Vitsi-galluppi

[JuFo]

Ihan outo testi tuol ekal sivul täs topiciss (en ennen oo huomannu) mihin toi oikein perustuu. Mä en huomaa tos mitään loogisuutta Itelläni meni just niin kuin yleensä outoa ....

[Sami112]

JuFo wrote:
Ihan outo testi tuol ekal sivul täs topiciss (en ennen oo huomannu) mihin toi oikein perustuu. Mä en huomaa tos mitään loogisuutta Itelläni meni just niin kuin yleensä outoa ....

Sen kun tietäisi...

[JuFo]

Sen kun tietäisi... [/quote]

Ai säkään et tiiä tota vaikka oot ite kirjottanu sen. Mist sä oot lukenut/kuullut ton?

[Sami112]

No en minä tuota testiä ole kehittänyt. Kunhan laitoin sen tänne.

[Euronymous]

En tiiä onko nää ollu kun en jaksanu lukee kaikkia sivuja, mutta pistänpä kuitenkin.

Neljä nunnaa oli menossa taivaaseen, kun he olivat taivaan portilla oli Pietari heitä vastassa.
Pietari kysyi ensimmäiseltä:
-Oletko koskaan tehnyt syntiä?
Nunna vastaa:
-Olen kokeillut sitä sormellani.
Siihen Pietari:
-Mene pesemään sormesi pyhässä vedessä.
Pietari kysyi saman toiselta nunnalta.
Nunna vastasi:
-Olen pitänyt sitä kädessäni.
Pietari käski hänen pestä kätensä pyhässä vedessä. Silloin neljäs alkoi töniä kolmatta nunnaa ja sanoi hänelle:
-Vaihdetaan äkkiä paikkoja!
-Miksi ihmeessä?! kolmas kysyi.
Neljäs tiuskaisi:
-Koska minä en kurlaa tuossa vedessä sen jälkeen kun olet pessyt siinä perseesi!

Ja sit vielä vähän tyhmempi juttu.

Hiiri tapasi kirahvin ja kysyi siltä:
-Miksi sinulla on noin pitkä kaula?
Kirahvi vastasi:
-Että yletyn syömään puiden lehtiä.
Sitten hiiri meni norsun luo ja kysyi.
-Miksi sinulla on noin suuret korvat?
Norsu sanoi:
-Että kuulisin tarkasti.
Sen jälkeen hiiri näki leijonan ja kysyi.
-Miksi sinulla on noin suuret silmät?
Siihen leijona:
-Koska olen paskalla.

HEKOHEKOHEKO

[JuFo]

Sami112 wrote:
No en minä tuota testiä ole kehittänyt. Kunhan laitoin sen tänne.

no en mä luullutkaan et sä oisit sitä kehittäny. aattelin vaan et mist oot LUKENUT/KUULLUT ton jutun

[StratoPummi]

[/quote]

[Janne]

Hyvä tekninen tuki

Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0-ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian kuitenkin huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt kiinteästi valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset suosikkiohjelmani kuin Pokeri-ilta 5.2 ja Kaljaretki 4.6 eivät enää toimi, vaan seurauksena on kovaääninen virheilmoitus sekä ohjelmien kaatuminen aina kun niitä yrittää käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani.
Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?



Miesparka sai myös vastauksen:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin nimenomaan käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0:aa. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja levykeasemanne tuhottua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0:aa ei ole yksinkertaisesti suunniteltu siihen. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Avioero 1.2:n ja siirtyä sen kautta Vaimo 2.0:aan, mutta se aiheuttaa lähes poikkeuksetta enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa "Elatusmaksut".



Eräät käyttäjät ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 saa yleensä sen selville ja kone ilmoittaa vakavasta järjestelmävirheestä. Syrjähyppy 6.9:n väliaikainen käyttö saattaa ajoittain onnistua, mutta koneeseen voi sen jälkeen ilmaantua erittäin hankalia viruksia. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Sen mukaan teidän on otettava suosiolla vastaan kaikki virheilmoitukset, joita ilmaantuu. Ohjelman jumiutuessa paras (ja käytännössä ainoa) tapa on painaa viipymättä ohjelman Anteeksi-painiketta.



Järjestelmä toimii yleensä hyvin niin kauan kuin näin teette. Vaimo 1.0 on kyllä varsin hyödyllinen ohjelma, mutta se valitettavasti vaatii myös jatkuvaa ylläpitoa.



