Stratovarius Community

Maailman historian järkyttävimmät tapahtumat:
Pearl Harbour 41, Hiroshima 45, Tsernobyl 86, Windows 95

heh, toi on LEGENDA !!
ja tottakin kaikenlisäksi

No tässäpä lisää Windows 95 mollaamista:

Windows 95 lähdekoodi

/*

TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)

Projected release-date:
Summer 1994^H^H^H^H^H^H^H^H^H^H^HSpring 1995

*/

#include
#include
#include
#include \"win31.h\"
#include \"evenmore.h\"
#include \"oldstuff.h\"
#include \"billrulz.h\"

/*
Reference:
Internal memo #99281-95
from: William H. Gates III
to: Executive managers Chicago(tm)-project

William H. Gates III wrote:
\"I have serious doubts about the \'EASY\' installation-definition.
It might prevent customers to think that they actually bought
something _good_. Therefore I want the installation-definition
to be \'HARD\'.

Carry on,
God^H^H^HBill

\"
*/
#define INSTALL = HARD

void main()
{

while(!CRASHED)
{

display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if(first_time_installation)
{

make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();

}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if(still_not_crashed)
{

display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();

}

}

/*
Reference:
Internal memo #99683-95
from: Executive managers Chicago(tm)-project
to: William H. Gates III

Executive managers Chicago(tm)-project wrote:
\"Dear Sir,Since we have found that this last piece of code within
the \'if\'-statement will never execute, we descided NOT to include
it in the final code. This way we will save tleast another 5
megabytes of consumer-diskspace!

Thank you for listening to us,
the executive managers of the Chicago(tm)-project

\"
*/
/*

if(still_not_crashed)
{

write_cheer();
finished();

}

*/

create_general_protection_fault();

}

heh, aika hyvä Joskus tuntuu että se ihan oikeesti on tollanen se lähdekoodi

Toihan on parempi lähdekoodi kuin Win 95:ssa

No kun kerran huonojakin vitsejä saa kertoa, niin tässä olis yks poikamies vitsi...

Mies meni kauppaan ja suoritettuaan valintansa, marssi kassalle. Siihen hihnalle hän sitten latoi pari pakastepizzaa, Saarioisten maksa- ja makaronilaatikkoa, pornolehden, 6-packin kaljaa ja ristikkolehden.
Kassaneiti sitten kysäisi, että \"oletkos sattumoisin poikamies?\", johon mies vastasi \"kyllä olen, mistäs arvasit?\".
\"Oot vaan niin perkuleen ruma!\" totesi kassaneiti...

Sadepisara wrote:
Toihan on parempi lähdekoodi kuin Win 95:ssa

no itseasiassa kyllä

Kaksi cowboyta puhdista aseitaan iltapuhteenaan nuotiolla. Yhtäkkiä toisen haulikko vahingossa laukeaa suoraan kohti kaveria sillä seurauksella, että tämän päästä katoaa puolet. Ampuja katsoo kaveriaan ja toteaa vihaisena: \"Älä sinä yhtään katso syyttävästi, kyllä minäkin pelästyin!\"

Seuraava vitsi voi olla porilaisia loukkaava, älkää vetäkö hernettä nenuun, sillä olen itsekin porilainen
--------------------
Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin.Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä.
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?

- Me ollaan Porista, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat porilaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä.

Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?

- Niin kuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Porista, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä lämmittelemään, toistavat porilaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon. Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella helvettiä, mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?

- Me ei usein koeta lämmintä säätä Porissa, joten me haluttiin grillata kun kerrankin sää suosii, vastasivat porilaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin, että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?

Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Etkö sä tiedä? Silloin kun helvetti jäätyy, Porin Ässät on voittanut SM-liigan mestaruuden!

-------------------------------------

PC Helpdesk
>
> Ring, ring.
>
> PC helpdesk.\"
>
> \"Heipä hei. Minulla on tämän työ-PC:eeni näppäimistössä
> jotain vikaa, se
> takkuaa. Voisitteko käydä tarkistamassa?\"
>
> \"Tuota, siellä saattaa olla näppäimistöön päässyt jotain
> ruoanmurusia tai
> muuta. Oletteko koittaneet vähän puhdistaa sitä?\"
>
> \"En. Miten se tapahtuu?\"
>
> \"Kääntäkääpäs se näppäimistö ensin ylösalaisin. Sitten
> kopauttakaa sillä
> pöydän reunaan muutaman kerran suht\' voimakkaasti.\"
>
> \"No koitetaan... PAM, PAM, PAM.\"
>
> \"No miltä nyt tuntuu?\"
>
> \"Tässä tulee nyt joku ihme \'Cannot read drive C:\' ja
> näyttökin näyttää vähän
> kummalliselta nyt.\"
>
> \"Siis hetkinen, millainen kone se nyt oikein olikaan?\"
>
> \"No, tää on joku tämmöinen Toshiban kannettava...\"
>
> \"Klik!\"

heh, toi PC-helpdesk oli kyl osuva

en tiiä onko tätä kukaan aiemmin kertonu, en jaksanu lukee noita viestejä kaikkia, mutta:

Mistä tietää että sukset ovat naaraspuolisisa?

Noh, käyttää siteitä, luisto hyvä, vako löytyy ja kulkee nokka pystyssä.

ja sitten vielä nopeasti tuli sellanen mieleen että miten saa upotettua ruotsalaisen sukellus veneen?

yksinkertaista, koputtaa oveen.

