Vitsi-galluppi

[Mormegil]

Heh, aika karu MetalWarrior.

Tapetaan pappeja:

http://www.perished.biz/priestkiller.html

[ShadowOfSouls]

viis pappia yhellä iskulla! Woo Woo

[Sleeper7135]

Uaahh... Ei tässä kankkusessa parempaan pystynyt.

[Zeke89]

Ja juuri tällä hetkellä kaikki nauraa itsensä kuoliaaksi

[Sir. Decadence]

Heh, ette ikinä arvaa, että mitkä ovat rallin kartanlukijan kuuluisat viimeiset sanat?

V: Eiku...

[Alexi]

Oli täi joka etsi uutta kotia ja se meni sitten kiinteistövälittäjälle.Kiinteistö välittäjä sanoi että muutappas että muutappas osmo soininvaaran päähän,jonkun ajan päästä täi tuli takas ja sanoi että siel on niin saatanan liukasta ettei siel voi asuu,kiinteistövälittäjä sanoi että muuta seppon hovin viiksiin,jonkun ajan päästä täi tuli taas takas ja sanoi ettei siel voi asua koska siel on aina pimeetä,kiinteistövällitäjä sanoi että no muutappa marco bjuströmmin muna karvoihin ja täi muutti ja asui siellä jonkun aikaa,sitten kiinteistö välittäjä sai puhelun, jossa täi sanoi ettei tästä tule mitään hän on taas täällä seppo hovin viiksissä

[Alexi]

miksi blondi veti housut kinttuun ratikassa

Koska se kuuli kun joku huusi sieltä se vitun tarkastaja tulee

[Punapiraija]

[For My Pain...]

Haha, kiitti kaikki, monta hyvää vitsä

[-StratoVaris-]

isä vastasi: "kysy Hannu tädiltä."

[*Elina*]

Amerikkalainen, ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen olivat lentokoneessa. Yht´äkkiä koneeseen tuli vika ja kaikkien piti heittää pois tavaroita, keventääkseen lastia. USA:lainen, norjalainen ja ruotsalainen heittivät ulos matkatavaransa. Sitten tuli suomalaisen vuoro. Hän heitti lentokoneesta ruotsalaisen ja huusi: "Eläköön yhteispohjoismainen yhteistyö!"
Hahaha ....

[Jabi]

Q: Montako ruotsalaista heteromiestä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?

A: Kummatkin.

[StratoPummi]

Jabille napsahti tuosta hyvästä kaljat jos nähää..!

Ei vihtu, keräsin taas pölyt lattialta..

[Haven]

Muutama huonompi ensin..


- Milloin opiskelija syö eniten banaaneja?
- Silloin kun hän on abina.


Abitytön ongelma:
- Pitäisi saada paljon älliä ja kukkia, mutta toisaalta tekisi mieli paljon kullia ja äkkiä!


Opettaja kysyi lukion ensimmäisellä uskontotunnilla, että kukas oli se ensimmäinen mies. Puolet luokan tytöistä punastui.




38 tapaa tehdä huonekaveri sekopäiseksi!

1. Juo raaka kananmuna joka aamu. Sano, että harjoittelet munanjuontikilpailuihin.

2. Kerro, että olet kasvissyöjä ja valita aina kovalla äänellä, jos kaverisi syö jotakin muuta. Käy ostamassa hampurilainen ja syö se. Jätä paperi näkyville, kun kaverisi tulee. Ole sitten olevinasi sängyssä kovissa tuskissa.

3. Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä yöllä huonekaverisi tyynylle. Hän tulee epätoivoiseksi, kun luulee kaljuuntuvansa.

4. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin päästä kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"

5. Laita päähäsi aurinkolasit ennen kuin nukahdat. Ota ne pois herätessäsi. Kerro, että ne ovat taikalasit, jotka takaavat ihmeunia.

6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.

7. Aina kun heräät, juokse ympäri huonetta huutaen: "Apua, missä olen?" Mene sitten takaisin peiton alle. Kun huonekaveri herää ja kysyy: "Mitä tapahtui?" Ole niin kuin et tietäisi mitään.

8. Piirrä tussilla pieni pilkku käteesi. Suurenna sitä joka päivä, katso sitä ja hoe: "Se leviää, se leviää..."

9. Osta hampurilaisateria joka päivä. Syö pilli ja servetti. Heitä loput roskiin.

10. Osta kaktus ja nuku sen kanssa yösi. Puhu sille. Viikon kuluttua ole riitelevinäsi se kanssa: "En voi elää kanssasi." Lähde huoneesta ja pamauta ovi kiinni perässäsi.

