Vitsi-galluppi

[SirJuzzi]

Tällainen surkeahko joululäppä:

Joulupukki kärsi itsetunto-ongelmista ja meni lopulta psykiatrille, koska lakkasi sanojensa mukaan uskomasta itseensä.

...öhöhö...

[ntl-]

Miksi joulupukilla niin isot kassit? -Koska hän tulee vain kerran vuodessa

[Zeke89]

Mitkä ovat ne kolme sanaa joita vaimo ei halua kuulla kesken lemmenpuuhien? - Kulta, ole kotona!


Ja sitten vielä toinen:
-Kapteeni vihollisalus näkyvissä!
-Hyvä. Tuokaa pullo viina ja punainen paitani, kapteeni sanoo.
Kapteenin alus voittaa taistelun. Muutaman päivän kuluttua matruusi tulee taas kapteenin luokse:
-Kapteeni! Kaksi vihollisalusta näkyvissä!
-Hyvä. Tuokaa kaksi pulloa viinaa ja punainen paitani, sanoo kapteeni.
Matruusi tuo mitä pyydetään ja kysyy kapteenilta:
-Mihin kapteeni tarvitsee viinaa ja punaisen paidan?
Kapteeni vastaa:
-Viinasta saan rohkeutta. Ja jos haavoitun, te ette huomaa sitä, koska paitani on punainen.
Kapteenin miehistö voittaa taas taistelun. Muutaman päivän kuluttau matruusi tulee vielä kerran:
- Kapteeni, neljä vihollisalusta näkyvissä!
- Hyvä. Tuokaa neljä pulloa viinaa ja ruskeat housuni.

[StratoPummi]

[Warrior]

Ei varsinaisesti vitsi, mutta hauskahko kuitenkin. www.holdthebutton.com
Kauanko jaksatte? ;)

[ntl-]

Warrior wrote:
Ei varsinaisesti vitsi, mutta hauskahko kuitenkin. www.holdthebutton.com
Kauanko jaksatte? ;)

Heh, mä en viittiny paljon paria minuuttia kauempaa pitää. Kauheita ennätyksiä tuola oli jos ne ihan paikkansa pitää, 12 pvää..huhhuh..

[Haven]

Itelle tuli joku kolme minuuttia, jonka jälkeen iski nälkä.
12 päivää? Siinähän luki jotain että paras oli tunnin verran. En sano mitään, kun en varma ole..

[King of Loss]

Haven wrote:
Itelle tuli joku kolme minuuttia, jonka jälkeen iski nälkä.
12 päivää? Siinähän luki jotain että paras oli tunnin verran. En sano mitään, kun en varma ole..

Kyllä se oli 12 päivää. Ilmeisesti jollain Linux-koneella tehty, sillä Windows ei pysy niin kauaa edes pystyssä

[Realism]

Joku laittanut jeesus-teipillä hiiren napin pohjaan ja lähtenyt lomille. Lekentaarista!

[StratoPummi]

Realism wrote:
Joku laittanut jeesus-teipillä hiiren napin pohjaan ja lähtenyt lomille. Lekentaarista!

Jollain on elämä kohdallaan, kun pitää väkisin saada ennätys edes johonkin..

[Jabi]

Kirjoittakaahan Googlen hakuun "weapons of mass destruction" ja painakaa "Kokeilen onneani" -namiskaa.

[JSM]

- Miksi joulupukilla ei ole lapsia?
- Hänellä on leikkikalut.

- Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
- Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.

- Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Koska ne ovat aivan tonttuja.

- Miksi joulupukin työ on niin antoisaa?
- Koska hän tietää, missä kaikki tuhmat tytöt asuvat.

- Mitä eroa on joulutortulla ja kumisaappaalla?
- Jos et tiedä, niin ei sinua sitten voi lähettää kauppaan joulutorttuja ostamaan.

Joulupukki oli reissussa tontun kanssa. He saapuivat tasoristeykseen.
- Katso sinä oikealle, niin minä katson vasemmalle, sanoi pukki.
Niin he tekivätkin, mutta löysivät pian itsensä romuttuneesta autosta.
- Samperi, olisi pitänyt katsoa eteenkin, manaili pukki.

- Mitä joulupukki pelkää?
- Säkkipimeää.