Toivotamme onnea!

Tekninen tuki

[Guest]

Näähän on parempia vitsejä kuin mä luulin! (Ehkei kaikki) mutta en mä jaksa niitä kaikkai huonoja alkaan mainitteen....Mutta jatkakaa tähän malliin niin hyvää tulee!

[needled]

Vanhainkodissa roihahti lempi kahden ihmisen kesken. Vanhukset aprikivat, että ihän siitä mitään pahaa ole.
Mies rohkaisi mielensä ja kysyi: Vieläköhän se rakastelukin näin vanhalta sujuisi?
Nainen empi hetken ja vastasi sitten: Eiköhän kokeilla, kunhan käyt ostamassa niitä kondomeja.
Mies ihmeissään: Mihinkäs me vanhat niitä enää tarvitaan?
Nainen tietäväisenä: No, vanhasta munasta voi saada Salmonellan.

-------------------------------
-------------------------------

Mies tuli umpihumallassa kotiin. Hän päätti yllättää vaimonsa ennen kuin tämä ehtii alkaa kalkattamaan miehen juomisesta. Niinpä hän meni ja rakasteli vaimonsa kanssa 45 minuuttia ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia.
Tämän jälkeen mies lähti suihkuun, mutta hämmästyksekseen löysi vaimonsa kylvystä.
Miten helvetissä sinä olet täällä? ihmetteli mies.
Hyss, kuiskasi vaimo. Älä vain herätä äitiä,hän nukahti jo sänkyyni...

[Janne]

Lasillinen viiniä

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin lasiin.

Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

Mustalainen joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt perkele oksennat kaiken minkä joitkin!"

Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonaa dollaria vahingonkorvauksia.

[Razor]

Miksi kirahvi ajaa pyörällä???


Koska Norsu Pölli sen mopon... =)



Miksi kirahvi ei mahdu jääkaappiin???


Koska norsu on jo siellä

[Figaro1]

Firman tj yllätti apulaistj:n nu**imasta sihteeriään sohvalta. TJ totesi "en maksa sinulle siitä että nait sihteeriäni" johon ATJ vastasi että "en minä siitä liksaa ajatellut pyytääkään"

[Dethroned]

Musiikkia...

http://www.nic.fi/~cp-bros/powermetal.htm

http://www.nic.fi/~cp-bros/tutkielma.htm

...ja politiikkaa

http://www.webdesignlab.co.uk/niksthings/masking.html

[Janne]

Laskun perintä

Hyvä laskun lähettäjä

Olen juuri lukenut kiihkeän sävyisen kirjeenne koskien
laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten ja jossa kerrotte, että Te voitte järjestää minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Kun puhutte vaikeuksista haluaisin hieman valistaa teitä.



Vuonna 1957 ostin velaksi sahan. Seuraavana vuonna härkävaunut, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, revolverin sekä pari astutettua sikaa.



1959 Saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosista kuoli, toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon.



1960 Kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Torpparinpoika pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440 mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaisekseni.



1961 Yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea, että hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi. Kerran ollessani kalassa, vene kaatui ja menetin suurimman kalan minkä olin eläessäni nähnyt. Samalla hukkui kaksi poikaani, kumpikaan niistä ei ollut se joka oli kastroitu.



1962 Vaimoni karkasi neekerin matkaan, mutta jätti silti matkamuistoksi pari mustaa kaksospoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada
hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni oli lähestymässä huippua. Minä otin haulikon sänkyyn ja kun mielestäni aika oli kypsä, työnsin piipun ikkunasta ulos ja painoin liipaisinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskasi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni.



1963 Paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennen kuin minulla oli jäljellä vain vesitiivis kelloni ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten tehnyt muuta kuin vedin kelloni ja kusin.



1964 Yritin aloittaa alusta. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vesi vei ne naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä, joka oli
kyllästetty rotanmyrkyllä ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset.



Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa. Minulta rahansaanti on yhtä vaikeaa, kuin yrittäisi työntää voita villikissan takapuoleen sukkapuikolla. Ja Te hyvät herrat sanotte, että voisitte aiheuttaa minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule.



Siihen en voi sanoa muuta kuin että olette sydämellisesti tervetulleita yrittämään.