11. Peitä seinäsi hänen kuvillaan. Jos huonekaverisi syö munia, kerro, että hän on kannibaali.

12. Osta veitsiä. Teroita niitä joka ilta, vilkuile huonetoveriasi ja mutise: "Pian, pian..."

13. Lainaa myrkkyhämähäkki lemmikiksesi ja pidä sitä häkissä. Vie se sitten takaisin ja selitä huonekaverille: "On se varmasti täällä jossakin..."

14. Kerro huonekaverille: "Minulla on tärkeä viesti." Pyörry sitten. Toista usein. Hän tulee lopulta hulluksi, kun ei saa tietää, mitä asiaa sinulla on.

15. Kun huonekaverisi on poissa, liimaa kenkäsi kattoon ja istu hänen huoneeseen tullessaan lattialla päätäsi pidellen ja valittaen.

16. Kerro huonekaverillesi, että aiot ryhtyä isona eläinlääkäriksi ja päätät alkaa jo harjoittelun. Tuo sika lemmikiksesi. Jos huonekaverisi ei pidä ideasta, sano, että hän loukkaa sian tunteita. Katso telkkaria yhdessä sian kanssa pekonia syöden.

17. Pue Batman-viitta yllesi. Seiso joka päivä avoimen ikkunan ääressä (mieluiten yläkerrassa).

18. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunoista huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.

19. Vaihda kermavaahtotölkkiin etiketti partavaahtotölkistä. Suihkuta sitä silloin tällöin suuhusi ja nauti. Valita usein, että vatsaasi koskee.

20. Pystytä sänkysi päälle teltta ja nuku siellä. Jos huonekaverisi kysyy syytä, kerro että koet olevasi viidakossa.

21. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymättä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"

22. Riko ikkunalasi. Jos huonekaverisi ei pidä siitä, sano, että sinulle tuli kuuma. Sitten avaa ja sulje ikkunaa niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.

23. Heitä tikkaa tyhjälle seinälle. Sano huonekaverillesi iloisesti joka heiton jälkeen: "Katso, napakymppi!"

24. Siirrä kaikki tavarat toiselle puolelle huonetta. Kysy sitten huonekaveriltasi tyhjää tilaa silmäillen, paljonko elefantti painaa.

25. Istu shakkilaudan ääressä hiljaa ja tekemättä ainuttakaan siirtoa. Sano sitten huonekaverille: "Luulen, että tämä peli sujuu nopeammin jos on kaksi pelaajaa."

26. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.

27. Tuo huoneeseen paljon pehmoeläimiä, laita kaikille paperiset hatut päähän ja pidä juhlat. Soita kovaäänistä musiikkia. Kun huonekaverisi marssii sisään, laita musiikki pois, ota masentuneena hattusi pois ja kerro eläimille: "Olihan meillä hauskaa niin kauan kuin sitä kesti."

28. Pukeudu säkkikankaisiin vaatteisiin. Jos huonekaverisi alkaa hämmästellä, kerro, että olet palaamassa alkuperäisille juurillesi.

29. Pidä kenkiäsi väärissä jaloissa, jatkuvasti. Valita, kuinka jalkojasi särkee, jatkuvasti.

30. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.

31. Osta uusi lamppu. Kerro huonekaverillesi, että se on taikalamppu, johon on kahlittu henki. Mieti kuumeisesti viikon ajan, mitä voisit toivoa lampun hengeltä. Syytä sitten huonekaveriasi lampun hengen tuhoamisesta, kun toiveesi ei toteudukaan.

32. Laita matoja kenkälaatikkoon. Kun teet läksyjäsi, kysy niiltä neuvoa vaikeissa kohdissa. Kun tulet koulusta kotiin, huuda madoille, että ne ovat typeriä eivätkä ymmärrä mistään mitään.

33. Käy läpi huonekaverisi kotitehtävät. Muuta ja korjaa punakynällä "virheet". Jos hän suuttuu, kerro, että et enää jaksanut katsoa hänen surkeasti tehtyjä tehtäviään.

34. Juo paljon keltaista limsaa. Kerro huonekaverillesi koko ajan, kuinka ihanaa limsa on. Sitten jonakin päivänä maalaa kasvosi keltaisiksi ja ala valittaa, kuinka inhottavaa limsa on.

35. Kerro huonekaverillesi, että varvastasi särkee ja että se ennakoi maanjäristystä. Kun huonekaverisi on poissa huoneesta, sekoita kaikki hänen tavaransa. Kun hän tulee, sano, että maanjäristys oli paikallinen ja iski huoneessa vain hänen puolelleen.

36. Osta hummeri ja ala pelata sen kanssa korttia. Valita huonekaverillesi kuinka hummeri fuskaa ja yrittää pelata omilla säännöillä.

37. Paista lättyjä joka aamu, mutta älä syö niitä. Piirrä niille kasvot ja levittele ympäri huonetta. Valita, että lätty-yhteiskuntasi ei kehity. Kerro, että kuningaslättyä ei kunnioiteta tarpeeksi.