- Mitä tapahtui tontulle joka hukkasi lakkinsa?
- Siltä jäätyi korva tunturilla.

- Mitä tulee, jos yhdistää tontun ja purkillisen hernesoppaa?
- Pierunhajuinen joulu.

Ja tähän loppuun vielä jokunen amerikkalaisvitsi.

- Miksi amerikkalaiset piereskelevät kun he ovat paskalla?
- Että he osaisivat pyyhkiä oikean pään.

- Mitä järkyttynyt amerikkalainen autoilija sanoi ajettuaan kauriin päälle?
- Oh deer!

- Missä maassa syödään eniten koiria?
- USA:ssa hot dogeja.

- Mikä on Minnesotan vastakohta?
- Tännerauha.

- Mitä saadaan, kun risteytetään maalari ja nykkiläinen taksikuski?
- Vincent Van Go Fuck Yourself!

- Amerikassa keksittiin taannoin uudet kengät, Watergate-sandaalit.
- Mitäs erikoista niissä on?
- Nauhat ovat piilossa!

Amerikkalaisissa kouluissa suunnitellaan koululaisille univormupakkoa. Se ei sinänsä ole ihme, sillä aseethan heillä jo on.

Amerikkalaisen lapsen ensimmäiset sanat eivät välttämättä ole äiti tai isä, vaan todennäköisemmin "haastan sinut oikeuteen".

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin lasiin.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Mustalainen joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt perkele oksennat kaiken minkä joitkin!"
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonaa dollaria vahingonkorvauksia.

[StratoPummi]

Stratovariuksen englanninpuoleisen foorumin säännöt on luettu yhteensä 151 kertaa..

[Laaka]

Jabi wrote:
Kirjoittakaahan Googlen hakuun "weapons of mass destruction" ja painakaa "Kokeilen onneani" -namiskaa.

Mulla tuli vaan tälläinen??[url=http://]http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/[/url]

[Zeke89]

Laaka wrote:

Jabi wrote:
Kirjoittakaahan Googlen hakuun "weapons of mass destruction" ja painakaa "Kokeilen onneani" -namiskaa.

Mulla tuli vaan tälläinen??[url=http://]http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/[/url]

Mulle tuli ihan sama... Olisiko se vitsi sitten siinä?

[Jaakko]

On helpompikin keino huijata tuota holdthebuttonia, ensin normaalisti vasemmalla nappulalla, sitten yhtaikaa vasemman kanssa oikea jolloin esiin pomppaa flashin joku ominaisuusvalikko, vapauta oikea ja vapauta vasen ja anna ajan rullata

[Warrior]

Jabi wrote:
Kirjoittakaahan Googlen hakuun "weapons of mass destruction" ja painakaa "Kokeilen onneani" -namiskaa.

Heh, toi oli aikas hauska.

[SirJuzzi]

Sitten puujalkainen jouluvitsi:

Joulupukin pääporo, meidän kaikkien hyvin tunema Petteri Punakuono ei enää kestänyt jokajouluista lahjanjakokiertue-elämää vaan sortui alkoholismiin ja huonoon elämään muutenkin. Nykyään muut porot kutsuvat häntä nimellä Petteri Punaniska.

Vittu mää oon taas juonu liikaa kahvia, kädet tärisee kun eläkeiän saavuttaneella nyrkkeilijällä. (kuvitelkaa tuohon kummeli-ääni)

[Warrior]

Laitetaas tämäkin tänne: http://www.justjoo.net/liitteet/2000119135752.jpg

(sori, jos on ollut aikaisemmin)

[Strato4ever]

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun ?
-Joe meinasi tukehtua.

Suomen parhaat vitsit 2004 kirjan helmiä =)

[ntl-]

-Nyt tuli takkiin!

[Realism]

Haa haa haa...

[StratoPummi]

Mihin bänditreenit yleensä päättyvät..?

- Rumpalin sanoihin: "kokeillaanko nyt jotain minun biisejäni..?"

rörhöhöhöh..

[Realism]

Ai bändivitsejä!

Mistä tietää, että keikkalava on suorassa..?

-Basistilta valuu kuola molemmista suupielistä

Iik! Toivottavasti Jari ei käy täällä.

