svärdet uppe,
som tagit sin
väg eller han
som får gräva gravar?
skölder nere
och svärdet uppe,
som tagit sin
väg eller han
som får gräva gravar?
- King of Loss
- Sr. Member
- Posts:1130
- Joined:Sat Mar 02, 2002 9:31 pm
Niksi Pirkka
Ei tämä nyt mikään vitsi ole vaan vakavamielistä niksailua !
Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.
Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
Usein on vaikea muistaa, mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.
Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.
Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.
Vanhat, väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.
Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.
Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
Hammastikuilla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammastikkuvaivat unohtuvat?
Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen, ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.
Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello
Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.
Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
Usein on vaikea muistaa, mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.
Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.
Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.
Vanhat, väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.
Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.
Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
Hammastikuilla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammastikkuvaivat unohtuvat?
Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen, ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.
Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello
"Women never let you have a bite of ham. They always make you sit down for spinach."
Re: Vitsi-galluppi
No täytyy se kai minunkin pistää omat vitsini tänne...
Potilas meni lääkäriin ja valitteli paskan pidättely vaikeuksia. Lääkäri määräsi hänellä lääkkeitä ja potilas lähti kotiin. Hetken päästä lääkäri tajusi, että oli antanut potilaalle väärät lääkkeet. Hän oli nimittäin antanu potilaalle mielenterveyslääkkeitä. Hädissään lääkäri soitti potilaalle ja kysyi:
- Oletko jo ehtinyt ottaa niitä antamiani lääkkeitä?
-Kyllä olen, miten niin? potilas kysyi
-No voi herran isä, miten kävi..? lääkäri kysyi hädissään
-no ei mitään, paskat tulee housuihin niinkun ennenkin, mutta se ei haittaa
----------------------
George W. Bush kuoli ja taivaan portilla hän tapasi Pietarin. Bush kysyi:
-No, miten on, pääsenkö taivaaseen?
-Kyllä George W. Bush pääsee, mutta sinun on todistettava olevasi se George W. Bush, Pietari vastasi ja lisäsi:
-Kaikkien muidenkin, kuten Hitlerin ja Elviksenkin piti todistaa se.
-No, keitäs he sitten on? Bush kysyi
-joo, mene vaan, Pietari sanoi
Potilas meni lääkäriin ja valitteli paskan pidättely vaikeuksia. Lääkäri määräsi hänellä lääkkeitä ja potilas lähti kotiin. Hetken päästä lääkäri tajusi, että oli antanut potilaalle väärät lääkkeet. Hän oli nimittäin antanu potilaalle mielenterveyslääkkeitä. Hädissään lääkäri soitti potilaalle ja kysyi:
- Oletko jo ehtinyt ottaa niitä antamiani lääkkeitä?
-Kyllä olen, miten niin? potilas kysyi
-No voi herran isä, miten kävi..? lääkäri kysyi hädissään
-no ei mitään, paskat tulee housuihin niinkun ennenkin, mutta se ei haittaa
----------------------
George W. Bush kuoli ja taivaan portilla hän tapasi Pietarin. Bush kysyi:
-No, miten on, pääsenkö taivaaseen?
-Kyllä George W. Bush pääsee, mutta sinun on todistettava olevasi se George W. Bush, Pietari vastasi ja lisäsi:
-Kaikkien muidenkin, kuten Hitlerin ja Elviksenkin piti todistaa se.
-No, keitäs he sitten on? Bush kysyi
-joo, mene vaan, Pietari sanoi
Re: Vitsi-galluppi
päin persettä!
Last edited by Eini on Sun Jun 22, 2003 1:03 pm, edited 1 time in total.
Maailma on kuin kirja. Ne jotka eivät matkustele, lukevat vain sivun.
Re: Vitsi-galluppi
Mies meni ravintolaan ja iski silmänsä kauniiseen naiseen, joka istui yksin salin toisella puolella.
Mies huikkasi tarjoilijan luokseen ja pyysi tätä viemään pullon parasta shamppanjaa naiselle.
Kun nainen sai pullon, hän katsoi tarjoilijan osoittamaa miestä ja alkoi raapustaa jotakin paperille.
Hetken kuluttua tarjoilija toi lapun miehelle. Siinä luki "Kiitos pullosta, mutta ennenkuin voin vastaanottaa sen, minun täytynee tehdä selväksi, etten hyväksy juomia miehiltä, joilla ei ole Mersua autotallissa, miljoonaa pankkitilillä ja 18-senttistä housuissaan."