38. Laita iltaisin vuoteesi viereen vadillinen pikkuleipiä. Kerro huonekaverillesi, että ne ovat Nukkumattia varten. Yöllä puraise pieni murunen joka pikkuleivästä. Syytä aamulla huonekaveriasi, että hän on puraissut yhdestä pikkuleivästä, koska siinä on suuremmat hampaanjäljet. Murise vihaisesti koko päivä.

[King of Loss]

Sanoja, jotka on vaikea lausua humalassa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua humalassa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa humalassa:

* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!
* Kiitos: en halua seksiä.

[Jabi]

[Mormegil]

[Laaka]

Tämäkin on saattanut jo tulla jo ennemmin mutta en jaksanut selata koko tobiccia.On sitten vähän rasitinen juttu, sori nyt jos joku suuttuu.

Neekeri-perheelle eli: isä, äiti ja lapsi, jotka asuivat joenrannassa ilmeistyi haltija joka sanoi, että te olette kyllä maleksineet siinä ihan tarpeeksi. Tämän takia joudutte ylittämään joen tai muuten te kuolette, ja jos ylitätte joen muutuutte valkoisiksi. No: ensin meni isä-neekeri joka muuttui joen ylitettyään valkoiseksi. Niin muuttui myös äiti-neekeri uituaan joen yli. Sitten oli lapsi-neekerin vuoro joka hukkui jokeen. Siihen isä-neekeri: Ei se mitään sehän oli vaan neekeri.

[ShadowOfSouls]

ohhoh... olipas poikkeuksellisen typerä rasistinen "vitsi"

[Mormegil]

[Warrior]

Imperiumin laudalta: http://www.avigsidan.com/avigsidan/airport.html

[Mormegil]

Jotkut ihmiset ovat vain liian tyhmiä ansaitakseen elää. XP

[-StratoVaris-]

tosta mormegilin viimosesta jutusta irtos kyllä naurut... että saatanan palvontaa...

[Sami112]

[StratoPummi]

Taas on jylpyn sivuilla vierailtu..

En tiedä onko tämä nyt niin hilpeän hauska, mutta elämäni tähän mennessä parhaat naurut sain tästä:

http://jylppy69.riemurasia.net/kuvat/10 ... viisas.jpg

Hahmojen ilmeet ovat koko tarinan ajan aivan ylivertaiset..

[Blackbird]

tässä on ihan hyvä.. ehkä vähän homo-vastainen vitsi, joten sori siitä..

Mies kuoli ja joutui helvettiin. Siellä itse Pääperkele otti hänet vastaan kysyen:
- Miksi olet noin synkällä mielellä?
- Mitäs luulet, kun on joutunut helvettiin?
- No mutta eihän helvetti ole niin paha paikka. Täällä on kaikenlaista kivaa. Oletkos sinä ryyppymiehiä?
- Joo, aina on ryyppy kelvannut.
- Hyvä, maanantai on meillä ryyppypäivä. Silloin otetaan kaikenlaista viinaa, viinejä ja olutta. Ja sitten otetaan vielä lisää. Eikä krapulakaan haittaa, kun olet jo kuollut.
- Sehän kuulostaa hyvältä.
- No entä poltatkos sinä?
- Kyllähän sinä sen tiedät!
- Hyvä, tiistai on tupakkapäivä. Poltellaan hienoja sikareita ja savukkeita, nuuskataan ja purraan mällejä. Voit polttaa vaikka kuinka paljon eikä keuhkosyövästä ole pelkoa, koska olet jo kuollut.
- No sepä hauskaa, vastasi mies.
- Harrastatko muuten uhkapeliä? jatkoi Piru.
- Paljonhan sitä on tullut pelatuksi.
- Hyvä. Keskiviikko on pelipäivä. Meillä on huippukasino, jossa on kaikki uhkapelimahdollisuudet, ja ensi keskiviikkona avaamme rättipokkapöydän. Käytätkö sinä muuten huumeita?
- On niitäkin tullut kokeiltua.
- Hyvä. Torstai on huumepäivä. Kaikkia laatuja löytyy. Yliannostusta ja aidsia ei tarvitse pelätä, kun olet jo kuollut.
- Upeaa. En ikinä olisi osannut kuvitella, että helvetissä on tällaista.
- Oletko muuten homo?
- En suinkaan.
- Sitten et valitettavasti taida pitää perjantaipäivistämme.

[Punapiraija]

[Beowulf]

[King of Loss]

Ja sitten perheen pienimmät taas voivat sulkea silmänsä....

Normaalitermi-nörttitermi
==================

romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio

kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
maksullinen nainen = licensed, fee must be paid
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus

Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:

pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?

[ozzie]

BTW, vilkaiskaapa tätä