[Guest]

Lähettäkää kaverille!

http://www.iltauutiset.com/default.asp

[StratoPummi]

Dragonheart wrote:
Lähettäkää kaverille!

http://www.iltauutiset.com/default.asp

Heheee.. toi on oikeasti paras mitä koskaan olen nähnyt..!!

heh.. tein vähän omanlaisen viestin kaverille tosta.. lähetin että minä olen tehnyt olutrekkaryöstön.. heh..
kaverit vielä tietää mikä oluenryystäjä minä olen.. heh.. varmaan hauskaa niillä..!!
täytyy myötää, että jollakin on välähtänyt, kun tommosen on keksinyt..

[King of Loss]

En jaksa lukea koko threadia läpi, mutta tässä on yksi versio vitsistä. Jokainen voi sorvata omiin tarpeisiin.

Mitä diplomi-insinööri sanoi insinöörille MacDonaldsissa?

V: BigMac Meal Coca Colalla.

[Eini]

Vittu-sanan AINOAT soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti."
- Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
- Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!"
- Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?"
- Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKä tuohon vitun kattoon!?"
- Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?"
- Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
- Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
- Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!"
- Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?!"
- Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
- Titanicin kapteeni, 1912"

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
- Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
- Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
- Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkää flunssa."
- Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
- Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!"
- Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
- Sauron, 2945 kolmatta aikaa

Lisäksi:
"Mikä vitun riskianalyysi?
-Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

[Nokikana]

Mistä tietää että ruotsalainen on käynyt takapihalla?

Roskis on tyhjä ja koira on raskaana.

Olipa kerran blondi, brunette ja punapää. He menivät baarin. Siellä tovin istuttuaan poliisi tuli kysymään heiltä ikää. Koska kaikki olivat liian nuoria poliisi sanoi että nyt kaikkien olisi lähdettävä asemalle. Siitä säikähtäneenä blondi, brunette ja punapää juoksivat baarin taakse. Baarin takana oli sopivasti kolme roskista, jokainen sujahti nopeasti yhteen niistä. Kun poliisi tuli baarin taakse, hän huomasi roskikset ja raotti bruneten roskiksen kantta, sisältä kuului "miau miau" Vain kissoja, poliisi totesi, kun poliisi raotti punapään roskista sieltä kuului "hau hau" vain koiria totesi poliisi. Kun poliisi raotti kolmannen roskiksen kantta, sieltä kuului "perunoita, perunoita"

[StratoPummi]

herätelläänpäs tätäkin topikkia vaihteen vuoksi..

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.

Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos se on kytketty pois päältä.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.

[Malva]

StratoPummi wrote:
herätelläänpäs tätäkin topikkia vaihteen vuoksi..

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.

Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos se on kytketty pois päältä.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.

Tää on jo muistaakseni kerran mainittu... Luetaan sitä topikkia ennen ku vastataan.

[StratoPummi]

olivai..?? missä vaiheessa..?? mä luulin kyllä lukeneeni kaikki sivut.. hmm.. eikai sitä sitten kaikkea näe, kun lukee vedet silmissä..
perhana kun noita sivuja on jotain 15.. huumoria täynnä kaikki sivut.. hyvä topikki..

[Malva]

StratoPummi wrote:
olivai..?? missä vaiheessa..?? mä luulin kyllä lukeneeni kaikki sivut.. hmm.. eikai sitä sitten kaikkea näe, kun lukee vedet silmissä..
perhana kun noita sivuja on jotain 15.. huumoria täynnä kaikki sivut.. hyvä topikki..

No joo, mutta mun muistin mukaan se on mainittu.



Tai sitten oon muualla nähny sen sata kertaa... sori siinä tapauksessa.

[SirJuzzi]

Kyllä se oli aiemminkin. Ja nyt se on sitten näemmä kolmeen kertaan.

On kyllä sairaan hyviä vitsejä täällä. Vatsalihaksiin sattuu

[Enska]

Lisätäänpäs pari juttua...

Millainen on petokalan solunäyte?
- Haistakaavittu.

Mitä lukee impotentin hautakivessä?
- Viimeinkin jähmettynyt.

[Sami112]

[Sami112]

Otethan pyssy ja ammuthan Kuikka.
Se suolathan ja suolistethan
Otethan 2 l vettä jossa Kuikka keitethän.
Heitethän vesi pois.