Mies alkoi kirjoittaa vastaustaan, jonka tarjoilija sitten nöyrästi kiikutti naiselle. Miehen vastaus oli seuraavanlainen "Autotallistani löytyy Porsche, Ferrari, Jaguar ja Mersu. Viimeksi eile, kun tarkistin, pankkitilin saldo oli 20 miljoonaa, mutta edes noin upean naisen vuoksi en leikkaa viittä senttiä pois ylpeydestäni, joten ole ystävällinen ja palauta pullo!"
Mies huikkasi tarjoilijan luokseen ja pyysi tätä viemään pullon parasta shamppanjaa naiselle.
Kun nainen sai pullon, hän katsoi tarjoilijan osoittamaa miestä ja alkoi raapustaa jotakin paperille.
Hetken kuluttua tarjoilija toi lapun miehelle. Siinä luki "Kiitos pullosta, mutta ennenkuin voin vastaanottaa sen, minun täytynee tehdä selväksi, etten hyväksy juomia miehiltä, joilla ei ole Mersua autotallissa, miljoonaa pankkitilillä ja 18-senttistä housuissaan."
Mies alkoi kirjoittaa vastaustaan, jonka tarjoilija sitten nöyrästi kiikutti naiselle. Miehen vastaus oli seuraavanlainen "Autotallistani löytyy Porsche, Ferrari, Jaguar ja Mersu. Viimeksi eile, kun tarkistin, pankkitilin saldo oli 20 miljoonaa, mutta edes noin upean naisen vuoksi en leikkaa viittä senttiä pois ylpeydestäni, joten ole ystävällinen ja palauta pullo!"
- Strato4ever
- Sr. Member
- Posts:4228
- Joined:Mon Mar 04, 2002 3:56 pm
- Location:Jyväskylä, Finland
Re: Vitsi-galluppi
haha Pirpana
Each funeral just makes
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
Re: Vitsi-galluppi
En tiedä onko tämän jo joku kirjoittanut, kun en jaksanut koko topikkia lukea läpi. Mutta asiaan.
Irakilainen diplomaatti oli Yhdysvalloissa pitämässä puhetta ja näki presidentti Bushin ja puheen jälkeen juoksi Bushin luo ja sanoi, "Asun Yhdysvalloissa ja katson perheeni kanssa joka ilta Star Trekin mutta yksi asia jäi minua kummastuttamaan. Star Trekissä on amerikkalaisia, alieneita, eurooppalaisia, japanilaisia ja jopa kiinalaisia mutta ei yhtään arabia. Miksi siellä ei ole yhtään arabia?"
Bush mietti hetken ja vastasi, "Katsos kun Star Trek kuvaa tulevaisuutta."
Tuolle tuli naurettua makeasti kun sen ekan kerran luin.
Irakilainen diplomaatti oli Yhdysvalloissa pitämässä puhetta ja näki presidentti Bushin ja puheen jälkeen juoksi Bushin luo ja sanoi, "Asun Yhdysvalloissa ja katson perheeni kanssa joka ilta Star Trekin mutta yksi asia jäi minua kummastuttamaan. Star Trekissä on amerikkalaisia, alieneita, eurooppalaisia, japanilaisia ja jopa kiinalaisia mutta ei yhtään arabia. Miksi siellä ei ole yhtään arabia?"
Bush mietti hetken ja vastasi, "Katsos kun Star Trek kuvaa tulevaisuutta."
Tuolle tuli naurettua makeasti kun sen ekan kerran luin.
this is not music
and we're not a band
we're five middlefingers
in a motherfuckin' hand
and we're not a band
we're five middlefingers
in a motherfuckin' hand
Re: Vitsi-galluppi
heh heh, JSM! aika hyvä
- Mormegil
- Sr. Member
- Posts:4327
- Joined:Fri Apr 25, 2003 2:31 pm
- Location:United States of Europe, FI, Pori
- Contact:
Re: Vitsi-galluppi
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.
Last edited by Mormegil on Fri Jun 27, 2003 10:20 am, edited 1 time in total.
