Stratovarius Community

Cherry Mouth wrote:jimmy, si se ke tienes madre, es ke es una tallita interna .... ..pero weno, me perdonas? si eres chistoso...eso no mas keria decirte el mas dulce del reyno ademas

oye pa ke jimmy no se kede colgao mandale la cuestion de manolo cabeza e huevo..jejeje ..tu no tienes madreeee!!

si eso habia pensado, pero aun no lo veo ...o sea, lo he visto, pero ultra poko

wow y vamos pa los mil antede irme dejo los mil hechos jeje

jajajajajaj a mi me faltan...

OOYE, NO HABIA KACHAO, YO VOY MAOMA CERCA!... ke seko...luka...

deberian haber mas niveles ademas de sr member
asi ya no hay ninguna meta ke alcanzar xon los post asi no dan ganas de seguir acumulando jejeje

jaja q chico mas vicioso... no te conformas con na!! q pretendes ser ademas de un sr member? un stratomember?? (oye no es mala idea)

yo kreo, ke independiente de kualkir kosa (signifika "ke no sirve de nada"), podriamos krear un banco.. asi, con cierta cantidad de posts podemos comprar propiedades dentro de nuestor pueblo ..
se pude ir al bar.... se puede comprar el perdon del kurita...
una cena con el rey, y asi...

jajajaja no es mala idea cherry...

Maka wrote:jajajaja no es mala idea cherry...

podeis elegir a otro para la cena.

ufas aver el perdon del curita se compra si o si

el rey ya tiene su precio sabe ke con una par de cervezas germanas tiene mi perdon

jejee


y por ke otro pa la cena


joiajoia y si no me conformo kon solo ser sr member jeje

oye and...cherry mm eso ke dijiste me sono a virtualia

POR SUPUESTO KE NO ES MALA IDEA ..cuando he tenido uan mala idea? ..no digan naa..weno
rey, perdoneme por meterme a su palacio asi ..
y .. no se... no es virtualiano...para nada...
esto es ultra de nosotros..se me okurrio hace unos dias al ver ke los post no llevaban a nada..

pff plop sera...

Un día, ya en África, un perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
"¡Ah!, ¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de servir!!".
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:
"¡Perro hijo de puta, casi me morfa a mí también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono...
Después que el mono cuenta a la pantera la historia que vio; ésta, muy enojada, le dice al mono: "¡Subite a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!..."
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima...
"¿Y ahora qué mierda hago?...", se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:
"¡Pero qué mono pelotudo!.. hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!..."

Moraleja:
"EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA CREATIVIDAD ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"

juajuas....jua....

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se las conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos del cuento!!.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
- Disculpe su santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa responde sorprendido:
- Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- Y en Europa...¿No hay monjas enanas?.
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado de bronca (siempre enojado)
- ¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?.
- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan....
- Gruñón se culió un pingüino...
- Gruñón se culió un pingüino...
- Gruñón se culió un pingüino...

jajajajajjajajajajajjajajajajajaj

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

MUAHAHAHAHA ESTE LO VOLVI A LEER Y ME DIO TANTA RISA Q DE NUEVO LO PONDRE, ESTABA EN EL TOPIC Q SE BORRO JOJOJOJOJO...

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

jojojojojojojojojojo

Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento depués de un viaje de dos semanas...

"¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"

El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto....

"Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

"No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"

"Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..."

"Uy amor, estoy con la menstruación."

"Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..."

La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:

"F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"

que humillante!!

joajoajaojaojaojaojaoajoa muy bueno...

Uno pajerito...digo parejito

Primer acto: Un hombre limpiando una O
Segundo Acto: Un hombre limpiando otra O
Tercer acto: Un hombre limpiando otra O

¿Como se llama la obra?


....


Las O limpiadas

ke tierno

oh dios santo...

joaijaoiajaio weno weno

Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!
- ¡Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, fue genial .Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
- ¡Ni me hables! - responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me Mordió un huevo y, para completar, del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

jajajajajajajajaj muy bueno... ya lo conocia, pero me sigo riendo cada vez q lo leo de nuevo...!!! muy bueno!

uno de alemanes:

Hans, esta cerveza sabe rara...y está caliente!

Fritz, ya te dije que aquello no podía ser la jarra! has arrancado la taza del water!

jaopjaojaoajoajoajaojaoa q bajoooon!!

estaba Fidel Castro perdido en la selva, cuando derrepente de aparece Tarzan y le dice:

- yo Tarzán
- yo Castro
- mejor me voy!