Otethan 2 l maitoa ja keitethän Kuikka siinä.
Heitethän maito pois.

Otehan 2 l vodkaa, kiehautethan Kuikka siinä.
Heitethän Kuikka pois.

Liemi juuhan kylmänä!

-----------------------------
Mistä johtuu paljon käytetty käsite "miehisyys"?
Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
kenyt metsästmäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota - ihme kyllä - miellyttää moinen miehisyys ja
ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.

NYT LUE JOKA TOINEN RIVI.
---------------------------------
Mitä mies todella tarkoittaa sanoessaan...

"Otetaan Sinun autosi."
"Minun on täynnä kaljatölkkejä, hampurilaispapereita ja todella tyhjä tankki."
"En välitä minkä väriseksi maalaat keittiön."
"Niin kauan kun se ei ole, sininen, vihreä, vaaleanpunainen punainen, keltainen, laventelin sininen, harmaa, musta, turkoosi tai mikä muu tahansa väri paitsi valkoinen."
"Voinko auttaa päivällisen kanssa?"
"Miksei ruoka ole jo pöydässä?"
"Oletko laihtunut?"
"Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran."
"Vaimoni ei ymmärrä minua"
"Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin."
"Se vie niin tuhottoman kauan selittää."
"Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii."
"Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa"
"Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet."
"Me ollaan myöhässä."
"Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu."
"Hei, luen kaikki klassikot."
"Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien."
"Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan."
"Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena."
"Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni."
"Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä."
"Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa."
"En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa."
"Sepä mielenkiintoista rakkaani."
"Vieläkö sinä urputat jotain?"
"Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme rakkauttamme."
"Unohdin taas hääpäivämme."
"Odotat minulta liian paljon"
"Haluaisit minun pysyvän hereillä?"
"Se on naisten hommaa."
"Se on vaikeaa, likaista ja epäkiitollista hommaa."
"Menetkö kanssani naimisiin"
"Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa."
"Tiedäthän huonon muistini."
"Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot, mutta unohdin syntymäpäiväsi."
"Ajattelin juuri sinua ja ostin sinulle nämä ruusut."
"Näitä myyvä tyttö on todellinen namupala."
"Jalkapallo on miesten peli"
"Naiset ovat yleisesti liian fiksuja pelatakseen sitä."
"Kyllä minä autan kotitöissä."
"Laitoinhan kerran likaisen pyyhkeen pyykkikoriin."
"Mitä tarkoitat, tarvitset uusia vaatteita?"
"Vastahan 3 vuotta sitten ostit vaatteita."
"Ei, jatin paljon bensaa tankkiin."
"Saatat juuri ja juuri saada sen käyntiin"
"Kuulin kyllä."
"Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää."
"Näytät upealta."
"Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään."
"Kaipasin sinua."
"En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on loppunut."
"En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme."
"Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä."
"Me jaamme kotityöt"
"Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne."
"Tämä suhde on käymässä vakavaksi."
"Pidän sinusta enemmän, kuin autostani."
"Minä kierrätän."
"Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla."
"Tietenkin pidän siitä. Näytät upealta."
"Hemmetin ämmä, mitä ihmettä sinä olet mennyt tekemään."
"Se on hyvää viiniä."
"Oli hyllyssä ensimmäisenä."
--------------------------------------
Mitä auto kertoo sinusta?

BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.
CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH
Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
SAAB
Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA
Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

-----------------------------

Whiskyn ystävän tiikerikakku

1dl vettä
100g voita
2 dl sokeria
4 isoa munaa
2 dl vehnäjauhoja
3 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl leivinjauhetta
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
½ dl sitruunamehua
½ pähkinöitä
1 plo viskiä

Pese kädet. Varmista viskin hyvä laatu maitamalla. Ota iso kulho esiin, tarkista mielikuvasi oikeellisuus viskin laadusta. Toista tämä toimenpide tarvittaessa.

Käännä tehosekoitin päälle. Ota viskihuikka, sammuta tehosekoitin. Sekoita isossa kulhossa, lisää sokeri ja sekoita uudelleen.

Maista ja varmista, ettei viski ole ehtinyt sumeentua. Jauhot kulhoon ja anna käydä muutama minuutti.

Käytä joutoaika hyödyksesi ja sekoita muutama Manhattan.

