Stratovarius Community

Mä sain 7, paprikan, punaisen mutta en muistanu yhtään työkalua...

Hyvä testi . Sain 8, porkkana, sininen ja vasara. Tuon sinisen vastasin tahallaan, oon lukenu että kolme viidestä ihmisestä vastaa väriä kysyttäessä punainen

Cale, aijaaaa... No, mun lempivärikin on punainen.

\"Mikä vit*n riskianalyysi?\" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001\"

Kingi, sä kerroit saman vitsin golfista mikä oli jo kerrottu aiemmin.

Hmm... ilmeisesti en huomannut sitä kun luin niin hätäisesti nuo vitsit läpi. Mutta vahinkoja sattuu.

Kingi, tottakai. Nuo v*ttu-jutut oli kyllä loistavia.

Haah.. Mä sain tosta testistä 8, porkkana, punainen ja vasara.. Kasi meni väärin mutta mitä pienistä..

Mää kokeilin tuota seksimatikkaa kolme kertaaa ja laskimen kanssa, mutta aina tuli mitä sattui. Loss, noi vittu-jutut oli aivan huippuja .

Dragonheart wrote:
Mää kokeilin tuota seksimatikkaa kolme kertaaa ja laskimen kanssa, mutta aina tuli mitä sattui. Loss, noi vittu-jutut oli aivan huippuja .

Kyllä toi vaan toimi mulla ja faijalla...Ihan mahtava testi,täytyy levittää tota

HUOM!Rasistinen vitsi alapuolella.Jos et voi sietää rasismia,poistu heti hyvän sään aikana!


Kolmikerroksisessa talossa asui alimmassa kerroksessa neekeriperhe,keskimmäisessä mustalaisperhe ja ylimmässä kerroksessa suomalaisperhe.Eräänä päivänä keskellä kirkasta päivää talo luhistui ja paloi aivan maan tasalle.Ketkä säilyivät hengissä?




Suomalaiset.Vanhemmat töissä,lapset koulussa

siis ei jumalauta ihan uskomatonta kaikki osu kohdalleen ainakin mun kohdalla tossa testissä

lol noi vittu-jutut kyllä omistaa

MetalWarrior wrote:
HUOM!Rasistinen vitsi alapuolella.Jos et voi sietää rasismia,poistu heti hyvän sään aikana!


Kolmikerroksisessa talossa asui alimmassa kerroksessa neekeriperhe,keskimmäisessä mustalaisperhe ja ylimmässä kerroksessa suomalaisperhe.Eräänä päivänä keskellä kirkasta päivää talo luhistui ja paloi aivan maan tasalle.Ketkä säilyivät hengissä?




Suomalaiset.Vanhemmat töissä,lapset koulussa

Aiiiiiivaaaan loistava!!!!

-Mikä on sellainen, joka on pieni ja ruskea ja jolla on iso häntä ja joka hyppelee puissa? kysyi pappi.
-Normaalisti se kai olisi orava, epäili Pikku-Kalle, mutta kun pappi sitä kysyy, sen täytyy olla Jeesus.

***

-Meidän isälläpä on sellainen lentopallo, jossa lukee Mauno Koivisto!
-Pyh, eihän tuo vielä mitään. Meidän isällä onkin sellainen hopeinen kahvikalusto jossa lukee hotelli Cumulus.

***

Mies oli saanut uuden kuulolaitteen ja kerskui naapurilleen:
-Tämä kuulolaite on niin mahtava, että sillä voi kuulla jopa ruohon kasvavan!
-Minunkin pitää hankkia samanlainen. Paljonko se maksaa?
-Puoli kolme!

***

Ruotsalainen äiti kirjoitti pojalleen kirjeen:

Rakas poikani!
Kirjoitan tämän kirjeen ja kerron, että elämme ja voimme hyvin. Kirjoitan hitaasti, jotta voit lukea aivan omaan tahtiisi. Kun tulet ensi kerralla käymään, et ehkä tunne kotiasi. Olemme nimittäin muuttaneet. Tässä uudessa talossa on pesukonekin, mutta kun panin siihen paitoja ja vedin nupista, niin ne katosivat.
Isäsi on saanut uuden työpaikan. Hänellä on viisisataa alaista. Hän haravoi hautausmaata. Sisaresi on saanut lapsen, mutta koska emme tiedä onko se tyttö vai poika, emme tiedä oletko täti vai setä. Viime viikolla satoi kaksi kertaa. Ensin kolme, sitten neljä päivää.
Rakkain terveisin Äiti.

Muahahah.

Toi oli täydellinen ja niin totta...

Moni tän on jo lehdestä lukenu mutta monet ei varmaan oo,joten:

Kaksi metsästäjää oli kävelemässä metsässä.Yhtäkkiä toinen heistä tuupertui maahan.Hänellä oli lasittunut katse ja hän näytti kuolleelta.Kaveri soitti hätääntyneenä 112:een:
-Kaverini on kenties kuollut,mitä minä teen?
-Varmista aluksi,että hän on varmasti kuollut

Kuuluu laukaus.
Mies palaa puhelimeen:
-OK.Mitä seuraavaksi?


Öhöhöhöhöhöh

Metalwarrior

classic wrote:
Metalwarrior

:lol::lol: Samaa mieltä!

Warrior: Aika hyvä

heh, toi testi oli kyl _melko_ ufo

Kingi: vau mitä vitsejä

Pumpataas tämä threadi taas käyntiin

Miehellä oli hajonnut Lada keskelle moottoritietä ja Rytsölä ajoi ohi Lamborghinin kanssa. Hän päätti auttaa pulassa olevaa ja tarjosi hinausapua. He kiinnittivät Ladan Lamborghiniin ja sopivat että tööttää jos tulee ongelmia.

\"Eihän tässä mikään töötti toimi\" Lada-äijä mainitsi.

\"No laita sit vilkku vasempaan.\"

Näin sovittiin ja Rytsölä lähti ajamaan hiljaa, kunnes ohi pyyhkäisi uusi Bemari jossa mies näytti keskisormea. Ja Rytsölähän ei anna Bemarien mennä ohitse ja painoi samantien kaasun pohjaan. Poliisit huomasivat nämä autot ja kuuluttivat radioon \"Kaikki yksiköt moottoritiellä Bemari ajaa 260km/h ja sen perässä Lamborghini ja tätä ette kyllä usko mutta sen perässä on vanha Lada ja sillä on vilkku vasempaan, se meinaa ohittaa!\"

Plääh...mie sain tuosta testistä tuloksiks 10, appelsiini ja sininen & rautakanki...

Janne, heh, aika huippu

Janne, Aivan huippu!

Montako kitaristia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?

7, yksi vaihtaa ja 6 kertovat kuinka he voisivat tehdä sen paremmin.

Mielestäni tämä vitsi tuo esiin koko kitaristin olemuksen.

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät kassinsa lastenhuoneessa. :dev:

Dragonheart, tuo on jo mauton...

Voipi olla, mutta omasta mielestäni aika perkeleen hauska.

Jujuhan on ihan lostava, mutta aihepiiri...