[Laaka]

Sitten pieni mustalaivitsi:

Mustalaisethan ainakin kuulemani mukaan laittavat tai ovat laittaneet arkkuun rahaa kun ihminen on kuollut.

No kolmen mustalaisveljen isä oli kuollut.Niin nuorin veli laittoi arkkuun 500- markan setelin. Toinen Mustalainen sanoi että laitan paremmaksi ja laittoi 2000- markan setelin. Sitten kolmas veljeksistä sanoi että minäkin laitan 500- markkaa. No han kirjoitti 3000- markan shekin ja otti 2500 arkusta pois.

[Teclis]

- Kuinka monta basistia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- 1...5...1...(1...4...5...5...1)

- Miksi basisti menee kipsiin Merita Pankin automaatilla?
- Siinä lukee SOLO.

- Miksi kosketinsoittajista ei juuri kerrota vitsejä?
- Koska basistien pitäisi sorvata ne vitsit.

- Miksi kutsutaan ihmisiä, jotka tykkäävät hengailla muusikoiden kanssa?
- Basisteiksi.

- Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Tatuoinniksi.

- Mikä on optimistin määritelmä?
- Basisti jolla on hakulaite.

- Mikä on puolisävelaskeleen määritelmä?
- Basisti kantaa bassoa.

- Mikä on Wild Child-yhtyeen basistin suomalaisen tyttöystävän nimi?
- Anna Maria.

- Minkä takia basisteista kerrotaan aina vitsejä?
- Koska ei ole kiva että vammaisia haukutaan.

- Mistä tietää, että basisti on todella huono?
- Orkesterikin huomaa sen.

- Mistä tietää että lava on suorassa?
- Kuolaa valuu tasaisesti kummastakin basistin suupielestä.

- Mistä roudari tietää, että esiintymislava on suorassa?
- Basistilla valuu kuolaa molemmista suupielistä.

- Mistä tietää, että vessan lattia on vaakasuora?
- Basistin kusi on kummallakin puolella pyttyä.

- Miten pääsee orkesterin basistiksi?
- Omistamalla peräkärryn!

- Miten saa kaksi basistia soimaan hyvin yhteen?
- Ammu toinen.
- Miten saa kaksi basistia soimaan todella hyvin yhteen?
- Ammu molemmat.

- Miten saa basistin epätoivoiseksi?
- Laita yksi kieli epävireeseen, äläkä kerro mikä.

- Miten saa basson soimaan puhtaasti?
- Kun hakkaa sen kappaleiksi ja tekee siitä ksylofonin.

- Mitä basisti sanoo ensimmäiseksi soitettuaan ovikelloa?
- Pizzalähetyksestä, päivää.

- Mitä eroa on basistilla ja kellolla?
- Kello pysyy tahdissa.

- Mitä eroa on rasistilla ja basistilla?
- Ei mitään. Molemmat aiheuttavat pahaa ääntä kuola suusta valuen.

- Mitä tulee kun basisti ja roudari risteytetään?
- Tyhmä roudari.

- Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta?
- Turkulainen roudari.

- Mitä vikaa, kun basistista näkyy rantahiekasta vain pää?
- Liian vähän hiekkaa.

- Mitä yhteistä on bassosoololla ja hirmumyrskyllä?
- Molemmat ovat odotettavissa, mutta mitään ei ole tehtävissä.

- Mitä yhteistä on ihokarvoilla ja basistilla?
- Jollei ne haittaa, niin antaa olla.

- Mitä yhteistä on salamalla ja basistin sormella?
- Kumpikaan ei osu kahta kertaa samaan paikkaan.

- Mitä yhteistä on sveitsiläisellä ja basistilla?
- Neljä vierasta kieltä.

- Sammakko ja basisti tulivat toisiaan vastaan. Mitä oli tapahtunut?
- Sammakko oli menossa keikalle.

- Basisteista ei tule tyhmiä, sanoi kitaristi haastattelussa. Tyhmistä tulee basisteja.