(20 minuuttia myöhemmin) Käännä tehosekoitin ULOS. Vatkaa kulho vaahdoksi ja lisää se muniin eiku toisin päin. Kudelmat heppiin on seuraava toimenpide - eh, heh...sekoita huolellisesti.

Pämppää wwhiskiä ja varmista sen jäykkyys, ei SEN vaan whiskin...stana.

Lisää kaksi kuppia suolaa, vai mitä helvettiä se nyt oli, ei vois vähempää kiinnostaa. Tarkista whisky; kuka...kele on juonut mun viinoja.

Nyt puristat munista...eiku sitruunoista mehut ja heitä pähkinät seinään.

Lisää yksi tee, lusikka ja sokeri tai...jotain mitä sitten löytyykään.

Rasvaa uuni, käännä vuoka 2000 astetta plussaa, älä unohda sokeuttaa. Heitä kulho ikkunasta, hörpää loput kossustakin ja...
--------------------------
Tankkausohje

MIES
Aja huoltoasemalle
Aseta kortti automaattiin
Näppäile tunnusluku
Tankkaa, ota kortti ja kuitti
Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun
NAINEN
Aja huoltoasemalle
Tarkista meikki peruutuspeilistä
Sammuta moottori
Laita avaimet käsilaukkuun
Nouse ulos autosta. Olet liian kaukana automaatista
Etsi kortti käsilaukusta
Laita kortti automaattiin
Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
Näppäile tunnusluku
Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä
Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
Näppäile tunnusluku uudestaan
Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
Aloita tankkaus
Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
Mene takaisin autoon
Tarkista meikki
Etsi avaimet käsilaukusta
Käynnistä moottori ja käännä auto
Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
Mene takaisin autoon
Käynnistä auto
Aja ulos huoltoasemalta
STOP
Peruuta automaatille
Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
Mene takaisin autoon
Laita kortti lompakkoon
Laita kuitti hansikaslokeroon
Tarkista meikki
Laita vaihde ykköselle
Aja ulos huoltoasemalta
Aja 5 kilometria
Ota käsijarru pois päältä
----------------------------------
Suomi - Englanti

I'm just asking = olen vain persekuningas
Leave it boys = liivit pois
How many windows = koira meni ikkunasta
Sandwich = hiekkanoita
I'll be back = silmästä tulee selkä
Manicure = raha parantaa
Fat-free = läskiä ilmaiseksi
Stoned date = humalainen taateli
I have been there - Minulla on papu siellä
I'll be back - Aion olla selkä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break - Anna minulle jarru
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
Harrison Ford - Harrin oma Ford
Escort service - Escort-huolto
Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Put the lights - Pane köykäisiä
I see - Silmämeri
Icebreaker - Silmienpuhkaisija
Sunglasses - Poikaluokkia
Free bird - Ilmainen parta
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
This week's hit song - Tällä viikolla paska laulaa
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Just in case - Vain salkussa
Recycling - Paluupyöräily
Moon is rising - Moonikset tulossa
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell - Kylmä perse hellalla
I will never give up - En koskaan oksenna
The bus leaves at three - Pensas elää puussa
Oh dear - Voi peura
Sextant - Seksitantta
LP record - Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
Cops and robbers - Lätsät ja kumit
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
Happy Easter! - Onnellinen Esteri
Tie up - Ylämäki
Finnish people - Lopeta ihmiset
No panic - No panitko?
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Pay the sausage - Maksamakkara
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Matchbox - Ottelunyrkkeily
Can I have an ashtray? - Voinko pitää persjunan?
Newspaper magazine - Uusiopaperiheinälato
Handlebars - Hoitele baarit
Blues club - Sinisten maila
Aftermarket - Marketista seuraava
One cold beer - Muuan kultakarhu
Let's have a party - Perustetaan puolue
Sun is shining - Poika kiilloittaa
Mix your drink - Miksi ryyppäät?
Not so long - Hyvästi pähkinä
Dancing partners - Tanssii moottorisahojen kanssa
Action day - Akti keskellä päivää
Holiday with son - Harley Davidson
Sign here, please - Signe, tulisitko tänne
Peace, Brother! - Anna palanen, veli!
Big Ben - Sika kynä
Watch out! - Vahdi ulkona!
Harmony of mind - Minun harmooni
Beer saloon - Olutta Saloon!
I will manage - Haluan miehen ikään
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible - Reikäinen pippeli
--------------------
Ruåtsi
Laskekaa Suomen lippu - Räkna finska biljetten
Alkaa sataa - Det börjar hundra
Vesi alkaa porista (kiehua) - Vattnet börjar från Bjorneborg
Ingen panik - Ingellä on paniikki
Tunnelbanan - Tunnelibanaani
Hätä ei lue lakia - nöden studerar icke juridik
Voi äiti, kuusi palaa - smör mamma, sex kommer tillbaka
Täältä pesee - härifrån tvättas
Ingengör - tyhjäntoimisttaja...
Annan kirkas otsa - Annas klaara panna
Latina
Alea jacta est - En jaksa alennusmyyntejä
Gaudeamus igitur - Gaudeamuksella käy aina tuuri
In vino veritas - Viinissä on taas verta
Vae Victis? - Missä on Vihti?
Epsanja
Buenos dias - Hyvät diakuvat
Englanti
Sex festival - kuusijuhla
Before skin -esinahka
Before play - esileikki
As you wish - persettä sä haluat
You can count on me - voit laskea päälleni
How many windows - Koira meni ikkunasta
Passports, please - jättäkää urheilu väliin,olkaa hyvä!
Liverpool - maksa-allas
--------------------------
If operating systems were beer?

