Post
by Sami112 » Sun Apr 13, 2003 8:36 pm
Otethan pyssy ja ammuthan Kuikka.
Se suolathan ja suolistethan
Otethan 2 l vettä jossa Kuikka keitethän.
Heitethän vesi pois.
Otethan 2 l maitoa ja keitethän Kuikka siinä.
Heitethän maito pois.
Otehan 2 l vodkaa, kiehautethan Kuikka siinä.
Heitethän Kuikka pois.
Liemi juuhan kylmänä!
-----------------------------
Mistä johtuu paljon käytetty käsite "miehisyys"?
Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
kenyt metsästmäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota - ihme kyllä - miellyttää moinen miehisyys ja
ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.
NYT LUE JOKA TOINEN RIVI.
---------------------------------
Mitä mies todella tarkoittaa sanoessaan...
"Otetaan Sinun autosi."
"Minun on täynnä kaljatölkkejä, hampurilaispapereita ja todella tyhjä tankki."
"En välitä minkä väriseksi maalaat keittiön."
"Niin kauan kun se ei ole, sininen, vihreä, vaaleanpunainen punainen, keltainen, laventelin sininen, harmaa, musta, turkoosi tai mikä muu tahansa väri paitsi valkoinen."
"Voinko auttaa päivällisen kanssa?"
"Miksei ruoka ole jo pöydässä?"
"Oletko laihtunut?"
"Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran."
"Vaimoni ei ymmärrä minua"
"Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin."
"Se vie niin tuhottoman kauan selittää."
"Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii."
"Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa"
"Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet."
"Me ollaan myöhässä."
"Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu."
"Hei, luen kaikki klassikot."
"Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien."
"Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan."
"Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena."
"Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni."
"Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä."
"Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa."
"En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa."
"Sepä mielenkiintoista rakkaani."
"Vieläkö sinä urputat jotain?"
"Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme rakkauttamme."
"Unohdin taas hääpäivämme."
"Odotat minulta liian paljon"
"Haluaisit minun pysyvän hereillä?"
"Se on naisten hommaa."
"Se on vaikeaa, likaista ja epäkiitollista hommaa."
"Menetkö kanssani naimisiin"
"Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa."
"Tiedäthän huonon muistini."
"Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot, mutta unohdin syntymäpäiväsi."
"Ajattelin juuri sinua ja ostin sinulle nämä ruusut."
"Näitä myyvä tyttö on todellinen namupala."
"Jalkapallo on miesten peli"
"Naiset ovat yleisesti liian fiksuja pelatakseen sitä."
"Kyllä minä autan kotitöissä."
"Laitoinhan kerran likaisen pyyhkeen pyykkikoriin."
"Mitä tarkoitat, tarvitset uusia vaatteita?"
"Vastahan 3 vuotta sitten ostit vaatteita."
"Ei, jatin paljon bensaa tankkiin."
"Saatat juuri ja juuri saada sen käyntiin"
"Kuulin kyllä."
"Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää."
"Näytät upealta."
"Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään."
"Kaipasin sinua."
"En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on loppunut."
"En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme."
"Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä."
"Me jaamme kotityöt"
"Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne."
"Tämä suhde on käymässä vakavaksi."
"Pidän sinusta enemmän, kuin autostani."
"Minä kierrätän."
"Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla."
"Tietenkin pidän siitä. Näytät upealta."
"Hemmetin ämmä, mitä ihmettä sinä olet mennyt tekemään."
"Se on hyvää viiniä."
"Oli hyllyssä ensimmäisenä."
--------------------------------------
Mitä auto kertoo sinusta?
BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.
CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH
Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
SAAB
Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA
Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.
-----------------------------
Whiskyn ystävän tiikerikakku
1dl vettä
100g voita
2 dl sokeria
4 isoa munaa
2 dl vehnäjauhoja
3 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl leivinjauhetta
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
½ dl sitruunamehua
½ pähkinöitä
1 plo viskiä
Pese kädet. Varmista viskin hyvä laatu maitamalla. Ota iso kulho esiin, tarkista mielikuvasi oikeellisuus viskin laadusta. Toista tämä toimenpide tarvittaessa.
Käännä tehosekoitin päälle. Ota viskihuikka, sammuta tehosekoitin. Sekoita isossa kulhossa, lisää sokeri ja sekoita uudelleen.
Maista ja varmista, ettei viski ole ehtinyt sumeentua. Jauhot kulhoon ja anna käydä muutama minuutti.
Käytä joutoaika hyödyksesi ja sekoita muutama Manhattan.
(20 minuuttia myöhemmin) Käännä tehosekoitin ULOS. Vatkaa kulho vaahdoksi ja lisää se muniin eiku toisin päin. Kudelmat heppiin on seuraava toimenpide - eh, heh...sekoita huolellisesti.