Re: Vitsi-galluppi
Mormegil, nuo mummojen alalajit oli ihan huippuja
Tää ei nyt mikään vitsi ole, mutta semmonen kiva ja ykstoikkonen linkki kuitenkin.
http://www.traum4tized.com/mosh/mosh.html
Taitaa hemmo olla true-hevari
Tää ei nyt mikään vitsi ole, mutta semmonen kiva ja ykstoikkonen linkki kuitenkin.
http://www.traum4tized.com/mosh/mosh.html
Taitaa hemmo olla true-hevari
This is the Arockalypse!
Re: Vitsi-galluppi
Heh ! Tuo hevari oli hauska ! Kaikessa yksinkertaisuudessaan...
Re: Re: Vitsi-galluppi
Jep, taitaa vaan hemmolla olla hiustenlähtöaika kun vaivaiset kolme haiventa päässä*Elina* wrote:
Heh ! Tuo hevari oli hauska ! Kaikessa yksinkertaisuudessaan...
This is the Arockalypse!
Re: Re: Re: Vitsi-galluppi
No, ihan kivasti ne näkyy silti heiluvan (vielä ).Mare wrote:
Jep, taitaa vaan hemmolla olla hiustenlähtöaika kun vaivaiset kolme haiventa päässä
"Some have a way with words, some not have way. I are one of them."
Re: Vitsi-galluppi
Ei se määrä vaan se laatu !
Re: Vitsi-galluppi
Vanhaikodissa tehtiin haastattelua, jossa kyseltiin vanhusten vaivoista. Ensimmäisenä haastateltavana oli 72-vuotias pappa, joka valitteli:
- Aamulla, kun herää seitsemältä, niin ei meinaa kusi tulla.
Seuraavana oli vuorossa 82-vuotias pappa, joka valitteli:
- Aamulla kyllä kusi tulee seitsemältä, mutta paska ei meinaa tulla kahdeksalta.
Seuraavana oli 92-vuotias pappa, joka taas sanoi seuraavaa:
- Aamulla kyllä tulee kusi seitsemältä ja paska kahdeksalta, mutta kun herää vasta yhdeksältä...
- Aamulla, kun herää seitsemältä, niin ei meinaa kusi tulla.
Seuraavana oli vuorossa 82-vuotias pappa, joka valitteli:
- Aamulla kyllä kusi tulee seitsemältä, mutta paska ei meinaa tulla kahdeksalta.
Seuraavana oli 92-vuotias pappa, joka taas sanoi seuraavaa:
- Aamulla kyllä tulee kusi seitsemältä ja paska kahdeksalta, mutta kun herää vasta yhdeksältä...
Vesku Loiri Nasse-Sedälle tappiollisen biljardipelin jälkeen:
- Golfissa et pärjää ainakaan!
Nasse-Setä:
- Juu ihan mikä laji vaan käy kuule... jos sä oot tota tasoa!! =D
- Golfissa et pärjää ainakaan!
Nasse-Setä:
- Juu ihan mikä laji vaan käy kuule... jos sä oot tota tasoa!! =D
- Strato4ever
- Sr. Member
- Posts:4228
- Joined:Mon Mar 04, 2002 3:56 pm
- Location:Jyväskylä, Finland
Re: Vitsi-galluppi
Lol Enska ! Haha, tulipas herättyä tähänkin aamuun !
Each funeral just makes
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
us realize, that life's
but a series of goodbyes.
Re: Vitsi-galluppi
Mustalainen meni kapakkaan jossa oli karaokeilta. Neekeri lauloi kappaletta Olen suomalainen. Mustalainen päätti pistää paremmaksi ja lauloi kappaleen Joka päivä töitä teen.
Re: Vitsi-galluppi
Rautaseiska
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja
vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä kuinka ollakaan kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se
otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle
ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri, "ei oikeastaan
mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi
sinun!
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja
vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä kuinka ollakaan kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se
otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle
ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri, "ei oikeastaan
mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi
sinun!
- StratoPummi
- Sr. Member
- Posts:2526
- Joined:Sat Jan 18, 2003 3:18 pm
- Location:Kuusankoski ja Kotka
- Contact:
Re: Vitsi-galluppi
Nää on tyhmiä, mutta tyhmät vitsit on parhaita!!!
Kuinka anoppia tulee kohdella?
- Kuin arvokasta ruusua. Häntä pitää säilyttää pimeässä, kylmässä
ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.
Ruotsalaiselta oli käsi murtunut ja se kipsattiin.
- Osaanko soittaa hyvin pianoa sen jälkeen, kun kipsi on poistettu?