DOS Beer
Requires you to use your own can opener, and requires you to readthe directions carefully before opening the can. Originally only came inan 8-oz. can, but now comes in a 16-oz. can. However, the can isdivided into 8 compartments of 2 oz. each, which have to be accessedseparately. Soon to be discontinued, although a lot of people are goingto keep drinking it after it's no longer available.

Mac Beer
At first, came only a 16-oz. can, but now comes in a 32-oz. can.Considered by many to be a "light" beer. All the cans look identical.When you take one from the fridge, it opens itself. The ingredients listis not on the can. If you call to ask about the ingredients, you aretold that "you don't need to know." A notice on the side reminds you todrag your empties to the trashcan.

Windows 3.1 Beer
The world's most popular. Comes in a 16-oz. can that looks a lot likeMac Beer's. Requires that you already own a DOS Beer. Claims that itallows you to drink several DOS Beers simultaneously, but in reality youcan only drink a few of them, very slowly, especially slowly if you aredrinking the Windows Beer at the same time. Sometimes, for apparently noreason, a can of Windows Beer will explode when you open it.

OS/2 Beer
Comes in a 32-oz can. Does allow you to drink several DOS beerssimultaneously. Allows you to drink Windows 3.1 Beer simultaneouslytoo, but somewhat slower. Advertises that its cans won't explode whenyou open them, even if you shake them up. You never really see anyonedrinking OS/2 Beer, but the manufacturer (International BeerManufacturing) claims that 9 million six-packs have been sold.

Windows 95 Beer
The can looks a lot like Mac Beer's can, but tastes more like Windows3.1 Beer. It comes in 32-oz. cans, but when you look inside, the cansonly have 16 oz. of beer in them. Most people will probably keepdrinking Windows 3.1 Beer until their friends try Windows 95 Beer andsay they like it. The ingredients list, when you look at the smallprint, has some of the same ingredients that come in DOS beer, eventhough the manufacturer claims that this is an entirely new brew.

Windows NT Beer
Comes in 32-oz. cans, but you can only buy it by the truckload. Thiscauses most people to have to go out and buy bigger refrigerators. Thecan looks just like Windows 3.1 Beer's, but the company promises tochange the can to look just like Windows 95 Beer's - after Windows 95beer starts shipping. Touted as an "industrial strength" beer, andsuggested only for use in bars.

Unix Beer
Comes in several different brands, in cans ranging from 8 oz. to 64oz. Drinkers of Unix Beer display fierce brand loyalty, even though theyclaim that all the different brands taste almost identical. Sometimesthe pop-tops break off when you try to open them, so you have to haveyour own can opener around for those occasions, in which case you eitherneed a complete set of instructions, or a friend who has been drinkingUnix Beer for several years.

AmigaDOS Beer
The company has gone out of business, but their recipe has beenpicked up by some weird German company, so now this beer will be animport. This beer never really sold very well because the originalmanufacturer didn't understand marketing. Like Unix Beer, AmigaDOS Beerfans are an extremely loyal and loud group. It originally came in a16-oz. can, but now comes in 32-oz. cans too. When this can wasoriginally introduced, it appeared flashy and colorful, but the designhasn't changed much over the years, so it appears dated now. Critics ofthis beer claim that it is only meant for watching TV anyway.

