Vitsi-galluppi

[Mare]

Kursseja miehille
Miesten paikkaa maailmassa määritellään myös tarjoamalla heille koulutusta:

1. Typeryys ja sen vaihtoehdot.
2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä.
3. PMS-Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa.
4. Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi kuinka täyttää jääpalapussi.
5. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot, kun tulen kotiin kännissä klo 4 aamulla.
6. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin.
7. Get a Life - Opi kokkaamaan.
8. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen.
9. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa.
10. Mies - henkisesti heikompi sukupuoli.
11. Syitä viedä kukkia vaimolle/tyttöystävälle.
12. Roskat ja kuinka ne viedään ulos.
13. Kuinka lasken WC-istuimen alas.
14. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen, jatkokurssina selvä viikonloppu perheen parissa.
15. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä, jatkokurssina pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun.
16. Anopitkin ovat ihmisiä, jatkokurssina vaimon sukulaiset - muutakin kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä.
17. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset.
18. Sinäkin voit toimia kuskina.
19. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa, jatkokurssina miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä kello kaksi.
20. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet.

[Guest]

Dragonheart wrote:
One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She bring me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don\'t even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress bring me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. I Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: \"Peace on you.\" I say piss on you too, ...

I gonna back to Italy.

Tästä on muuten \"musiikkivideokin\"..
se on pelkkää koodausta, mutta helvetin hyvä silti.. värit vilkkuu näytöllä..

[Strato4ever]

ugh...Toi Maren juttu oli aika osuva

[Destrarius]

Strato4ever wrote:
ugh...Toi Maren juttu oli aika osuva

Puhumattakaan siitä kuinka hauska...

[Guest]

Tuo Maren oli kyllä loistava.

[Guest]

Kaksi afro-amerikkalaista oli Suomessa ajamassa rekka, jonka lastina oli Neekerin Suukkoja. Eräässä tiukassa mutkassa rekka kuitenkin suistui tieltä ja lasti levisi maahan. Pian kaksi Suomalaista käveli ohi ja toinen heistä juoksi paikalle ja alkoi tallomaan lastia. Toinen mies ihmetteli:
-Mitä ihmettä sinä oikein hommaat?
-Tulen nyt auttamaan, etkä näe, että kaksi on jo kuoriutunut!

:dev:

[Strato4ever]

hohoooo, just saunasta tulleena ni toi kuulosti/näytti tosi hauskalta

[King of Loss]

*bump*

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage ... stekor.swf

[King of Loss]

Sen verran arkaan paikkaan osui tuo Maren teksti eli...

Miesten tekemä seurusteluopas naisille
1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat \"rotu-uroksen\", hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet/tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme/tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai kuinka haluaisit jotakin tehtävän -et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat \"ei mikään\", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

[Guest]

Ei perkele, kun repesin noita lukiessa.

[Strato4ever]

hahaa, naisten pitäisi alkaa jo tajuamaan nuo jutut :D

[Mare]

Uh, aika paha!

[Punapiraija]

Strato4ever wrote:
hahaa, naisten pitäisi alkaa jo tajuamaan nuo jutut :D

Totta Varsinkin tuo \"rotu-uros\"-juttu

[Strato4ever]

ja ennenkaikkea se, että sunnuntai on penkkiurheilupäivä :D Ja se _ei_ ole vaatekaupoissa jokaikistä sukkaa hipelöimistä :)

[Destrarius]

Tähtimerkit avaamassa tukkeutunutta viemäriä...

Kun lavuaari ei vedä:

Oinas kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun
se ei onnistu,
hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri
aukeaakin
välittömästi.

Härkää harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä
tekemään työtä?
Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman
tyrmistyneen näköisenä
harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään
työtä? Sitten hän
aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta
hän ei luovuta. Ei
onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden
tunnin kuluttua
kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa
istumaan
nojatuoliinsa.

Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja
pumppua. Samalla
hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja
taidenäyttelyssä.
Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä
uusimassa
kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista
ruuvimeisselin ja unohtuu
lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee
televisiosta uutisia
ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka
sanoissa mainitaan
jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu
työväenopiston
radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää
päivä. Iltamyöhällä
hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo
ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

Rapu pohtii, että äiti opetti, että \"ensin tällä
muovipumpulla vähän
näääääin... tällä tavalla...\"Rööri antaa jo
lupauksen...plrp...
Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se
sujui kuin
leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää
ravun
silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja
lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden
availu hämärinä
syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista
ja kotoisaa.

Leijona soittaa paikalle kodin putkimiehen
suorittamaan palveluksen.
Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan,
ja päättää vihdoin
vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat,
tiskialtaan, sekä suihkun
metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa
kullanvärisiksi myös
autonsa pölykapselit.

Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi
kerrallaan hän
irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit
aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa
tukoksen aiheuttaneet
ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä
suojakäsineet. Ne
on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita
silmälläpitäen. Kaikki
onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka
siivottomilta
putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien
liittämistä takaisin
paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta
pulloharjalla, jonka
vartta hän on jatkanut lisäosalla.

Vaa\'alle tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei
hommaan suostu,
hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle
miesystävän.
Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri
siistittyä ulkoista
olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan
putket. Vaimo suostuu
tähän tilanteen ymmärtäen.