Pämppää wwhiskiä ja varmista sen jäykkyys, ei SEN vaan whiskin...stana.
Lisää kaksi kuppia suolaa, vai mitä helvettiä se nyt oli, ei vois vähempää kiinnostaa. Tarkista whisky; kuka...kele on juonut mun viinoja.
Nyt puristat munista...eiku sitruunoista mehut ja heitä pähkinät seinään.
Lisää yksi tee, lusikka ja sokeri tai...jotain mitä sitten löytyykään.
Rasvaa uuni, käännä vuoka 2000 astetta plussaa, älä unohda sokeuttaa. Heitä kulho ikkunasta, hörpää loput kossustakin ja...
--------------------------
Tankkausohje
MIES
Aja huoltoasemalle
Aseta kortti automaattiin
Näppäile tunnusluku
Tankkaa, ota kortti ja kuitti
Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun
NAINEN
Aja huoltoasemalle
Tarkista meikki peruutuspeilistä
Sammuta moottori
Laita avaimet käsilaukkuun
Nouse ulos autosta. Olet liian kaukana automaatista
Etsi kortti käsilaukusta
Laita kortti automaattiin
Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
Näppäile tunnusluku
Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä
Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
Näppäile tunnusluku uudestaan
Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
Aloita tankkaus
Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
Mene takaisin autoon
Tarkista meikki
Etsi avaimet käsilaukusta
Käynnistä moottori ja käännä auto
Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
Mene takaisin autoon
Käynnistä auto
Aja ulos huoltoasemalta
STOP
Peruuta automaatille
Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
Mene takaisin autoon
Laita kortti lompakkoon
Laita kuitti hansikaslokeroon
Tarkista meikki
Laita vaihde ykköselle
Aja ulos huoltoasemalta
Aja 5 kilometria
Ota käsijarru pois päältä
----------------------------------
Suomi - Englanti
I'm just asking = olen vain persekuningas
Leave it boys = liivit pois
How many windows = koira meni ikkunasta
Sandwich = hiekkanoita
I'll be back = silmästä tulee selkä
Manicure = raha parantaa
Fat-free = läskiä ilmaiseksi
Stoned date = humalainen taateli
I have been there - Minulla on papu siellä
I'll be back - Aion olla selkä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break - Anna minulle jarru
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
Harrison Ford - Harrin oma Ford
Escort service - Escort-huolto
Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Put the lights - Pane köykäisiä
I see - Silmämeri
Icebreaker - Silmienpuhkaisija
Sunglasses - Poikaluokkia
Free bird - Ilmainen parta
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
This week's hit song - Tällä viikolla paska laulaa
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Just in case - Vain salkussa
Recycling - Paluupyöräily
Moon is rising - Moonikset tulossa
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell - Kylmä perse hellalla
I will never give up - En koskaan oksenna
The bus leaves at three - Pensas elää puussa
Oh dear - Voi peura
Sextant - Seksitantta
LP record - Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
Cops and robbers - Lätsät ja kumit
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
Happy Easter! - Onnellinen Esteri
Tie up - Ylämäki
Finnish people - Lopeta ihmiset
No panic - No panitko?
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Pay the sausage - Maksamakkara
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Matchbox - Ottelunyrkkeily
Can I have an ashtray? - Voinko pitää persjunan?
Newspaper magazine - Uusiopaperiheinälato
Handlebars - Hoitele baarit
Blues club - Sinisten maila
Aftermarket - Marketista seuraava
One cold beer - Muuan kultakarhu
Let's have a party - Perustetaan puolue
Sun is shining - Poika kiilloittaa
Mix your drink - Miksi ryyppäät?
Not so long - Hyvästi pähkinä
Dancing partners - Tanssii moottorisahojen kanssa
Action day - Akti keskellä päivää
Holiday with son - Harley Davidson
Sign here, please - Signe, tulisitko tänne
Peace, Brother! - Anna palanen, veli!
Big Ben - Sika kynä
Watch out! - Vahdi ulkona!
Harmony of mind - Minun harmooni
Beer saloon - Olutta Saloon!
I will manage - Haluan miehen ikään
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible - Reikäinen pippeli
--------------------
Ruåtsi
Laskekaa Suomen lippu - Räkna finska biljetten
Alkaa sataa - Det börjar hundra
Vesi alkaa porista (kiehua) - Vattnet börjar från Bjorneborg
Ingen panik - Ingellä on paniikki
Tunnelbanan - Tunnelibanaani
Hätä ei lue lakia - nöden studerar icke juridik
Voi äiti, kuusi palaa - smör mamma, sex kommer tillbaka
Täältä pesee - härifrån tvättas
Ingengör - tyhjäntoimisttaja...