Heh, aina tuo ooppera-vauva päihittää sen Ally McBealistä tutun laulavan vauvan.

I have a poopy
inside my diaper
mommy come clean it up
it\'s so uncomfortable
it isn\'t fun to sit
in your own pile of $#!t
it\'s so disgusting
self defecating!
Mommy come wipe me
I feel so dirty
mommy come wipe me
wipe my @$$!

, good song..

Jeeees... noi vit*u jutut oli aikast vänkiä ja myös tämä solisti, basisti ja roudari raflassa. Sen kummemmitta-->

Intiaani halusi saada ympärileikkauksen ja käväisi yksityisellä lääkärillä kysymässä hintaa. Lääkäri kertoi hinnaksi 1000 €, johonka inkkari totesi: Ugh, liikaa!
Seuraavaksi inkkari meni toiselle lääkäriasemalle josta hän sai vastaukseksi 500€, johon inkkari meinasi: Ugh, liikaa!
Intiaani ei luovuttanut vaan päätti käydä kunnallisella terveysasemalla mistä hän sai vastaukseksi 250€, siihen inkkari murahti: Ugh, liikaa!
Viimein inkkari päätti tehdä itse leikkauksen ja suoritettuaan toimenpiteen huudahti hän: UGH! Liikaa!

---

Miksi neekerit kävelevät ojassa??
Koska leipä miehen tiellä pitää.

Enkä oo muuten rasisti, mutten myöskään syö tummaa leipää.

Tuo ympärileikaus oli kyllä loistava.

heh, Ugh oho liikaa lähti

Sellisesta paikasta,kuin sikala.com löytyy hyviä vitsejä. Löytyy ruotsalaista,mannea ja kaikkea muuta kivaa .

Perjantai kun on...

http://www.madblast.com/view.cfm?type=F ... splay=1102

Sitä kun on ollut jo kokonaisen viikon naimisissa niin alkaa vaimo-vitsit pikkuhiljaa irtoamaan...

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
-Anna vaimolle lapio.

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta:

1. On tärkeää löytää mies joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies joka on hyvä sängyssä.
5. On tärkeää että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

Psykologian opiskelija

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: - äh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi? Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee: - Ei, en halua maata kanssasi! Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee
ja sanoo: - Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: - Viisisataa? älä nyt naurata!

...Ja voisivatko muusikot ja rumpali astua lavalle...

Eini wrote:
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta:

1. On tärkeää löytää mies joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies joka on hyvä sängyssä.
5. On tärkeää että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

Tuo menee kyllä tulostukseen heti

Tämä on Copy/Pastella tuolta *Elina*:n linkistä:

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: \"tenniskyynärpää\".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: \"tenniskyynärpää\".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: \"Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä
- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee...\"

Pieni elämän viisaus:

Filosofian professori oli luokkansa edessä muutama esine pöydällään. Kun luento alkoi, hän otti hiljaa tyhjän lasipurkin esille ja rupesi täyttämään sitä kivillä. Sen jälkeen hän kysyi oppilailta oliko purkki täynnä? He sopivat että näin oli.

Sitten professori otti esille pikkukiviä ja kaatoi ne purkkiin. Hän ravisti purkkia kevyesti. Pienet kivet tietysti pyörivät aukkoihin suurten kivien väliin. Hän kysyi taas oppilailta oliko purkki täynnä. Hieman vaivautuneina ja nauraen oppilaat olivat yhtä mieltä, että purkki oli ainakin nyt täynnä.

Professori kaatoi nyt hiekkaa purkkiin. Hiekka tietenkin täytti kaiken tyhjän tilan purkissa. - Nyt haluan että te näette tämän teidän elämänä: Kivet ovat tärkeitä asioita - kumppaninne, terveytenne, lapsenne - sellaisia asioita jotka tekisivät elämänne täyteläiseksi, vaikka muuta ei olisi. Pikkukivet ovat ne muut asiat joista pidätte; työnne, talonne, autonne. Hiekka on kaikki muut asiat. Pieniä asioita.

Jos ensin täytät purkin hiekalla, siellä ei enää ole tilaa pienille kiville tai isoille kiville. Sama koskee elämää. Jos vietätte kaiken aikanne pienten asioiden parissa, ei ikinä tule olemaan aikaa teille tärkeille asioille. Muistakaa erityisesti asiat jotka saavat teidät tuntemaan itsenne onnellisiksi. Leikkikää lastenne kanssa. Hoitakaa terveyttänne. Viekää kumppaninne vaikka ulos syömään. Tulee aina olemaan aikaa työssä käymiseen, talon siivoamiseen, roskien viemiseen. Priorisoikaa kivet - asiat jotka merkitsevät jotain. Asettakaa prioriteetit kuntoon. Loppu on pelkkää hiekkaa.

Yksi oppilas otti purkin josta muut oppilaat ja professori olivat sopineet, että on täynnä ja jatkoi kaatamalla siihen olutta. Olut tietenkin täytti kaiken jäljellä olevan tilan ja purkki oli viimeinkin täynnä. Koska tosiasiahan on... riippumatta siitä kuinka täyteläinen elämäsi on, aina on tilaa oluelle!

Janne wrote:
Koska tosiasiahan on... riippumatta siitä kuinka täyteläinen elämäsi on, aina on tilaa oluelle!

I\'ll drink to that!

heh, jep!!

Nimenomaan

http://www.madblast.com/view.cfm?type=F ... splay=1746