- Totta kai, lääkäri vastasi.
- Hienoa! En ole koskaan soittanut pianoa!
Mies soitti työpaikalleen:
- Haloo, en voi tänään tulla töihin. Vaimo katkaisi kaksi kylkiluuta.
- Mitäs teidän vaimonne kylkiluut tähän kuuluvat?
- Katsokaas, kun ne olivat minun kylkiluitani...
- Etsiikö rouva hyvää seuraa?
- En!
- Ottakaa sitten minut!
Kesäasukas kyseli Kalkkisten kaupan pihalla paikalliselta oliko tällä lapsia.
- Joo, kaksitoista.
- Täysi tusina! Mahtaa tulla kalliiksi?
- Eipä juuri, me tehdään ne itse
Ruotsin kuningas oli vuosisatoja sitten kiertelemässä Anianpellossa, kun hän näki viljapellolla työskentelevän miehen, joka oli aivan hänen itsensä näköinen. Hän kutsutti tämän heti luokseen.
- Olikohan sinun äitisi palatsissa töissä? kuningas kysyi talonpojalta.
- Ei ollut, teidän majesteettinne... mutta isä oli.
Yöjunan matkustaja oli matkalla Rovaniemelle Helsingistä. Koska hän oli hyvin sikeäuninen, hän pyysi konduktööriä herättämään hänet sitten kun oltiin Oulussa aamukuuden paikkeilla. Konduktööri lupasi tehdä tämän, ja mies meni rauhassa nukkumaan.
Herätessään mies kuitenkin huomasi, että oli jo aamupäivä ja juna oli ohittanut Oulun jo ajat sitten. Raivoissaan mies etsi konduktöörin. Hän haukkui tämän maanrakoon ja lähti junasta yhä vihasta kihisten.
- Olipa siinä vihainen mies, veturinkuljettaja totesi.
- Ei tuo vielä mitään, konduktööri sanoi. - Olisitpa nähnyt sen, jonka herätin ja jätin junasta Oulussa!
- Satoiko teillä eilen?
- Kyllä, mutta naapurissa satoi enemmän.
- Kuinka niin?
- Heillä on isompi tontti.
- Pekka Pouta ennusti ensi viikonlopuksi 40 astetta lämmintä.
- Älä nyt!
-Kyllä. 20 astetta lauantaiksi ja 20 astetta sunnuntaiksi.
HEKOHEKO!!!
Kuinka anoppia tulee kohdella?
- Kuin arvokasta ruusua. Häntä pitää säilyttää pimeässä, kylmässä
ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.
Ruotsalaiselta oli käsi murtunut ja se kipsattiin.
- Osaanko soittaa hyvin pianoa sen jälkeen, kun kipsi on poistettu?
- Totta kai, lääkäri vastasi.
- Hienoa! En ole koskaan soittanut pianoa!
Mies soitti työpaikalleen:
- Haloo, en voi tänään tulla töihin. Vaimo katkaisi kaksi kylkiluuta.
- Mitäs teidän vaimonne kylkiluut tähän kuuluvat?
- Katsokaas, kun ne olivat minun kylkiluitani...
- Etsiikö rouva hyvää seuraa?
- En!
- Ottakaa sitten minut!
Kesäasukas kyseli Kalkkisten kaupan pihalla paikalliselta oliko tällä lapsia.
- Joo, kaksitoista.
- Täysi tusina! Mahtaa tulla kalliiksi?
- Eipä juuri, me tehdään ne itse
Ruotsin kuningas oli vuosisatoja sitten kiertelemässä Anianpellossa, kun hän näki viljapellolla työskentelevän miehen, joka oli aivan hänen itsensä näköinen. Hän kutsutti tämän heti luokseen.
- Olikohan sinun äitisi palatsissa töissä? kuningas kysyi talonpojalta.
- Ei ollut, teidän majesteettinne... mutta isä oli.
Yöjunan matkustaja oli matkalla Rovaniemelle Helsingistä. Koska hän oli hyvin sikeäuninen, hän pyysi konduktööriä herättämään hänet sitten kun oltiin Oulussa aamukuuden paikkeilla. Konduktööri lupasi tehdä tämän, ja mies meni rauhassa nukkumaan.