Basisti kuoli ja tuonpuoleiseen saavuttuaan hänet vastaanotti tietysti Pyhä Pietari.
- Haluatko taivaaseen vai helvettiin? kysyi Pietari.
- Mitäs eroa niillä on? kysyi basisti.
- Minäpä näytän, sanoi Pietari ja raotti taivaan porttia.
Siellä vanhat, harmaapartaiset ukot soittivat harppuja ja vanhat, valkokaapuiset naiset lauloivat virsiä. Sitten hän raotti helvetin porttia. Siellä rokki soi, vähäpukeiset naiset tanssivat, kaljahanat virtasivat ja kaikilla näytti olevan tosi kova meno päällä.
- Joo, tonne mä tahdon, vastasi basisti ja Pietari päästi hänet helvettiin.
Helvetti imaisi basistin hornankattilaansa ja kauhuissaan tämä huusi:
- Eihän tää tällainen äsken ollut!
- Se olikin vain demo, ystävä hyvä, vastasi Pietari.

Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle. No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
- Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä.

Basisti meni soittotunneille. Ensimmäisellä tunnilla hän oppi soittamaan: "Tsump-tsump-tsump" ja toisella "Tsumptsi-tsumpsi-tsumptsi". Sen jälkeen kaveria ei näkynytkään tunneilla. Kun opettaja vihdoin tapasi hänet, hän kysyi:
- Mikset ole käynyt soittotunneilla? Eikö soitto enää maita?
- Kyllähän se maittaa, mutta on ollut viime aikoina niin paljon keikkoja, että en ole ehtinyt tunneille.

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo:
- Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin.
Basisti ajoi Vaasaan...

Basisti oli saanut tarpeekseen tyhmistä basistivitseistä, joten hän päätti vaihtaa soitinta. Niinpä hän meni kauppaan ja sanoi:
- Haluaisin ostaa viulun.
Myyjä katsoi basistia pitkään ja sanoi sitten:
- Sinä taidat olla basisti?
Basisti hämmästyi ja myönsi:
- Niinhän minä olen. Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
- No, siitä, että tämä sattuu olemaan Hesburgerin hampurilaisbaari.

Basisti tapasi kadulla kaksi nunnaa, jotka kysyivät, voisiko basisti auttaa heidät tien yli?
- Totta kai, vastasi basisti. Kaikki Batmanin kaverit ovat minunkin kavereitani.

Eräs bändi oli keikalla ja yksi innostunut fani tuli kysymään yhtyeen basistilta koska nämä alkaisivat soittamaan. Tähän basisti vastasi:
- Puol tahtia rumpalin jälkeen.

Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta. Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta. Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon. Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.

Kitaristi tuli keikkapaikalle omalla autollaan. Noustuaan autosta hän kuitenkin huomasi, että avaimet olivat unohtuneet sisään lukkojen taakse. Hän hälytti heti apua, mutta kesti kaksi tuntia ennen kuin basisti saatiin ulos autosta.

Kitaristi tunsi päänkivistystä ja meni lääkäriin. Lääkäri sanoi:
- Minun pitää tutkia aivonne, joten voisitteko luovuttaa ne minulle pariksi päiväksi?
Kitaristi luovutti aivonsa, mutta kului monta viikkoa, eikä hän saapunut noutamaan niitä. Lopulta lääkäri tapasi kitaristin kadulla ja kysyi:
- Miksette ole noutanut aivojanne?
- Vaihdoin kitaran bassoon, enkä ole sen koommin tarvinnut aivoja.

Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi 150, ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta. Toinen vastasi 100, ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä. Kolmas vastasi 50, ja Pietari kysyi:
- Kuinka paksuilla kielillä soitat?

Mies matkustaa lomalle kaukomaan saarelle. Kun laiva lähestyy saaren rantaa, mies kuulee jatkuvan rummutuksen viidakon keskeltä. Kun hän nousee laivasta, hän kysyy alkuasukkaalta, kauanko rummutus kestää. Alkuasukas vastaa hermostuneen näköisenä:
- Hyvin paha, jos rummut eivät lyö.
Illalla rummutus alkaa käydä miehen hermoille. Niinpä hän kysyy toiselta alkuasukkaalta, milloin rummuttaja lopettaa. Alkuasukas mulkaisee epäystävällisen näköisenä ja vastaa:
- Hyvin paha, jos rummut eivät lyö.
Mies ei pysty nukkumaan koko yönä, koska rummutus häiritsee häntä. Aamulla hän on raivoissaan ja ottaa ensimmäistä näkemäänsä alkuasukasta hartioista ja kysyy ravistellen tätä:
- Mitä siitä seuraa, jos rummutus loppuu?
- Bassosoolo! vastaa alkuasukas.