VMS Beer
Requires minimal user interaction, except for popping the top andsipping. However cans have been known on occasion to explode, or containextremely un-beer-like contents. Best drunk in high pressuredevelopment environments. When you call the manufacturer for the listof ingredients, you're told that it's proprietary and referred to anunknown listing in the manuals published by the FDA. Rumors are thatthis was once listed in the Physicians' Desk Reference as atranquilizer, but no one can claim to have actually seen it.

[Sami112]

Viimeisiä sanoja..

"Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi..."
"Tuo reitti on silkkaa ajanhaaskausta. Minä tiedän oikotien."
"Itämeren silakassa myrkkyjä, pyh!"
"Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn."
"Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa."
"En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa."
"Kuule, vesi EI johda sähköä."
"Matka itä-Turkkiin, ihanaa!"
"Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan."
"Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa."
"Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko 'sää oikkuilee' tai 'pää pölkylle'."
"Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön."
"Tilasin sen muuten Ruotsista."
"Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään."
"Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on."
"Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia."
"Kyllä minä hain delfiinistä erotan."
"Tänään ei mikään voi mennä vikaan."
"On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty."
"Sähköaitako?"
"Maksatko todella kympin jos istun tunnin kiukaalla?"
"Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä."
"Sinä? Pankkirosvo? Hah!"
"Tätä poraa osaa käsitellä lapsikin."
"Isälläkin oli nuorena mopedi. Annas kun minä.."
"Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa."
"Viisi isokiinalaista suuhun? Pikku juttu!"
"Aion rakentaa painekattilan."
"Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!"
"Minulla on viljalti kokemusta automaattiaseista."
"Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!"
"No se nyt olisikin typerää jos juuri tuossa laukussa olisi pommi."
"Ota poikani laaja fysiikka! Varsinkin ne kokeet ovat mielenkiintoisia ja täysin turvallisia."
"No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?"
"Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari."
"Tottakai haluan ampua raskaalla singolla. Tällaisella me ammuttiin viime kertausharjoituksissakin, vai oliko se nyt soppatykki?"
"Tässä on airbag."
"Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen."
"Enneuni abduktiosta? Hölynpölyä!"
"Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita."
"Rakensin vanhasta sellokotelosta mäkiauton. Katsokaa!"
"Missä kylpyammeessa? Mikä käärme??"
"Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?"
"Keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita."
"Rinnasta vihloo mutta se on vain rasituksen puutetta."
"Syöt hämähäkkiä? Anna toki minullekin."
"Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta."
"Otithan tämän paistoöljyn siitä keltaisesta pullosta, kulta?"
"Väittävät strutsin potkaisevan ihmisen hengiltä, mutta minua eivät sellaiset huhut pitele."
"Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa."
"Mistäs minä lakkoja poimisin, ellen suolta?"
"Isä, pääsin laskuvarjojääkärikouluun!"
"Vihreä mamba ilmastointiputkistossa? Nyt en ymmärrä."
"Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!"
"En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!"
"Ei hätää, minä olen vanha tekijä spiritismissä."
"Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!"
"Tämä on taattua saksalaista laatua."
"On tyhmää maksaa tuosta benji-hypystä sataviisikymppiä kun sen voi tehdä kotonakin.""Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"No ei sieltä mitään autoja tule.."
"Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti."
"Senkun laitat virrat päälle vaan.."
"Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia."
"Tuskin niissä konkissa enää virtaa on.."
"Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän.."
"Ei tämä piiri ole jännitteinen."
"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni."
"Turha siihen on pölkkyä laitaa alle."
"Älä koske siihen tunkkiin!"
"Ei se pure.."
"Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän."
"Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!"(Jää epäselväksi oliko kyseessä auton, pukkien vai asentajan elinikä,joka saattaa päättyä pukkien pettäessä)
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo."
"Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!"
"No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!"
"Ei sitä tältä korkeudelta/nopeudelta mitään käy.."
"Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!"
"Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse."
"No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule."
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan.."
"On tämä ihan riittävä turvaväli."
"Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin."
"Kyllähän tämä kaksi kestää."
"Tuo silta näyttää ihan tukevalta."
"Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)"
"Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan."
"Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?"
"Ei se näytä vihaiselta."
"Kyllä minä eläimet tunnen."
"Kyllä minä sienet tunnen."
"Haukkuva koira ei pure."
"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni.."
"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotaan.."
"Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan."
"Ei kai tuo ole ulosottomies?"
"Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa."
"Kyllä tämä Windows kohta latautuu.."
Kartanlukija: "Tiukka vasen, eiku.."
"Nää mummun karkit on aika jännän makuisia.."
"Onneksi mulla on varmuuskopiot.."
"No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii..."
"Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa..."
"Ai tästä vai?"
"Koita ensin vaikka tota punasta."
"Eiku..."
"Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan."
"Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin."
"Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla..."
"Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa."
"Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka."
"Kyllä niillä kai siella kolmio on.." (autoa ajaessa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo..." (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasan samannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!" (laskuvarjokerholla)
"Ja nyt-seuraten 40. kanavan toiminta-ajatusta tarjota teille aina ensimmäisenä ja väreissä viimeisimmät verityöt ja sisusnäytteet-tässä jälleen yksi: itsemurhayritys."(CHRIS HUBBOCK, amer.uutistenlukija, tv-ruudussa, viimeiset sanat)
"Toisen meistä on häivyttävä" (OSCAR WILDE, viimeisinä sanoina huoneensa tapetille)
"Ei olisi pitanyt siirtyä skottilaisista martineihin" (HUMPHREY BOGART, sopiviksi katsotut viimeiset sanat)
"Kundit, se oli mahtava golf-kierros!" (BING CROSBY)
Ison prätkäjengin keskellä: "Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo"
"Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn.."
"Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj.."
"Annas kun Isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"
"Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!"
Etelävaltioiden kenraali, jonka nimi ei muistu mieleen: "At this distance, they wouldn't hit an ele"
Sienikirjasta: 1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
"Aina se jää vähän rutisee . . ."
"Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . ."
"Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . ."
"No ni, nyt voit laittaa sen päälle..." (tekniset laitteet)
"Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme..." (eläintiede)
"Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan..." (sähkölaitteet)
"Eiköhän se ole jo tyhjä..." (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
(Tuleeko sieltä oikealta ketään?) - Ei näy... (autoilu)
"Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää..." (rautatietasoristeykset)
"Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka..." (eksplosiivit)
"Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo olesiellä taas vieraillut..." (sisilialainen taloustiede)
"Äläs ny viitti vinoilla, kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis..."(hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)
"Se nyt pirisee vähän väliä..." (kaasuilmaisimet)
"Anna mä ny vähän maistan..." (ruokakulttuuri 'ulkoilmaravintoloissa')
"Shä oot taatusti juanu sen..." (juomatavat sosiaalisenayhteydenpitovälineenä)
"Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista..." (kansainvälinenkommunikointi)
"Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa..." (akupunktiomenetelmät)
"Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella..." (ne pienet kulttuurierot)
"Tämä vielä eilen Eskon kesti..." (arkkitehtuuri)
"Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa..." (ranskalaistenkatkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta..." (ilmansuunnat)
"Voit laittaa sen päälle kunhan olen..." (suurikokoisten mikroaaltouunienpuhdistus sisäpuolelta)
"Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan..."
"Tämähän on vain muovisirkkeli..."
"Onpä teillä vekkuli dobermanni..."
"Ei hätää, tämä on maadoitettu..."
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään..."
"Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka" (uusivuosi)
"Voi Vittu!" (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa, kaikki muut selviytyy paitsi kuski)
"Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni", sanoi egoterroristi, kun yritti 'ties kenen metsää' suojella.
"Odota, mä haen moottorisahan..."
"Antakaapas se tänne..." (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
"Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu. . ."
"Se bluffaa vaan"
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu"
"Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoa"
"Ton pitäs kestää"
"Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan."
"Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin." (yleisin.)
"Ei pykimät eristeissä mitään haittaa."
"Ainoastaan sisäkäyttöön ? Mutta eihän nyt sada."
"Ja tuon auton minä vielä ohitan..."

[Eini]

Tässäpä pari kuunnelmaa, jotka löytyivät tuolta Infernon sivuilta...

http://www.inferno.fi/mp3/SaatananPalvoja.mpg

http://www.inferno.fi/mp3/rovaniemen_poika.mp3

Hauskoja kuunteluhetkiä...