Annan kirkas otsa - Annas klaara panna
Latina
Alea jacta est - En jaksa alennusmyyntejä
Gaudeamus igitur - Gaudeamuksella käy aina tuuri
In vino veritas - Viinissä on taas verta
Vae Victis? - Missä on Vihti?
Epsanja
Buenos dias - Hyvät diakuvat
Englanti
Sex festival - kuusijuhla
Before skin -esinahka
Before play - esileikki
As you wish - persettä sä haluat
You can count on me - voit laskea päälleni
How many windows - Koira meni ikkunasta
Passports, please - jättäkää urheilu väliin,olkaa hyvä!
Liverpool - maksa-allas
--------------------------
If operating systems were beer?
DOS Beer
Requires you to use your own can opener, and requires you to readthe directions carefully before opening the can. Originally only came inan 8-oz. can, but now comes in a 16-oz. can. However, the can isdivided into 8 compartments of 2 oz. each, which have to be accessedseparately. Soon to be discontinued, although a lot of people are goingto keep drinking it after it's no longer available.
Mac Beer
At first, came only a 16-oz. can, but now comes in a 32-oz. can.Considered by many to be a "light" beer. All the cans look identical.When you take one from the fridge, it opens itself. The ingredients listis not on the can. If you call to ask about the ingredients, you aretold that "you don't need to know." A notice on the side reminds you todrag your empties to the trashcan.
Windows 3.1 Beer
The world's most popular. Comes in a 16-oz. can that looks a lot likeMac Beer's. Requires that you already own a DOS Beer. Claims that itallows you to drink several DOS Beers simultaneously, but in reality youcan only drink a few of them, very slowly, especially slowly if you aredrinking the Windows Beer at the same time. Sometimes, for apparently noreason, a can of Windows Beer will explode when you open it.
OS/2 Beer
Comes in a 32-oz can. Does allow you to drink several DOS beerssimultaneously. Allows you to drink Windows 3.1 Beer simultaneouslytoo, but somewhat slower. Advertises that its cans won't explode whenyou open them, even if you shake them up. You never really see anyonedrinking OS/2 Beer, but the manufacturer (International BeerManufacturing) claims that 9 million six-packs have been sold.
Windows 95 Beer
The can looks a lot like Mac Beer's can, but tastes more like Windows3.1 Beer. It comes in 32-oz. cans, but when you look inside, the cansonly have 16 oz. of beer in them. Most people will probably keepdrinking Windows 3.1 Beer until their friends try Windows 95 Beer andsay they like it. The ingredients list, when you look at the smallprint, has some of the same ingredients that come in DOS beer, eventhough the manufacturer claims that this is an entirely new brew.
Windows NT Beer
Comes in 32-oz. cans, but you can only buy it by the truckload. Thiscauses most people to have to go out and buy bigger refrigerators. Thecan looks just like Windows 3.1 Beer's, but the company promises tochange the can to look just like Windows 95 Beer's - after Windows 95beer starts shipping. Touted as an "industrial strength" beer, andsuggested only for use in bars.
Unix Beer
Comes in several different brands, in cans ranging from 8 oz. to 64oz. Drinkers of Unix Beer display fierce brand loyalty, even though theyclaim that all the different brands taste almost identical. Sometimesthe pop-tops break off when you try to open them, so you have to haveyour own can opener around for those occasions, in which case you eitherneed a complete set of instructions, or a friend who has been drinkingUnix Beer for several years.
AmigaDOS Beer
The company has gone out of business, but their recipe has beenpicked up by some weird German company, so now this beer will be animport. This beer never really sold very well because the originalmanufacturer didn't understand marketing. Like Unix Beer, AmigaDOS Beerfans are an extremely loyal and loud group. It originally came in a16-oz. can, but now comes in 32-oz. cans too. When this can wasoriginally introduced, it appeared flashy and colorful, but the designhasn't changed much over the years, so it appears dated now. Critics ofthis beer claim that it is only meant for watching TV anyway.
VMS Beer
Requires minimal user interaction, except for popping the top andsipping. However cans have been known on occasion to explode, or containextremely un-beer-like contents. Best drunk in high pressuredevelopment environments. When you call the manufacturer for the listof ingredients, you're told that it's proprietary and referred to anunknown listing in the manuals published by the FDA. Rumors are thatthis was once listed in the Physicians' Desk Reference as atranquilizer, but no one can claim to have actually seen it.
Jano...Se lähtee juomalla.´´Finland alone - in danger of death, superb, sublime Finland! - shows what free men can do´´
-Winston Churchill
Broadcast speech
1940-