Orkesteri soitti, ja kappaleessa oli pitkä rumpusoolo. Kun rumpusoolosta ei tullut loppua, joku kysyi:
- Miksi rumpusoolo on noin pitkä?
Eräs orkesterin jäsenistä vastasi:
- Rumpali ei uskalla lopettaa, koska seuraavaksi on vuorossa bassosoolo.

Orkesterin basisti oli saattanut itsensä filosofisesti korkealentoiseen tilaan ja oli näin ollen kykenemätön suoriutumaan tehtävistään. Hätä ei lue lakia ja autokuskia alettiin pikaisesti kouluttamaan vaativaan tehtävään. Basso esille:
- Tuossa on C. Tuossa on G. Ja tuossa on F. Tuossa on sitten H, mutta varo sitä!

Suomalainen bändi oli Ruotsissa keikalla ja basisti alkoi juttelemaan paikallisen naisbändin rumpalin kanssa puuta heinää. Rumpali esitti basistille pähkinän:
- Kuka minä olen? Olen isäni tytär, mutten ole siskoni. Kuka siis olen?
Basisti mietti suu ammollaan, kunnes rumpali rikkoi hiljaisuuden:
- Olen minä itse!
Basisti piti juttua hyvänä. Kun he olivat palanneet Suomeen ja heidän seuraavalla keikalla oli teknisiä ongelmia, basisti päätti keventää tunnelmaa kertomalla saman jutun:
- Hyvä yleisö, mulla on teille pähkinä. Mä olen isäni tytär, mutten oo oma siskoni. Kuka mä olen?
- Häh? yleisö ihmettelee.
- Mä olen yks ruotsalainen naisrumpali.

Vanhat basistit eivät kuole. He vain haisevat siltä.

Viulisti tapasi basistin, kun he olivat tulossa orkesterin harjoituksiin. Viulisti ihmetteli:
- Onpas sinulla iso soitin.
- Joo, niin minustakin. Se pahus näytti paljon pienemmältä siinä Anttilan luettelossa.

Yhtye palasi Suomeen Etelä-Euroopan kiertueelta. Bändin basistiltakin kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, basisti kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.

[King of Loss]

Edit: Linkin asettelua

[Sacce]

[edit2:] Taitaa olla vitsi koko saitti.

[King of Loss]

Sacce wrote:
[edit:] Panin merkille sellaisen yksityiskohdan, että tuon saitin ylläpitäjä ei edes osaa kirjoittaa oikein sanaa "erilainen." Sana on siellä muodossa "erinlainen"... mistä se n-kirjain sinne tulee?

[edit2:] Taitaa olla vitsi koko saitti.

Joo aika kieliposkella nuo on kirjoitettu:D Kirjoitusvirheitä on myös tekstit täynnä luomassa autenttisuutta.

[Sacce]

Löysin Muusikoiden.netistä tämän:


Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?

Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi kysymys,
mutta se on erittäin tärkeä.

Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen
vastaamista. Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen
selkärankasi.

Testissä on kuvataan kuvitteellinen tilanne, jossa sinun on tehtävä
päätös. Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta
vastauksen on oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti alaspäin.
Tämä on tärkeää testin onnistumisen
kannalta.)







Olet Floridassa..







..tarkemmin ottaen Miamissa..







Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta tulvasta
johtuva kaaos..







..vettä on valtavia määriä joka puolella..







Olet CNN:n valokuvatoimittaja..







..ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.







Tilanne on lähes toivoton.









Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia..







ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa vesimassoihin..







Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa..







..ja repii kaiken mukanaan.





Äkkiä näet miehen, joka ohjaa maastoautoa..







hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja mutamassojen
vietäväksi..







..siirryt lähemmäksi..







..mies näyttää jotenkin tärkeältä..







..sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!





Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä hänet mukanaan,
lopullisesti..





Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi
valokuvan. Voit pelastaa hänen henkesi tai ottaa kuvan, joka on varma
Pulitzer-palkinnon voittaja.









Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.









Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):





























Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?