Herätessään mies kuitenkin huomasi, että oli jo aamupäivä ja juna oli ohittanut Oulun jo ajat sitten. Raivoissaan mies etsi konduktöörin. Hän haukkui tämän maanrakoon ja lähti junasta yhä vihasta kihisten.
- Olipa siinä vihainen mies, veturinkuljettaja totesi.
- Ei tuo vielä mitään, konduktööri sanoi. - Olisitpa nähnyt sen, jonka herätin ja jätin junasta Oulussa!
- Satoiko teillä eilen?
- Kyllä, mutta naapurissa satoi enemmän.
- Kuinka niin?
- Heillä on isompi tontti.
- Pekka Pouta ennusti ensi viikonlopuksi 40 astetta lämmintä.
- Älä nyt!
-Kyllä. 20 astetta lauantaiksi ja 20 astetta sunnuntaiksi.
HEKOHEKO!!!
Re: Vitsi-galluppi
Tiedän, olen laiska kun en jaksa suomentaa seuraavaa, mutta menkööt
What's the difference between erotic and kinky?
Erotic is when you use a feather,
kinky is when you use the whole chicken.
What's the difference between erotic and kinky?
Erotic is when you use a feather,
kinky is when you use the whole chicken.
Re: Re: Vitsi-galluppi
Mikä on eroottisen ja perverssin ero?J_Crane wrote:
Tiedän, olen laiska kun en jaksa suomentaa seuraavaa, mutta menkööt
What's the difference between erotic and kinky?
Erotic is when you use a feather,
kinky is when you use the whole chicken.
Eroottista on kun käytät sulkaa,
Perverssiä on kun käytät koko kanaa
Re: Vitsi-galluppi
eli siis: "satsa på dig själv" tarkoittaa ensinnäkin "panosta itseesi", mutta tässä yhteydessä paremminkin "lennätä annokset itsesi päälle". Ja "runka i motvind" on tietenkin "runkkaa vastatuuleen"...
Last edited by Jabi on Thu Jan 01, 1970 2:00 am, edited 1 time in total.
OMG, they fired Jari! Bastards!
Re: Vitsi-galluppi
Hyviä syitä olla suomalainen
1. Puhut useita vieraita kieliä vuolaasti (kännissä).
2. Voit hymyillä ja keskustella vapaasti (kännissä).
3. Voit osallistua viikonloppuisin kansallisurheiluun (tapella kännissä nakkikioskijonossa).
4. Pystyt ryyppäämään vielä lisää, vaikka olisit lähellä koomaa.
5. Voit harrastaa vesiurheilua sepalus auki (ja hukkua kännissä).
6. Sinulle tarjoillaan ravintolassa, vaikka et enää pysyisi pystyssä.
7. Voit tulla erittäin vihaiseksi tai ekstaattisen onnelliseksi sanomatta sanakaan tai että kukaan puhuu sinulle (kännissä).
8. Ongelmatilanteessa voit lähteä märälle lounaalle ja unohtaa koko jutun.
9. Et tarvitse lääkäriä kuolemansairaanakaan, menet vain baariin.
10. Virkistykseksi voit mennä saunaan, juoda runsaasti alkoholia ja syödä rasvamakkaraa. Viis verenpaineesta.
1. Puhut useita vieraita kieliä vuolaasti (kännissä).
2. Voit hymyillä ja keskustella vapaasti (kännissä).
3. Voit osallistua viikonloppuisin kansallisurheiluun (tapella kännissä nakkikioskijonossa).
4. Pystyt ryyppäämään vielä lisää, vaikka olisit lähellä koomaa.
5. Voit harrastaa vesiurheilua sepalus auki (ja hukkua kännissä).
6. Sinulle tarjoillaan ravintolassa, vaikka et enää pysyisi pystyssä.
7. Voit tulla erittäin vihaiseksi tai ekstaattisen onnelliseksi sanomatta sanakaan tai että kukaan puhuu sinulle (kännissä).
8. Ongelmatilanteessa voit lähteä märälle lounaalle ja unohtaa koko jutun.
9. Et tarvitse lääkäriä kuolemansairaanakaan, menet vain baariin.
10. Virkistykseksi voit mennä saunaan, juoda runsaasti alkoholia ja syödä rasvamakkaraa. Viis verenpaineesta.
- Mormegil
- Sr. Member
- Posts:4327
- Joined:Fri Apr 25, 2003 2:31 pm
- Location:United States of Europe, FI, Pori
- Contact:
Re: Vitsi-galluppi
Öhhöhhöhh.