Skorpioni kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa
kihelmöidä ajatus, mitä
kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä
jopa
kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella
mielenkiinnolla hän
rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja
rassaa auki vielä
lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä
tutkimaan tätä
salattua maailmaa!

Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä
ja lähtee
hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo
vedestä. Hän
koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea
rööri vetämään,
tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No,
eipä tässä
muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa
kumisaappaat
ja soittaa palokunnan.

Kauris soittaa ensin isännöitsijälle, sitten
poliisille. Hän tekee
rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta
viemäritilanteesta.
Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii
korvauksen
puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja
vakuutusyhtiölle.

Vesimies painaa nappia. Se on viritetty
toimintavalmiiksi jo aikoja
sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen
toimivuutta. Ja
Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi
keksinnölle hankkia
patentin!

Kala kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää
viemäriä aukeamaan,
keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä
lavuaariin.
Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja...
tiskiaine...
ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa...
ei... vielä
suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja
kuuluu outoa sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa
erinomaisen
voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen,
ja
HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut
vesi solahtaa
riemukkaasti alas rööristä.
---------------------------------------------
Hahhaa...tunnistattekos itsenne?

[Guest]

...
mutta jotenkin tuli yksinäinen olo Skorpionina :dev:

[Destrarius]

Miten kummassa? Joko sie olet unohtanut että miekin olen skorppari?

[Guest]

Hmmm.. en oo tiennytkään että oot skopioni
...se että rassaa niitä putkia intohimoisesti, sai mut vähän !

[*Elina*]

Tuo rapu saattaisi ainakin pitää paikkaansa ! Tosin en ole ikinä availlut viemäreitä...

[Dethroned]

Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja
pumppua. Samalla
hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja
taidenäyttelyssä.
Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä
uusimassa
kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista
ruuvimeisselin ja unohtuu
lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee
televisiosta uutisia
ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka
sanoissa mainitaan
jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu
työväenopiston
radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää
päivä. Iltamyöhällä
hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo
ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

-----------------------

Osu niin nappiin kuin on mahdollista

[Destrarius]

Sadepisara wrote:
Hmmm.. en oo tiennytkään että oot skopioni
...se että rassaa niitä putkia intohimoisesti, sai mut vähän !

Kylläpäshän vain...kyllä sie itse asiassa tiesit-miun synttärit on vain about viikon siun synttäreiden jäläkeen...tai jotain sinnepäin...

[Guest]

[MetalWarrior]

Pertti Paasio menee matkatoimistoon:
\"Saisinko Tsä-Tsä-Tsä-Tsäreborgin esitteen?\"

HOHHOH

[Guest]

Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä
ja lähtee
hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo
vedestä. Hän
koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea
rööri vetämään,
tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No,
eipä tässä
muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa
kumisaappaat
ja soittaa palokunnan.

Jousimies rules. Ei kuulosta aivan 100 % minulta, mutta sinne päin.

[King of Loss]

MetalWarrior wrote:
Pertti Paasio menee matkatoimistoon:
\"Saisinko Tsä-Tsä-Tsä-Tsäreborgin esitteen?\"

HOHHOH

Tuo on itseasiassa toteutettu livenä siten, että ensimmäinen henkilö menee R-kioskille ja kysyy Tjäreborgin matkaesitettä. Toinen henkilö astuu hetken kuluttua sisään ja pyytää Tjä-Tjäreborgin matkaesitettä. Eikä mene kauaakaan kun kolmas henkilö astuu sisään ja kysyy Tjä-Tjä-Tjäreborgin matkaesitettä. Kaikilla muilla oli hauskaa paitsi myyjällä

[Dethroned]

Copy & paste suoraan mailista.


-------------------
Seuraavassa aitoja mainoksissa, lehtijutuissa yms. olleita kömmähdyksiä:

Mämmiä saatana (ilmoitus helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)



Nahkapusero, hirveä 595,-



VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.



Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.



Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta Sanomat
24.6.1997)



Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. * Lapsille mummonlihamureke.



Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla.



Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk).

Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja. (Ilmoitus
Länsi-Savossa 28.11.93)



Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään
seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)



Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa
20.4.94)



Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle

myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)



Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta
haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia.(Ilta-Sanomat)



Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.



Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta
vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.



Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi
epäillään vapunaaton päivällisellä

nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää.



Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään
talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.



Pallosalama pyöri pihalla. - Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä
ollut talon emäntä sai palovammoja.



Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää
ehdokasta.



Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut
lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.



Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.



Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta
ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen18.8.1997)



Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul
McCarthyn kanssa.



12.25-12.50 Bon Appetit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.

(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)



Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa
14.12.93)



Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla
matkoilla.(matkatoimiston mainoksesta)



Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat
kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.



Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin
suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

[Mare]

Destrarius wrote:
Vesimies painaa nappia. Se on viritetty
toimintavalmiiksi jo aikoja
sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen
toimivuutta. Ja
Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi
keksinnölle hankkia
patentin!

Kyllä mä olen sitten viisas!


@Deth:

[Guest]

\"Siellä on ja pysyy\", sanoi spitaalinen kun ilotalosta lähti...

[Guest]

Tää on vähä hauska http://usa.haisee.com

[Enska]

Esileikki = kiännyhä vähä.