Olet punaniska, jos..
- vaimosi painaa enemmän kuin jääkaappi.
- sukupuusi ei haaraudu.
- talossasi on pyörät alla, mutta kolmessa autossasi ei.
- Sinun täytyy mennä ulos käydäksesi jääkaapilla.
- Etupihallasi on kukkaistutuksin täytetty kylpyamme.
- Joku perheestäsi saattaa sanoa: "Tules vilkaisemaan tätä, ennen kuin huuhtelen sen alas !"
- Löydät auton nurmikkoa leikatessasi.
- Persoonallinen rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi sellaista, jonka enosi teki vankilassa.
- Yöllä vessaan meneminen vaatii saappaiden ja takin päälle pukemista.
- Pidät kinkkua ja papuja gourmet-ruokana.
- Sinun täytyy kävellä purolle kylpeäksesi.
- Osallistut "kuka sylkee mällin pisimmälle" -kilpailuun.
- "kolmiosainen puku" tarkoittaa mielestäsi haalareita, ruudullista flanellipaitaa ja lämpökalsareita.
- Vaatekaapissasi roikkuu lakana ja autossasi luodikko.
- Olet ajanut partasi ekalla luokalla ollessasi.
- Kuistisi romahtaminen tappaa kaksitoista koiraa.
- "seitsemän ruokalajin päivällinen" tarkoittaa mielestäsi papuja ja sixpackia.
- Vähintään pari sukulaistasi on nimetty sisällissodan kenraalien mukaan.
- Talossasi on täytetty opossumi.
- Äitisi ei viitsi ottaa tupakkaa huulestaan roikkumasta kertoessaan liikennepoliisille minne tämä voi työntää sakkolappunsa.
- Uskot todella, että naisia kiihottavat eläimelliset murahtelut ja vihjailevat eleet kielellä.
- Uskot, että sana "vihannekset" tarkoittaa kahta annosta ketsuppia.
- Lasket "lukeneeksi" kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin kaksi Valittujen Palojen numeroa.
- Äitisi silityslautaan on kiinitetty sylkykuppi.
- Tiedät, että Dom Perignon oli joku mafiapomo.
- Yleisin lause sukukokouksessanne on "Paskaaks siinä tuijotat, mulkku?"
- Arvelet, että Volvo on naisen ruumiinosa.
- Olet joskus ollut liian juovuksissa pystyäksesi kalastamaan.
- Valokuvaaja pyysi sinua ottamaan hammastikun pois hääkuvaa varten.
- Olet spray-maalannut tyttöystäväsi nimen sillsntolppaan.
- Henkilöllisyystodistusta kysyttäessä esität vyönsolkesi.
- Olet eläintentäyttäjälle velkaa enemmän kuin vuoden tulosi.
- Ajo-ohje kotiisi sisältää sanat "käänny pois kestopäällystetyltä tieltä"
- Koirasi ei voi katsella ruokailuasi voimatta pahoin.
- Olet faijasi kanssa samalla luokalla koulussa.
- Kotisi ikkunoissa ei ole verhoja, mutta rekkasi ikkunoissa on.
- Tarvitset enää yhden lisäreiän kanta-asiakaskorttiisi saadaksesi ilmaisen tatuoinnin.
- Koirasi ja lompakkosi ovat molemmat kiinni ketjussa.
- Uskot että turvaseksi tarkoittaa pehmustetta vesisängyn päädyssä.
- Sukulaistesi hautajaisissa on enemmän avolavapakuja kuin henkilöautoja´.
Olet punaniska, jos..
- vaimosi painaa enemmän kuin jääkaappi.
- sukupuusi ei haaraudu.
- talossasi on pyörät alla, mutta kolmessa autossasi ei.
- Sinun täytyy mennä ulos käydäksesi jääkaapilla.
- Etupihallasi on kukkaistutuksin täytetty kylpyamme.
- Joku perheestäsi saattaa sanoa: "Tules vilkaisemaan tätä, ennen kuin huuhtelen sen alas !"
- Löydät auton nurmikkoa leikatessasi.
- Persoonallinen rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi sellaista, jonka enosi teki vankilassa.
- Yöllä vessaan meneminen vaatii saappaiden ja takin päälle pukemista.
- Pidät kinkkua ja papuja gourmet-ruokana.
- Sinun täytyy kävellä purolle kylpeäksesi.
- Osallistut "kuka sylkee mällin pisimmälle" -kilpailuun.
- "kolmiosainen puku" tarkoittaa mielestäsi haalareita, ruudullista flanellipaitaa ja lämpökalsareita.
- Vaatekaapissasi roikkuu lakana ja autossasi luodikko.
- Olet ajanut partasi ekalla luokalla ollessasi.
- Kuistisi romahtaminen tappaa kaksitoista koiraa.
- "seitsemän ruokalajin päivällinen" tarkoittaa mielestäsi papuja ja sixpackia.
- Vähintään pari sukulaistasi on nimetty sisällissodan kenraalien mukaan.
- Talossasi on täytetty opossumi.
- Äitisi ei viitsi ottaa tupakkaa huulestaan roikkumasta kertoessaan liikennepoliisille minne tämä voi työntää sakkolappunsa.
- Uskot todella, että naisia kiihottavat eläimelliset murahtelut ja vihjailevat eleet kielellä.
- Uskot, että sana "vihannekset" tarkoittaa kahta annosta ketsuppia.
- Lasket "lukeneeksi" kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin kaksi Valittujen Palojen numeroa.
- Äitisi silityslautaan on kiinitetty sylkykuppi.
- Tiedät, että Dom Perignon oli joku mafiapomo.
- Yleisin lause sukukokouksessanne on "Paskaaks siinä tuijotat, mulkku?"
- Arvelet, että Volvo on naisen ruumiinosa.
- Olet joskus ollut liian juovuksissa pystyäksesi kalastamaan.
- Valokuvaaja pyysi sinua ottamaan hammastikun pois hääkuvaa varten.
- Olet spray-maalannut tyttöystäväsi nimen sillsntolppaan.
- Henkilöllisyystodistusta kysyttäessä esität vyönsolkesi.
- Olet eläintentäyttäjälle velkaa enemmän kuin vuoden tulosi.
- Ajo-ohje kotiisi sisältää sanat "käänny pois kestopäällystetyltä tieltä"
- Koirasi ei voi katsella ruokailuasi voimatta pahoin.
- Olet faijasi kanssa samalla luokalla koulussa.
- Kotisi ikkunoissa ei ole verhoja, mutta rekkasi ikkunoissa on.
- Tarvitset enää yhden lisäreiän kanta-asiakaskorttiisi saadaksesi ilmaisen tatuoinnin.
- Koirasi ja lompakkosi ovat molemmat kiinni ketjussa.
- Uskot että turvaseksi tarkoittaa pehmustetta vesisängyn päädyssä.
- Sukulaistesi hautajaisissa on enemmän avolavapakuja kuin henkilöautoja´.
-
- Jr. Member
- Posts:5
- Joined:Tue Sep 30, 2003 5:53 pm
Re: Re: Vitsi-galluppi
Tai painukaa helvettiin...Pentelesh wrote:
Juu juu, näitä löytyy...
Mitä tapahtuu kun risteyttää Helvetin Enkelin ja Jehovan Todistajan? ? ?
Henkilö, joka kiertää ovelta ovelle sanomassa kaikille "Haistakaa Vittu!"
Hahhahhah!!!!!
there are many crazed but only I am *Special*
- Darius the Wretched -
- Darius the Wretched -
-
- Sr. Member
- Posts:615
- Joined:Wed Mar 06, 2002 11:27 pm
Re: Vitsi-galluppi
Mitä yhteistä on Pikku G -fanilla ja Sisu-pastilliaskilla?
-Molempiin mahtuu vaan yks sormi
-Molempiin mahtuu vaan yks sormi
Stripes Of The Tiger Don't Wash Away...
- StratoPummi
- Sr. Member
- Posts:2526
- Joined:Sat Jan 18, 2003 3:18 pm
- Location:Kuusankoski ja Kotka
- Contact:
Re: Re: Vitsi-galluppi
Sieltä se tuli, vuoden paras..MetalWarrior wrote:
Mitä yhteistä on Pikku G -fanilla ja Sisu-pastilliaskilla?
-Molempiin mahtuu vaan yks sormi
PA-PE-RI-MASSAA
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
SUO-RAT HAMPAAT
LAI-HAN TY-TÖN VATSAA POLTTAA!
-
- Sr. Member
- Posts:615
- Joined:Wed Mar 06, 2002 11:27 pm